jueves, 15 de febrero de 2007

De la serie: Cámara Café

El tio se presentó delante de nuestras mesas de la oficina, con un papel en la mano.
ALGUIEN TIENE
UN CARGADOR
DE SAMSUNG?


-Pues no -le dije, riendo-, aunque reconozco tienes una forma original de pedirlo. Casi me recuerdas a ese otro que...

Entonces el tío le dio la vuelta al papel.

REPARTO
ABRAZOS

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miércoles, 14 de febrero de 2007

NOTICIAS DEL UNIVERSO PARALELO

Prestigioso investigador cuestiona la bomba de Hiroshima

(Agencias) Todo Washington D.C. anda conmocionado estos días tras la conferencia pronunciada anteayer en la National Society Of Conspiranoics por el profesor Louis Pinewood. El profesor Pinewood, doctor en física cuántica por la universidad de Miskatonic, dejó caer una bomba (metafórica) sobre la versión oficial de la bomba (atómica) de Hiroshima.

Durante su intervención, el profesor Pinewood sorprendió a los presentes al revelar los resultados de los análisis que realizó durante un viaje que realizó en fechas recientes al país nipón. En ellos obtuvo unas muestras de Plutonio-233 en un solar a las afueras de Hiroshima.

-Si hacemos caso a la versión oficial que nos dieron -explicó-, la bomba Little Boy de 1945 contenía Plutonio-245. Entiendan el significado de esto: si he encontrado Plutonio-233 significa que allí no estalló ninguna bomba atómica.

Pinewood aseguró a continuación que él estaba convencido de que habían sido los nazis en connivencia con los atlantes, probando una nueva arma secreta.

-¿Quién sabe? -reflexionó-. Lo unico seguro, la única terrible certeza que tenemos, es que no nos han dicho la verdad. La versión oficial se desmorona por su propio peso.

Preguntado Pinewood acerca de los numerosos testimonios a favor de la versión oficial, como las declaraciones de la tripulación del B-29 "Enola Gay" que supuestamente lanzó la bomba, el profesor insistió en que sus pruebas son irrefutables, y que es normal que miembros de las Fuerzas Aereas mientan, ya que están acostumbrados a hacerlo.

-Acuérdense de Roswell -apuntó, añadiendo en tono enigmático:-. Tic, tac.

Asociaciones de historiadores americanos, japoneses y alemanes han presentado un escrito denunciando los tramposos métodos de Pinewood. Este periódico intentó ayer, sin éxito, obtener la versión de los atlantes.

Por su parte, Pinewood ha hecho llegar a los medios una nota denunciando que los masones quieren taparle la boca, así como que el mineralismo va a llegar.

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lunes, 12 de febrero de 2007

Week report

De: Comandante Vorisov, K-344 Lenok
A: V. Kurachenko, Almirante, Comando de las Fuerzas Submarinas del Atlántico, Moscú

Camarada,

Te saludo en nombre de la dotación del "Lenok". La misión que tenemos el honor de cumplir, encomendada por el pueblo de la Unión Soviética, está siendo realizada a la perfección.

Aunque esta semana se presenta bastante crítica. Hace un rato he informado al camarada primer oficial Igonkin de los puntos que tenemos que completar en los próximos días. Lo primero, la cita con el acorazado "Shmerlov" a 200 millas de Islandia. A la distancia actual parece un poco difícil llegar, aunque vamos a forzar el reactor nuclear para usar el 100% de su energía. Por el camino intentaremos ir solucionando las diferentes averías que tenemos, aunque manteniendo la cita con el "Shmerlov" como máxima prioridad.

Sin embargo, aunque los valerosos ingenieros soviéticos, de los que Lenin estaría orgulloso, hacen lo que pueden, nada pueden lograr frente a la enfermedad que se va extendiendo entre la dotación. Ayer el operador de sónar cayó enfermo presa de fuertes dolores en las articulaciones. Estas cosas van minando la moral y no sé cuánto aguantaremos. Yo ya empiezo a encontrarme algo mal.

Sí, sé que suena indigno para un oficial de la marina soviética el quejarse de dolores en todo el cuerpo, pero lo hago para que allá en Moscú sepan que estamos luchando, no sólo contra nuestros eternos enemigos, sino contra nosotros mismos, contra los virus que nos acechan sin poder hacer nada para evitarlo. A 300 metros de profundidad, en las gélidas aguas del Atlántico Norte, uno se siente desamparado a veces. Los hombres tienen miedo, y por la noche, cuando las lámparas rojas iluminan sus rostros mal afeitados, uno se pregunta si esto que hacemos realmente sirve para algo.

Y entonces, cierro los ojos, y recuerdo a mi esposa, Katerina, allá en su granja de Ucrania. Y pienso que tengo que completar esta misión, ya no por mí, sino por ella.

Pronto estaremos juntos, mi querida Katerina, paseando entre las flores con el pequeño Chmurzi dando alegres ladridos y correteando a nuestro alrededor. Eso pienso cuando me llaman al puente con el informe de una nueva avería, una nueva tubería que revienta, un nuevo sistema eléctrico que salta, un tubo de torpedo inutilizado, una nueva vía de agua. Esos recuerdos son, a veces, lo único que me impulsa a no perder la calma.

Así que asegúrate, camarada, de que los jefes en Moscú sepan que estamos dando todo lo que llevamos dentro. Que no les decepcionaremos.

Un saludo revolucionario
Comandante Ivan Vorisov

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martes, 6 de febrero de 2007

De la serie: momentos que recordaré durante mucho, *mucho* tiempo

Me estaba preguntando si la "ensalada tropical" llevaba también piñones.
En ese momento, al piñón le salieron lentamente dos antenitas, con un ojo en cada punta, y me sacaron de dudas definitivamente.

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lunes, 5 de febrero de 2007

Soporte a Usuarios, Sanidad Madrileña-Style

Acto 1
-Pues sí, yo soy un ingeniero de la hostia. Si me contratas, tus sistemas van a ir como la seda.
-¡Vaya! Eso me vendría muy bien. Necesitamos un soporte a usuarios, que están todo el día metiendo el muñón, y además el sistema está lleno de bugs.
-Ningún problema. Mira, mi empresa y yo mismo te garantizamos que las incidencias que califiquéis como "muy urgentes" se te resolverán en un espacio de 10 minutos.
-¡Diez minutos! ¡Caramba, qué eficiencia!
-Y si no lo cumplimos, nos quedamos sin cobrar una semana.
-¡Contratado!

Acto 2
-Soporte a usuarios, dígame.
-Hola, mira, tengo una incidencia con el sistema.
-Cuéntame.
-Resulta que me está sacando todos los informes en rumano, en vez de en español. Tengo que imprimir montones de informes para cerrar el mes, antes de mediodía, y me salen en rumano. No sé qué hacer. Al resto de usuarios les pasa igual.
-Bueno, te pongo en mi lista de incidencias.
-Es muy urgente, por favor, dime algo cuando esté solucionado.
-Tranquilo. Sabes que tenemos el compromiso de solucionarlo en 10 minutos.
-OK, espero tu llamada entonces.
-Hasta luego.
-Hasta luego.

Acto 3
-Soporte a usuarios, ¿dígame?
-Hola, mira, te llamé hace dos horas por el tema de los informes en rumano, no me has dicho nada.
-Ah, no, aún estamos intentando reproducirlo desde aquí. Tranquilo, estamos en ello.
-Pero... esto es muy urgente, te recuerdo que teníais el compromiso de solucionarlo en 10 minutos.
-Bueno, 10 minutos, 10 minutos... a ver, 10 minutos en resolverlo, que quiere decir que cuando descubramos cuál es el problema, lo resolvemos. Si no sabemos cuál es, malamente podemos resolverlo ¿no?
-Euh... supongo...
-Venga, pues vamos a seguir con ello, ya te contamos ¿ok?
-Vale, vale... hasta luego.

Acto 4
-Soporte a usuarios ¿dígame?
-Hola, mira, tengo esta incidencia urgentísima desde ayer ¿recuerdas? los informes en rumano. ¿Habéis encontrado ya lo que falla?
-En efecto, me alegra decir que ya sabemos dónde está el problema. Nos ponemos a solucionarlo.
-Ah, entonces ¿en diez minutos lo tenéis, no?
-Hombre, diez minutos...
-¿Cómo que "hombre, diez minutos"? Vuestro compromiso era que tardábais 10 minutos en resolverla.
-Claro, pero antes de resolverla tenemos que analizar la solución. Imagina que por resolverla deprisa y corriendo jodemos otras cosas del sistema. Mala solución ¿no?
-Euh... supongo...
-Claro. Mira, para que lo tengas claro, los 10 minutos empiezan a contar desde que tengamos analizada la solución, funcional y técnicamente, y tengamos listo al equipo técnico para hacer las pruebas y ponerlo a funcionar.
-¿Y eso será...?
-Buh, el martes, es que el técnico se ha cogido el puente. Pero tranquilo, ya te cuento ¿ok?
-Ay... vale...

Epílogo.
-¿Digame?
-Hola, mira, te llamo de soporte a usuarios. ¿Recuerdas la incidencia de los informes en rumano?
-No me voy a acordar. Llevamos una semana con ella en danza. ¿Ya está resuelta?
-Aún no, era para comunicarte que nuestros técnicos están en estos momentos procediendo a su solución. A partir de este momento comienzan a contar los 10 minutos.
-¿A... a partir de ahora?
-En efecto. Para que te sea más facil llevar el seguimiento de la incidencia, durante estos 10 minutos (bueno, ya 9:20) puedes entrar al servidor http://incidencias.tuempresa.com con la clave que te voy a dar, apunta: 238572935827592873521451251, y con ella como te digo podrás ir viendo en tiempo real el momento en el que la incidencia queda solucionada.
-Ah, muchas gracias, pero ya no hace falta la prisa; hemos contratado a siete rumanos ilegales para que traduzcan los informes y los pasen a máquina. Ya casi han terminado.
-¿Sí? Bueno, como quieras. Gracias de todos modos por confiar en el servicio de atención a usuarios, buenos días. (¿Y entonces por qué pusieron la incidencia como "muy urgente"? Putos usuarios.)

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viernes, 2 de febrero de 2007

Sueño: el etarra modelista

El sueño de esta noche.

K y yo eramos miembros de una especie de policía secreta. Nos encargan una peligrosa misión de incógnito: averiguar si en una determinada dirección se oculta un comando de ETA, y si están preparando explosivos.

Nos ponemos en camino y llegamos a un almacén de maderas. La puerta del almacén está llena de cajas de cartón, quizás alguna de ellas contenga los explosivos. Decidimos hacernos los clientes y entrar a ver qué podemos averiguar, así que nos ponemos a pasear entre las mesas de trabajo, las pilas de tablones de madera... intentando encontrar alguna pista.

De repente, aparece un carpintero. Joven, sonriente y simpático. "¿En qué les puedo ayudar?"

Euh... ¡no tenemos respuesta! ¡Vaya mierda de planificación! K murmura algo de que sólo estamos mirando porque buscamos unos tablones para no se qué, pero entonces yo veo algo.

"¡Hala! ¡Aquí construyen aviones de madera!"

En efecto, el presunto etarra me acompaña a enseñarme los aviones a escala que hacen en esa fábrica. Son reproducciones, grandes como una persona, de aviones de todos los tiempos hechas con madera de pino, increíblemente detallados. Una avioneta, un Concorde... será un etarra o no lo será, pero es la mar de hábil tallando madera.

Mientras el sospechoso me enseña amablemente sus obras de arte, K descubre encima de una mesa unos papeles. Entre ellos un post-it que alguien acaba de dejar con la siguiente inscripción:

"CUIDADO: ESTOS TIENEN PINTA DE SER DE LA GUARDIA CIVIL O DE LA POLICIA. SI SE PONEN A HACER DEMASIADAS PREGUNTAS, LES PEGAS UN TIRO"

En un momento en que el carpintero no mira, K me susurra desesperada que mire el post-it, que hay que largarse de allí. Yo le digo, en voz baja igualmente, que vale, que ahora nos vamos, pero que por muy etarra que sea, es un tío simpático y hace aviones muy chulos que me está enseñando, así que que tenga un poco de paciencia.

El etarra (confirmado) me sigue enseñando aviones, y el tío es tan simpático que le doy mi e-mail para quedar un día y que me enseñe a tallar madera tan cojonudamente como lo hace él. Entonces caigo en la cuenta: si mete mi mail en Google es posible que llegue a mi blog, y si llega a mi blog podrá leer mis comentarios donde llamo hijoputas a los etarras... y entonces estaré muerto.

Del susto que me entra, me despierto.

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