Ceci n'est pas un weblog

Tiempo sin escribir

2009-04-11T18:22:00.002Z

Me he acordado de que hace mucho tiempo que no escribo por aquí. Las razones son muchas. El rollo de que tengo mucho trabajo y poco tiempo ya no me vale. Hay razones más profundas, intensas y difíciles de explicar.

El lado bueno de tener un blog es que la gente puede leerlo, y tú saber que lo leen. El lado malo es exactamente el mismo. Llega un momento en que la mayoría de las cosas de las que te gustaría escribir, cosas que te inquietan, que te pasan por la mente, que te afligen, o que te alegran enormemente, no puedes contarlas. Te gustaría salir al balcón (en caso de tenerlo) y gritar a los cuatro vientos lo contento o lo cabreado que estás por algo, y precisamente aquí, en en el blog, que se supone que es el sitio donde dejas pequeñas notas dejando entrever lo que tienes en la mollera... no puedes.

Y es que de eso ha habido mucho últimamente.

Después de unas cuantas vicisitudes, viajes, trabajo y cosas diversas, por fin ha habido algo que contar que me ha llenado de alegría: voy a ser papi. Dentro de unos meses K y yo vamos a tener un bebé, y he descubierto que es la cosa que más ilusión me hace desde que se anunció que estrenaban el Episodio I. Se abre un mundo nuevo ante mí, pero la paradoja es que cada vez puedo contar menos de él. Ya no es solo cosa mía. Ni siqueira algo que afecte a otra persona. Ahora vamos a ser tres.

Claro que sigo queriendo escribir, y contar cosas... pero creo que va a ser en otro lugar algo menos concurrido... :-)

Imagina a Dawkins en Madrid

2008-10-21T06:55:00.003Z

Noticia: En Londres, Richard Dawkins apoya una iniciativa para publicar unos anuncios en los autobuses con la siguiente inscripción.

"DIOS Probablemente no exista.
Así que deja de preocuparte y disfruta de tu vida"

La idea detrás de la campaña es infundir tranquilidad a aquellas personas que se sientan angustiadas por el temor a la condenación a las llamas del infierno.

¿Se imagina alguien que eso pudiera hacerse, digamos, en Madrid?

"Buenas noches, bienvenidos a las noticias de Telemadrid. Asombrados, boquiabiertos, ofendidos e insultados. Así se han sentido hoy gran cantidad de madrileños al ver pasar por la Gran Vía a este autobús que ven en sus pantallas. El mensaje es una bofetada a las conciencias de los viandantes: Dios probablemente no existe.

La Conferencia Episcopal ha pedido explicaciones urgentes al Ayuntamiento por considerar una gravísima ofensa a los católicos esta campaña. La presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, ha declarado que "este es un insulto más a los madrileños de bien, y es una andanada más en el ataque que Zapatero y sus aliados están librando contra los cristianos. No tiene sentido este insulto feroz y despiadado, y deberían pedir disculpas por esta ofensa gratuita y por intentar adoctrinar a la población de forma tan abyecta"

La empresa de autobuses, la EMT, ha anunciado que en 24 horas emitirán un comunicado de disculpa para todos aquellos que pudieran sentirse ofendidos por la frase polémica, y retirarán todo cartel relativo a la posible no existencia de Dios.

Por otro lado, ayer se ofició la Santa Misa por el inicio del nuevo curso judicial, con asistencia del Rey, las infantas, los ministros, el presidente del Gobierno, y los del Parlamento y el Senado, y que por supuesto les ofrecimos en directo por esta cadena. "

Fin de las vacaciones, comienza un nuevo curso

2008-09-12T18:11:00.001Z

Y comienzo contento.
Muy contento.
No sé por qué. Bueno, sí sé por qué, pero es un cúmulo de sensaciones, de experiencias, de planes, de ideas interesantes, ... que iré desgranando progresivamente por aquí.
O no.
Quién sabe.
Bienvenido nuevo curso.

Judgment Day

2008-08-19T21:10:00.005+01:00

El Día del Juicio ya está aquí. El Creador del Universo ha decidido terminar con todo, y ha elegido un determinado planeta de la Galaxia como aperitivo: el nuestro. Y en ese planeta ha decidido comenzar su labor exterminadora en un diminuto territorio llamado España.

¿Dragones? ¿Meteoritos? ¿Agujeros negros tragándose el mundo? No: Dios es mucho más ingenioso, y no quiere revelarse antes de tiempo. Así que la forma elegida por el Destructor de Mundos es... la crisis económica.

César Vidal tiene las claves.

El día del juicio ha llegado y no ha hecho más que empezar. A menos que se produzca un claro arrepentimiento –volverse hacia Dios y cambiar de mente por utilizar el contenido etimológico de las palabras usadas en la Biblia– lo que contemplaremos en los próximos meses será un desplome continuado de empresas, un crecimiento espectacular del número de parados, un aumento considerable de la inseguridad ciudadana y, finalmente, una crisis institucional de enorme gravedad.

Yo estoy un poco acojonado. Sobre todo por las indicaciones de Don César de que, a menos que comencemos ya mismo a seguir las enseñanzas del Levítico y el Deuteronomio, estamos jodidos. El indica un par de párrafos que son los causantes de la subida del Euribor: yo le sugiero unos cuantos más que, en mi opinión, hacen que Dios nos odie cada día más. Mejor no dejarnos ninguna página, Don César, no sea que la vayamos a liar. Sin ánimo de ser exhaustivos, aquí van algunas de las normas:

Lev 19:19

No harás copular dos animales de especies diferentes. No sembrarás tu campo con una mezcla de dos clases de semillas. Tampoco te pondrás un vestido tejido con hilos de dos materiales distintos.

Lev 24:13

Jehovah habló a Moisés diciendo: "Saca al blasfemo fuera del campamento, y que todos los que le oyeron pongan sus manos sobre la cabeza de él. Luego apedréelo toda la congregación. Después hablarás a los hijos de Israel, diciendo: ’Cuando una persona maldiga a su Dios, cargará con su pecado. El que blasfeme el nombre de Jehovah morirá irremisiblemente. Toda la congregación lo apedreará. Sea extranjero o natural, morirá el que blasfeme el Nombre.

Deu 14:3

"No comeréis ninguna cosa abominable. Estos son los animales que podéis comer: la vaca, la oveja, la cabra, el venado, la gacela, el corzo, la cabra montés, el íbice, el antílope y la gamuza. Podréis comer todo animal que tiene las pezuñas partidas, hendidas en dos mitades, y que rumia. Pero de los animales que rumian o de los que tienen la pezuña partida no comeréis éstos: El camello, la liebre y el conejo os serán inmundos, porque rumian pero no tienen la pezuña partida. También os será inmundo el cerdo, porque tiene pezuña partida pero no rumia. No comeréis su carne, ni tocaréis sus cuerpos muertos.

Estos podréis comer de todo animal acuático: Podréis comer todo lo que tiene aletas y escamas. Pero todo lo que no tiene aletas ni escamas no lo comeréis; os será inmundo.

Podréis comer toda ave limpia. Pero éstas son las aves que no comeréis: el águila, el quebrantahuesos, el azor, el falcón, el milano y el buitre, según sus especies; todo cuervo según su especie; el avestruz, el corvejón, la gaviota y el halcón, según sus especies; la lechuza, el búho, el calamón, el pelícano, el gallinazo, el somormujo, la cigüeña y la garza, según sus especies; la abubilla y el murciélago

Deu 20:10

Cuando te acerques a una ciudad para combatir contra ella, le propondrás la paz. Si te responde con paz y te abre sus puertas, toda la gente que se halla en ella te rendirá tributo laboral, y ellos te servirán. Pero si no hace la paz contigo, sino que te hace la guerra, entonces la sitiarás. Cuando Jehovah tu Dios la entregue en tu mano, matarás a filo de espada a todos sus varones. Solamente las mujeres, los niños, los animales y todo lo que haya en la ciudad, todo su botín, podrás tomar para ti y comer del botín de tus enemigos que Jehovah tu Dios te entregó. Harás esto con todas las ciudades que estén muy distantes de ti, que no sean de las ciudades de estas naciones de aquí. Pero en las ciudades de estos pueblos que Jehovah tu Dios te da por heredad, no dejarás con vida a ninguna persona. Los destruirás completamente, como Jehovah tu Dios te ha mandado: heteos, amorreos, cananeos, ferezeos, heveos y jebuseos. De esta manera no os enseñarán a imitar todas las abominaciones que ellos hacen para sus dioses, de modo que pequéis contra Jehovah vuestro Dios.

Que mala sueeee-eeerte

2008-08-07T20:24:00.005+01:00

En el pueblo donde estoy ahora mismo hay unos cielos nocturnos espectaculares. Es la recompensa que la naturaleza nos ofrece despues de haberse pasado las horas diurnas jodiendo con un sol inmisericorde que te hace hervir los huesos por dentro... pero las noches son frescas, con un airecillo agradable y sobre todo... las estrellas.

Te alejas un poco del pueblo y ahí están. Miles y miles. En Madrid no tenemos ni puta idea. La gente del Planetario deben estar deprimidos todo el día viendo lo que tienen arriba. Hasta ahora, yo sólo había podido ver la Vía Láctea cruzar el cielo una vez, hace muchos años, una noche de pesca en una oscurísima cala de Alicante, y me dejó impresionado.

Aquí, en cambio, cada noche, te alejas del pueblo y ahí está. Nuestra galaxia en panorámica, delante de nosotros.

Es triste pero, si lo piensas, todas esas imágenes que tenemos de haber visto galaxias en cine o televisión (véase el final de "El Imperio Contraataca"), son falsas de cabo a rabo. Me refiero al espectacular objeto brillante, en forma de lente, que deja embobados a los protagonistas.

Por desgracia, nuestros ojos son una mierda. La foto de arriba, en realidad, está tomada con una cámara de fotos funcionando la tira de minutos. Nuestros ojos son asquerosamente poco sensibles, y cuando miramos al puro centro de la galaxia, por más que nos esforcemos y nos vayamos al desierto más oscuro y remoto y nos tiremos una hora mirando al cielo, no veremos más que una mancha lechosa y borrosa, como una nubecilla difusa. ¿Dónde están las nebulosas de colores fabulosos? ¿Dónde los miles de millones de estrellas que iluminan el núcleo galáctico como un árbol de navidad? ¿Dónde esos peazo de fotos que envía el Hubble? Estan ahí, chaval, pero tus ojos son un asco y no lo pueden ver: las quejas a quien ya sabes.

Como mucho podrás ver zonas más claras y más oscuras, donde están las bandas de polvo interestelar que nos tapan algunas partes de la Vía Láctea. Pero bueno. El caso es que hoy, último día en el pueblo, he decidido sacar el telescopio. Montar el trípode, la montura ecuatorial, los pinganillos para moverla, el tubo gordo, buscar los oculares, la mira LED tiene pila... ¡cojonudo! ¡vamos a probar a ver si se sigue viendo tan bien! Subamos la persiana para ver qué tal pillo las casas de enfrente, ahora que aún hay luz.

Un bonito atardecer, con preciosas nubes anaranjadas iluminadas por el sol, me saluda.

Mierda. Nubes.

Una semana aquí y se me ocurre montar el cacharro el único día que se le ocurre ponerse nuboso.

Cagonchichiputi.

Otra vez será...

Gato

2008-08-07T13:16:00.003+01:00

Quien no haya tenido gato no sabe hasta qué punto es auténtico este vídeo.

(gracias a Mi Gato Calcetines)

Mmmm hay algo que no me acaba de quedar claro...

2008-08-05T14:43:00.006+01:00

(De la programación de fiestas, páginas de "festejos taurinos", de un pueblo español)

Cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones... (5)

2008-07-30T17:31:00.000+01:00

El viento en los oídos hace casi imposible entender nada, pero te encanta sentirlo. Un viento fresco, salado, y todo se mueve, y tienes que agarrarte al estay con las dos manos para no caerte. El suelo baila bajo tus pies, y pequeñas gotitas de agua de mar salpican tu cara. El sol calienta la mitad derecha de tu cuerpo: es mediodía.

Abre los ojos. El mar se extiende ante ti, perlado por millones de puntos de luz y trazos intermitentes de espuma blanca. El rumor del motor del barco se oye a tu espalda, y sabes que hay alguien al timón y que todo va bien. El barco lleva un firme rumbo hacia el horizonte, balanceándose una cuarta a babor y otra a estribor, como si lo hubiera hecho toda la vida, y tú estás de pie en la proa, agarrada al estay para no caerte, disfrutando del balanceo y maravillándote de los colores del agua y de qué cerca se ven las rocas del fondo cuando miras hacia abajo.

De vez en cuando una juguetona ola inoportuna da un pequeño zarandeo al barco, pero ya te has acostumbrado a ello. Al fin y al cabo, esto es el mar, azotado por los vientos, las corrientes. Estás a merced de los elementos, que por pura casualidad hoy se encuentran apacibles y te permiten graciosamente navegar y disfrutar. El viento agita tu falda y se desliza entre tus piernas.

Te sueltas del estay y te das la vuelta para caminar despacio, con cuidado, hacia la popa, donde tu chico te mira sonriente. Das dos pasitos por la cubierta bamboleante, alargas la mano para cogerte del obenque tembloroso por la tensión, y es entonces cuando el barco tiembla de nuevo, y el mar se vuelve cielo, el cielo se vuelve mar, tu mano no logra agarrarse a nada, y todo se convierte en una fría oscuridad. Una súbita manta helada te envuelve ¿qué ha pasado?

Consigues sacar la cabeza del agua. Te has caído y estás nadando. Por un momento luchas por mantenerte a flote en las frías aguas que se remueven en todas direcciones. Sí, flotas, pero sólo ves horizonte, cielo y nubes. ¿Dónde está el barco? Nadas con tus manos en círculo, y lo ves detrás de ti, su casco pintado de colores (¡qué grande es visto desde aquí! ¡y qué sucio por debajo!) y sobre él, tu chico con la boca muy abierta, mirándote y luchando por desatar un objeto del pasamanos… ah, es un salvavidas anaranjado, que te lanza como un frisbee. Entonces recuerdas que él nunca fue muy bueno lanzando frisbees, y el salvavidas en forma de donut naranjito gira en el aire, hace una graciosa curva a un lado… y cae a varios metros de ti. Demonios. Nadas con cierta urgencia hacia él, rogando mentalmente que tu chico recuerde el procedimiento de maniobra de emergencia para rescatar a un hombre al agua.

Llegas al salvavidas en quince brazadas, escupiendo agua salada en cada una. No eres Gemma Mengual. Al menos ya no está tan fría, piensas mientras te aferras al donut de plástico naranja con letras negras pintadas, aunque ciertamente el mar está mucho más fresco que en la playa. Ahora, al dejar de patalear y dar brazadas, recobras la respiración (¡el corazón te late como un loco!) y descubres que has perdido un zapato. Poco te importa. Piensas en el fondo, donde ahora estará tu zapato, sabes que no hay mucha profundidad aquí y que si te esforzaras y bucearas un poco quizás podrías hasta verlo entre las rocas y las algas: pero ahora sólo quieres fijar tu mirada en el velero, que se ha alejado ya cincuenta metros de ti, demasiado, en tu opinión, y tu chico en cubierta desesperadamente largando escotas y girando el timón a una banda, y las enormes velas flameando caóticas al viento, intentando girar el barco en tu dirección lo antes posible. Vamos, nene, piensas, que me estoy helando aquí.

Desesperadamente lento, el barco va virando en tu dirección. Te asustas un poco al recordar que el mayor peligro en el mar es lo extremadamente difícil que resulta divisar a un náufrago entre las olas, el reflejo del sol, la espuma… tiemblas al pensar que tu chico, a pesar de estar ahí al lado maniobrando el barco, podría no verte, podría pasar a tu lado y no enterarse. Así que, cada vez que él mira en tu dirección, aullas y agitas las manos. Respiras alivada cuando él responde agitando la mano. Ya pone proa hacia ti, lento, pero seguro. En unos segundos estará a tu lado. Sólo flota, tranquila, agárrate al salvavidas, flota.

Una ola te salpica desde una dirección inesperada y te hace entrar agua en los ojos. Te frotas para quitarte la sal, escuece un poco. Cuando los abres, el casco (¡qué enorme se ve desde aquí!) se acerca un poco más a ti. ¿Cómo me voy a subir? Piensas, pero de momento tu único afán es llegar a él. Nadas un poco en su dirección, hasta que la gigantesca y bamboleante masa de fibra de vidrio chapotea a tu lado, y das dos brazadas y apoyas tu palma en el casco. Has llegado. Tu chico te pregunta, alarmado, si estás bien, mientras te lanza un cabo para que te agarres. Está loco si piensa que puedo subirme a bordo así, no tengo fuerza en los brazos, piensas.

Tu chico sí que tiene (la adrenalina hace milagros), y una fuerza sobrehumana te saca del agua y te deposita sobre la cubierta, empapada, helada, temblorosa, sin un zapato, pero sana y salva.

Cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones... (4)

2008-07-30T17:28:00.000+01:00

Dick cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones. Error. Equivocación. Oh, Dios, no es posible que yo haya hecho esto. Tengo que volver atrás. El pulso le latía en las sienes. Tengo que decirles que no, que no voy a hacerlo. Abrió los ojos.

El pequeño cubículo en el que se hallaba flotando en 0-G tenía fardos, paquetes, atados a todas las paredes, arriba, abajo, derecha, izquierda, detrás, cables por todas partes. El único sitio donde no había paquetes ni bolsas ni nada era la puerta de comunicación, donde lucía una pequeña lámpara que le daba al lugar una luz mortecina. El sitio era agobiante. No podría pasar ni una hora más ahí dentro. Y sin embargo, lo había prometido. Se había comprometido. Se había comprometido, hacía menos de media hora, a llevar a cabo la tarea más terrible jamás encomendada a un ser humano. Y todo aquello en su interior que le hacía humano le decía: “no” “diles que no quieres” “aun estás a tiempo” “no puedes, no puedes” “coge los malditos auriculares y diles que te has echado atrás”.

Dick se miró las manos, estaban pálidas. El corazón le latía rápido. No podía. Pero tenía que hacerlo.

Recordó las conversaciones de los últimos días, como en un sueño, como en una película. Había revisado los cálculos, nadie sabía aún cómo se habían hecho mal, pero el caso es que la telemetría desde la Tierra no dejaba lugar a dudas. Habían salido de Marte hacía cuatro meses en lo que iba a ser un apacible vuelo de regreso, pero pronto se vio claro que la trayectoria no era la correcta. Dick podía sentir el nudo en el estómago al recalcular la nueva trayectoria, al darse cuenta de la inevitable conclusión. Con la masa actual de la nave, a la velocidad con la que salieron, iban a tardar un mes y medio más de lo previsto en llegar a la Tierra. La consecuencia era clara... el oxígeno se les iba a acabar antes. Así que de la primera expedición humana a Marte sólo regresarían cuatro cadáveres en una nave espacial.

Semanas de debates siguieron tras este descubrimiento, tanto en la Tierra como a bordo de la nave. Muchos posibles cursos de acción, y soluciones de emergencia fueron sometidos a debate en comités, reuniones o foros en televisión, pero la dura realidad de los datos hizo que las opciones fueron reduciéndose rápidamente. La única solución no quiso decirla nadie en voz alta, fue quedando la última en todas las listas,... porque era demasiado horrible para debatirla o para siquiera hablar de ella. Sin embargo, Dick fue lo bastante ¿valiente? ¿inconsciente? ¿héroe? para ofrecerse voluntario.

Dick se acordaba de todo aquello demasiado bien, había ocurrido hacía sólo unos días. Ahora ya era demasiado tarde ¿o no?. Encerrado en la claustrofóbica cápsula de transporte, sólo le quedaba aire para una hora. Siendo justos, pensó, era la mejor solución, la solución evidente. Si cuatro personas respirando no pueden llegar, que uno de ellos se presente voluntario para dejar de hacerlo... así los otros tres podrán sobrevivir.

Dick imaginó en su cabeza cómo serían las próximas horas. El y su cápsula se separarían de la nave principal, quedando a la deriva en el espacio. Dos horas después, en el momento calculado, los tres supervivientes programarían la nave para el nuevo rumbo, compensando la pérdida de masa por la cápsula,... aunque él ya no lo sabría, porque el aire se le habría acabado ya un rato antes. Sólo le quedaba el consuelo de que sabía que sus tres compañeros llegarían sanos y salvos a casa, que serían héroes, que sus vidas serían largas y plenas.

Perdió los nervios y lloró. Se llevó las manos a la cara, dio vueltas sobre sí mismo en el aire, como una peonza. ¿Cómo sería su vida, de haber salido todo bien? ¿Si los ingenieros que diseñaron la nave hubieran hecho sus malditos cálculos, hijos de puta, bastardos, cabrones...? Se dio cuenta de que estaba aullando él solo, sus gritos amortiguados por los bultos de la cápsula. Estaba perdiendo la razón. Se obligó a sí mismo a relajarse, a respirar hondo, a pensar en el bien que estaba haciendo, a pensar en las familias de sus tres compañeros... a pensar que su vida, su propia vida, había sido plena. A pensar de que él, él mismo, también sería un héroe. Pondrían su nombre a institutos de secundaria, a aviones, harían estatuas con su efigie, recordarían siempre su hazaña, su sacrificio.

Miró el panel de control, y los auriculares que flotaban en el aire frente a él. Tan sólo tendría que ponérselos y decir “adelante” y sus compañeros harían el resto: desenganchar la cápsula del resto de la nave, y alejarse con unos “toques” de cohetes. Así de sencillo es dejarse morir, pensó. Una palabrita y ya. ¿Y qué pasa, se preguntó, si la palabra que digo es otra? ¿Dejadme salir de aquí, cabrones? ¿Lo harían? ¿Merecería la pena ponerlo a prueba? ¿O sería ponerles en un compromiso demasiado doloroso? Ellos estaban al otro lado de la escotilla, ahí mismo, y ya se veían sanos y salvos. ¿Qué pasaría si ahora me echo atrás?

No, no puede ser, se dijo. Miró la hora. De repente le inundó una serena comprensión. Cerró los ojos de nuevo, y se concentró en las sensaciones. La gravedad cero, el zumbido eléctrico de los sistemas. La falta de zumbido de la ventilación. No le dio ninguna importancia. Pensó que todo iba a salir bien, que todo iba a ser fácil. En unos minutos se quedaría plácidamente dormido, y todo saldría bien. Y estaría haciendo feliz a mucha gente, sólo con eso.

Pensó en todo lo que le quedaba por hacer en su vida, y en todo lo que había logrado, mientras se ponía los auriculares y se ajustaba el micro.
“¿Chicos? Adelante” susurró.

La respuesta en forma de una leve sacudida de la cápsula. “Confirmada separación, delta-V de 1 metro por segundo...gracias, Dick. Gracias por todo” susurró la voz por los auriculares. No había más que añadir.

Dick sonrió y pensó que, después de todo, no había estado nada mal haber sido el primer hombre en pisar Marte. Pero que nada mal.

Cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones... (3)

2008-07-30T17:26:00.000+01:00

El crítico cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones. El suave vidrio se apoyó en sus labios y dejó pasar un pequeño sorbo de vino. Se dejo llevar por el delicado sabor del caldo: el chispeante sabor del alcohol dejaba entrever una cascada de diferentes y deliciosas esencias que, con su experiencia, supo identificar. Sonrió al recordar inmediatamente otros vinos similares que había probado en tantas otras situaciones: aquel restaurante en León, aquél otro en Lisboa, aquella noche en París con aquella colega de ¿cómo se llamaba el periódico? ¿Era del Corriere? No recordaba, pero sí recordaba la belleza de la periodista y, por supuesto, el delicioso gusto del vino de aquella velada. Se parecía a éste. Aunque éste era aún mejor, este tenía... ¿qué tenía? ¿se le habia escapado? Probó un sorbo algo más largo, se concentró en la masa de vino que cayó dentro de su boca. Cereza. ¿Cereza? Sí, era indiscutible, tenía una nota de cereza que encontró muy original, no la esperaba. Una sonrisa afloró a sus labios.

Dejó la copa con cuidado al lado del plato, y apuntó sus impresiones con breves palabras en su bloc. Se limpió cuidadosamente con su servilleta y atacó el pato asado con salsa de ciruelas y cebollitas, no sin antes echar un vistazo a su alrededor. El suave tintineo de los cubiertos de los comensales, las conversaciones a media voz, la penumbra del ambiente, los deliciosos olores que venían de su plato, le hacían sentirse en un lugar especial. Le encantaba su trabajo, pensó, mientras partía con el cuchillo la pechuguita de pato, cuya piel tostada dejó escapar un sonido crujiente. Se aseguró de empapar el trozo de tierna carne en la salsa, antes de saborearla cuidadosamente. De alguna forma, las cebollitas y las ciruelas hacían una combinación precisa e inesperada de sabores, que envolvían el suave sabor del pato.

El crítico supo, mientras masticaba con parsimonia el delicado bocado, que aquella combinación de sabores no sería del gusto de todo el mundo, que habría gente que encontraría la mezcla demasiado dulzona, demasiado artificial, y así lo apuntó en su bloc. El artículo que publicaría mañana para el dominical tenía que ser honesto, y contar a los lectores que, aunque el crítico estaba disfrutando horrores con el plato, habría mucha gente que quedaría decepcionada. Este restaurante, escribiría, te puede sorprender con nuevas y fascinantes sensaciones, pero sólo si eres ese tipo de comensal que se atreve con todo y no tiene miedo a probar nada. ¡Ojala todo el mundo fuera así!

Cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones... (2)

2008-07-30T17:23:00.002+01:00

Diana cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones. Las manos de su chico recorrían su espalda desnuda, y sus labios devoraban sus labios. Allí estaba ella, en el asiento trasero de su coche, con el chico de sus sueños, dejándose llevar por el deseo desatado y besando todo lo besable y abrazando todo lo abrazable. Después de mucho reparo, después de mucho haber soñado con ese momento, al fin él estaba bajo ella, y ella sentada sobre él, y nadie podía verles porque estaban en un descampado frente a un mirador, iluminados sus cuerpos desnudos por la luna llena.
Los dos estaban hambrientos de besos, como sólo puede estarlo una pareja de jóvenes enamorados, y sus manos acariciaban el cuerpo del otro como si de un precioso tesoro, delicado, frágil, se tratara. Ella agradecía ese trato, era lo que siempre había soñado para su “primera vez”.
Diana se acomodó más sobre su chico, sabiendo, y a la vez temiendo, lo que estaba a punto de suceder. Su sexo temblaba de excitación y calor y ella quiso pegarlo al cuerpo de su chico, disfrutando de las oleadas de placer que la recorrían sin saber muy bien por qué o cómo o de dónde salían. Abrió los ojos un momento para mirar los de su chico, y supo por su mirada que ya había tomado las precauciones necesarias, y él la miró y ella le miró a él. De repente notó a su chico bajo ella, notó cómo intentaba abrirse paso por un sitio inesperado... ¿inesperado? Bueno, inesperado no, el sitio habitual, pero…

Diana abrió la boca con sorpresa y detuvo en seco su movimiento. ¿Era esto? Sintió un miedo repentino. Algo grande se intentaba introducir en su interior... miró a su chico, algo desconcertada, algo asustada. Sensaciones contradictorias nublaron su mirada: ¿temor al dolor? ¿ganas de sentirlo? ¿esto es una mala idea? ¿le amo y quiero que sea con él? ¿estoy segura de esto? ¿me va a hacer daño, mucho daño? ¿realmente es tan grande o es solo mi imaginación?

La sonrisa de él la calmó un poco. “Tranquila” susurró, con esa boca tan perfecta y esos ojos tan... tan... su mente intentaba encontrar adjetivos, pero él repitió “tranquila” y la besó tan suavemente, tan tiernamente, que Diana se relajó y dejó que todo pasara. Cerró de nuevo los ojos y sintió como “aquello” se deslizaba dentro de ella, lentamente, pero más rápido de lo que ella habría deseado... no era una sensación desagradable del todo, pero... un torrente de preguntas, de sensaciones, de dudas, recorría la mente de Diana, hasta que cayó en la cuenta de que todo había sucedido ya, que estaba unida a su chico más de lo que lo había estado nunca, y ese pensamiento le hizo acercarse a él y fundirse en un beso sincero, de agradecimiento, de amor.

Y los dos, fundidos en uno solo, comenzaron a mecerse, a vibrar juntos, en un viaje sin retorno que les llevaría a las estrellas.

Cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones... (1)

2008-07-30T17:17:00.001+01:00

Juan Carlos cerró los ojos y se concentró en sus sensaciones. El fuerte zumbido que oía a su alrededor, que le envolvía por completo, lejos de desagradarle aumentó aún más su alegría y excitación. Estaba tumbado en semioscuridad, y sabía que estaba rodeado de otras personas en su misma situación. Si entreabría los ojos un poco podía ver las señales luminosas en el techo que indicaban “cinturones” y “prohibido fumar”. El fuerte zumbido significaba que se hallaba a bordo de un avión, tumbado en un asiento de primera clase, mullido y cómodo, rumbo a su casa, a su hogar, intentando conciliar el sueño tras un día lleno de emociones.

Cruzó las manos sobre el pecho en un vano intento de relajarse. Era inútil: ahora lo que Juan Carlos deseaba era saltar de su asiento, ir a ver a los otros pasajeros, zarandearlos, reír a carcajadas como un demente y decirles: “por fin lo he conseguido”. Sí, amigos: Juan Carlos estaba exultante y eso le impedía dormir, estaba emocionado porque hace tan sólo unas pocas horas había logrado cerrar el contrato de su vida, varios folios grapados y firmados que ahora reposaban en el portamaletas sobre su cabeza, dentro de su maletín. Varios folios que significaban una nueva vida, un respeto nuevo dentro de su empresa, un aumento importante de sueldo, una nueva responsabilidad donde poder desarrollar su talento, sonrisas, éxito, satisfacción por todo lo logrado. Por eso era por lo que Juan Carlos no podía dormir, a 30.000 pies sobre el océano. Sólo sonreía como un tonto con los ojos cerrados, removiéndose en su asiento reclinable, saboreando cómo su vida daba un salto hacia delante, como sus sueños estaban más cerca.

Que va

2008-07-18T18:06:00.001+01:00

No pudo ser... vamos, que mandaron ir a mi jefa mejor que a mí. Otra vez será...

A Portugal

2008-07-13T12:04:00.004+01:00

Me mandan a Lisboa por motivos de trabajo, uno o dos días, la semana que viene.

Por un lado me hace ilusión que confíen en mí para ayudar a arrancar un nuevo proyecto por allá. Por otro lado me acojona el idioma (aunque lo entiendo bien), la gente nueva que no conozco (¿cómo me recibirán?), o darles lo que esperan de mí (¿qué esperan de mí? Aún no lo tengo del todo claro).

De momento, y por si acaso cae en viernes... ya me estoy preparando para hacer algo de turismo...

A ver qué tal se da.

Pufista!

2008-07-11T21:30:00.002+01:00

Hacia mucho que no lloraba de risa con nada...

Ofenderse

2008-06-26T15:31:00.002+01:00

Yo sería incapaz de vivir en un mundo donde no hubiera humor.

El humor le da ligereza a los momentos pesados, le da alegría y vida a un día de tormenta, le da pasión a una relación, cura todas las heridas, y multiplica por 10 la intensidad de los buenos momentos.

Me encanta leer, escuchar o ver en la tele cualquier clase de humor. A veces sonrío, a veces me río a carcajadas (K tiene que venir corriendo a imponerme silencio, "¡los vecinos!"), a veces es un chiste tan sutil y tan para iniciados que esbozas una ligera sonrisa... mientras por dentro te estás partiendo.

El humor está en todas partes si lo buscas. Puedes hacer humor de casi cualquier cosa, incluso de las cosas más normales. Una de las maneras más efectivas de hacer humor es ahondar en las cosas cotidianas, en gente que pulula cerca de nosotros, en las actitudes diarias que vemos a nuestro alrededor,... y buscar el punto chispeante que nadie se había atrevido a ver, o en el que nadie había reparado.

Por supuesto, todos estamos expuestos a que alguien haga humor a nuestra costa. Cómo nos lo tomemos dice mucho de nuestra naturaleza. La gente que forma parte de la vida pública de una sociedad tiene asumido que la gente va a ir a buscar la parte graciosa de ellos: políticos, actores, empresarios, taxistas, toreros, cocineros, turistas... todos ellos saben que, por el hecho de ser públicos y estar en todas partes, son también parte del humor colectivo de un país.

Sin embargo, curiosamente, hay ciertos colectivos a los que más te vale no buscarles el lado humorístico. Ni mucho ni poco: el más leve chiste blanquérrimo sobre ellos, la más suave chanza, la broma más infantil, hace que su sentido de la ofensa se ponga a Warp 6 y comiencen a exclamar que están sufriendo mofas, befas, escarnios, y que se sienten atacados y vilipendiados.
Hoy me refiero a cierta parte de la iglesia católica. Uno puede creer más o menos en su set de dioses, santos, creencias o consejos para la vida, pero no se puede negar que aguante para las bromas, tienen poquito poquito (Y eso que cada vez reclaman más espacio en la vida pública de esta nuestra comunidad).

Hace poco comenzó a emitirse en laSexta un programa de humor presentado por "El Follonero", llamado "Salvados por...". El primero coincidió con las elecciones generales, y se llamó "Salvados por la campaña", y el tipo se unía como un miembro más a los equipos de los partidos, para saber desde dentro cómo era aquello, buscar el lado humorístico de toda la parafernalia, conseguir promesas imposibles de los candidatos... en definitiva, buscar el lado amable de estos eventos tan serios e importantes.

Tuvo bastante éxito y se programaron nuevos especiales, dedicados a las "esencias de nuestra patria": el fútbol, los toros, la iglesia, etc, que debían ir enfocados de manera similar.

Oh. La iglesia. Al llegar a este punto algo ocurrió. Mucha gente bienpensante tomó como una ofensa brutal, un ataque a lo más profundo de sus vidas, una agresión sin precedentes desde Poncio Pilatos... lo que eran unos sketches del tipo del Follonero probando desde dentro cómo es ser monaguillo, soltando un globo dentro de una catedral y viendo cómo reacciona la gente, o midiendo las reacciones del personal al sugerirles que J-Lo podría ser santo.

Si esto lo hacen en cualquier otro entorno (soltar un globo en la Moncloa, hacer de taxista por un día, ir al estadio del Madrid proponiendo a Casillas como beatificable), no me imagino reacciones similiares, la verdad.

El tema religioso, por algún motivo, mientras que a alguna gente le origina sentimientos de bondad, amor al prójimo, compartir, vivir una vida plena,... a otros les saca la vena prohibitoria, "esto es lo más grande que hay, y al que haga una sola broma que se prepare".

De este tipo es la página HazteOir.org, que suele preparar campañas del tipo "protesta contra tal empresa porque ha hecho un anuncio que atenta contra Dios" o "exige a tal artista que retire tal obra de teatro en la que hace humor sobre nuestros santos". En este caso concreto, tras el programa del Follonero, iniciaron una campaña más para que las empresas que se anuncian en ese y otros programas de humor de laSexta, retiraran su publicidad.

Sorprendentemente... tuvieron éxito.

Y varias empresas multinacionales retiraron su publicidad, por no querer ofender a los católicos que sintieron un hondo pesar al ver un globo en una catedral.

Pues miren, ahora el que se siente ofendido soy yo. A ver, no tanto como para decir "me siento herido en mis sentimientos más profundos y me cuesta respirar y las lágrimas afloran a mis ojos", pero sí como para decirles a esas empresas lo que pienso de su actitud. Para decirles a esos directivos que, ceder a las presiones de un grupo integrista que pretende que todos adoremos al dios que ellos digan, no me mola un pelo, y no pensé que estas cosas pasarían en mi tierra.

Por supuesto, yo no voy a pedir que retiren su publicidad de las cadenas de la iglesia o de los programas religiosos. Simplemente quiero que sepan que me ha sentado mal.

Y ahora puedo hacerlo pinchando en este link.

Ahí les mando mi opinión. De parte de un incondicional del humor.

¡Guerra Popular!

2008-05-30T09:05:00.003Z

¡Al más puro estilo Marvel!

Album de Fotos (3)

2008-05-08T08:50:00.002Z

Mi compañera de asiento en el vuelo de ida a Canarias. Más correcto sería decir que era la pareja del tio del asiento del pasillo. Se pasaron todo el viaje dándose el lote bajo mis narices. Este es el zapato que el apasionado novio/esposo le quitaba de vez en cuando para darle un sensual masaje de pies.

Fue un vuelo entretenido.

Album de fotos (2)

2008-05-03T21:10:00.002Z

-Qué lugar tan desolado...
-Beep-bip-crack-beep-bip.
-¿Misión? ¿Qué misión? No, ¡yo no voy por ahí! ¡Basta ya de aventuras! ¡Ojala te cortocircuites y te quedes por ahí tirado!

(Parque Nacional del Teide)

Album de fotos (1)

2008-04-29T08:38:00.004Z

Cartel encontrado sobre una tragaperras en un bar de La Orotava.

Ya sabemos que en este local no puede entrar Julián López ("soy idiota, una persona incapaz...").

El Sol salió anoche... y me cantó

2008-04-26T16:13:00.002Z

En efecto, tengo la cara como el viejo que ve luces por la noche. Esto es así porque he estado unos días en Tenerife, echando más de 700 fotos.

Iré relatando cosillas en los próximos días...

En modo EC: canibalismo

2008-04-14T06:43:00.006Z

He aquí la imagen que aparece en las bolsas de plástico del Hipercor. No me diréis que no da algo de repeluco. La bolsa de plástico es devorada por el contenedor, mientras sonríe feliz. Pero esto es una anécdota nada más dentro de algo mucho más grave.

¿Es esta la nueva España de ZP? ¿Son estos los valores que ahora imperan en la sociedad? No contentos con hacernos tragar la idea de los "mosesuales" yendo libres por la calle, las mujeres gobernando, los derechos de los monos y todas esas aberraciones contra la Ley Natural y el Mundo como debe ser... ahora, además, llega la nueva invención progre-masónica, que nos devuelve a la miseria moral más baja.

Volvemos a las cavernas, amigos. Ahora, poquito a poco, se vuelve a fomentar el canibalismo. (Por no hablar del ecologismo integrista que implica esto, que insiste machaconamente en que hay que reciclar nuestros desperdicios, como si Dios no nos hubiera concedido pleno dominio de nuestro mundo en el Génesis para usarlo a nuestro gusto y antojo... ¿qué pasa, nos avergonzamos de ser los Señores del Mundo? ¿Despreciamos el regalo del Señor? ¿Queremos ser un animalillo más? Otro día hablaré de Darwin y sus nefastas y masónicas teorías...)

Sí, reíros, pero esto no es más que una pequeña treta de ZP para meter el pie en el hueco de la puerta. Primero nos hará gracieta "ha, ha, mira cómo el contenedor se come la bolsa, y encima se ríe". Pronto comenzaremos a verlo en series de televisión. De hecho anoche en Aída, Mauricio (el prototipo del verdadero ¡español!) se metía con su sobrinito bebé (negro él) diciendo que como no dejase de llorar iba a hacer morcillas con sus bracitos y las iba a servir de tapa en su bar.

Pronto esta degradación moral continuará subiendo puestos. Cualquier día nos dirán que Ferran Adrià ha empezado a experimentar con carne humana para hacer nuevas versiones del pepito de ternera, y antes de que nos demos cuenta veremos solomillos de chica adolescente en los lineales de Carnicería y Pollería, o pizzas con trocitos de bebé.

Debemos acabar ahora con esto, antes de que esta senda masónica y satánica lleve a nuestra sociedad más y más cerca del abismo. Denunciemos esto a Hazteoir.org y otras webs similares donde nuestra protesta se oiga bien clara, donde nuestra voz se alce por encima de la podredumbre moral que impera en nuestra patria desde que ZP entró en nuestras vidas.

¡Actúa ahora! Visita Ediciones Católicas y no seas borrego.

Por pelotas

2008-04-08T13:16:00.006Z

From: Rogue Two
To: Director de Atención al Cliente de Telefónica

Estimado señor:

Ayer día 7 de abril, alrededor de las 9 de la noche, recibí una llamada telefónica en mi casa desde el número 00542614415300. Una teleoperadora muy amable, con acento sudamericano, me saludó por mi nombre.

-Estamos realizando unas mejoras técnicas en las líneas de Teléfonica. Escuche muy atentamente, por favor. –me dijo. Por supuesto le hice caso.

Procedió a explicarme cómo Telefónica estaba realizando, a nivel nacional, una operación de “redigitalización”(sic) de todas las lineas de voz y ADSL, entre las cuales por supuesto estaba la mía. Esto, según ella, mejoraría la calidad de voz, así como la velocidad del ADSL. Entonces me dijo que los técnicos de Telefóniica necesitaban que yo comprobase que el funcionamiento de mi línea era mejor. Me pareció bien, y me dispuse a tomar nota de la prueba que querían que hiciera. ¿Darle a algún botón? ¿Conectar el router a internet? Cuente, cuente.

La teleoperadora me señaló que para comprobar el nuevo servicio, yo no tenía que hacer nada. Para mi asombro, me explicó que la prueba consistía en que Telefónica me iba a desconectar (en el plazo de una hora después de esa llamada) de mi operador de ADSL (que no es Telefónica), y que procederían a darme de alta gratuitamente en un nuevo servicio de ADSL de Telefónica a un coste de 29.90 euros el mes, llamadas incluidas. Y que yo sólo tenía que llamar a mi operador de ADSL y devolverles el router, que Telefónica ya me mandaría uno nuevo.

Tócate los huevos tío Claudio.

Yo no daba crédito. ¿Me están diciendo que en una hora me van a dar ustedes de baja de mi operador y me van a dar de alta con Telefónica? Pero... ¿y si yo no quiero?

- No me ha entendido, señor –explicó-, esto se va a hacer sí o sí, obligatoriamente, para todas las líneas de España. No querrá usted que dejemos la suya sin hacer. Se ha de hacer en todo el país en el plazo de 60 minutos. Le voy a explicar los pasos...

Aquello empezaba a sonarme a timo descarado. Decidí enterarme mejor. ¿Y si yo no estaba de acuerdo con el servicio de Telefónica? No había problema, en un tiempo de cinco días podía llamar a un número que ellos me darían, para cancelar el ADSL de Telefónica y volver con mi antiguo operador. Pero ¿y si yo no estaba preparado para tomar esa decisión en ese momento? Yo quería consultarlo antes. La operadora me dejó claro que no podía ser: el cambio de operador era ya automático, la decisión estaba tomada y sucedería dentro de menos de una hora.

De alguna forma la convencí para que me llamara de nuevo dentro de unos minutos, colgué, y llamé rápidamente al 1004.

-Mira –le dije a la persona que me atendió-, me ha llamado una operadora de Telefónica y me ha dicho esto. ¿Esto va en serio? A mí me huele a cuerno quemado.
-A mí también, caballero –me contestó-. Permítame que lo consulte.

Tras unos minutos, la operadora de 1004 me confirmó que no hiciera ni caso a esa llamada. No había nada parecido a una “redigitalización” de líneas, ni una baja masiva e inapelable de usuarios de sus operadores de ADSL. Me dijo que me quedara tranquilo.

No me quedé tranquilo. A la media hora la operadora fraudulenta volvió a llamar. Esta vez no cogí el teléfono. Sólo confío en que nada ocurrirá con mi actual operador de ADSL.

Aun así, me sorprende que en Telefónica utilicen este tipo de publicidad extremadamente agresiva para captar clientes. Yo tengo la suerte de estar familiarizado con internet y ciertos conceptos tecnológicos, pero me horroriza pensar en cuántas personas (personas mayores, por ejemplo) habrán contratado el ADSL de Telefónica basándose en esta información falsa, agresiva y con presión intolerable hacia el usuario.

Me pregunto si aprueba usted este tipo de prácticas comerciales. Si esto le parece correcto, yo por mi parte procederé a darme de baja de Telefónica como operador, pues a mí no me lo parece; y si no es así, me gustaría saber qué acciones va a tomar con las personas responsables de este engaño masivo a los usuarios (le aclaro, como información, que el teléfono que me llamó tiene prefijo de Argentina).

Esperando recibir noticias suyas, se despide

Rogue Two

UPDATE: Otro intento:

http://nachoproy.wordpress.com/2007/06/26/hay-mamita-walter-me-ha-querido-timar-por-telefono/

UPDATE 8/4/08: Hoy han llamado dos veces más, a las 5 y a las 9.

No me comprenden

2008-03-21T15:04:00.003Z

-¿Hacemos esta noche la sepia para cenar? ¿Así, a la plancha?
-No, eso mejor mañana. Mañana, que no se puede comer carne, que es Viernes Santo.
-¿No se puede comer carne?
-No.
-También tenemos pollo. ¿El pollo es carne?
-Sí, por supuesto.
-OK. También hemos comprado filetes de pescado ¿eso es carne?
-No, eso no es carne ¿de qué vas?
-Bueno, es carne, creo yo. Los músculos del pescado, que al fin y al cabo es lo que te comes, son la carne del pescado.
-No: si vive en el mar, no es carne.
-Ah. ¿Y el delfín? ¿Podríamos comer filetes de delfín?
-Delfín sí, no es carne.
-Pero es mamífero.
-Pero vive en el mar. Así que se puede comer. Las cosas que viven en el mar sí se pueden comer en Viernes Santo.
-Comprendo.
-Bien.
-¿Y el pato? El pato vive en el agua.
-Pero es un ave. El ave es carne.
-Ah. Ya entiendo. Mamíferos son carne, excepto cuando sean acuáticos. Las aves son siempre carne. Ah, espera, ¿y la nutria? ¿Y las ranas?
-La nutria es carne, porque es de río. Las ranas no son carne, así que se pueden comer, porque son anfibios.
-¿Y las tortugas? Son reptiles y viven en el agua. Y las hay de río o de mar.
-Mmm. Ahí no te sé decir. No lo tengo claro.
-Es que es ambiguo. ¿Y qué me dices del huevo? El huevo es ave, aunque está en embrión. Y se puede comer.
-Es la célula que da origen al ave, no el ave en sí.
-Pero tiene ADN de ave, ya tiene el código genético del ave en su interior. Entonces, si nos ponemos estrictos, no se podría comer.
-Bueno, pero aún no tiene músculos, que son la carne. Por tanto se podría comer.
-¿Sabes? Me gustaria que la Conferencia Episcopal tuviera un teléfono de atención al creyente. No sé, un número 900. Que pudieras llamar y hacer preguntas teológicas, y que hubiera teleoperadores teólogos listos para aclarar cualquier duda. "¿Puedo comer nutria?"
-Eso puedes preguntárselo a cualquier cura, no te hace falta llamar a la Conferencia Episcopal.
-Por ejemplo ¿al confesar? Vas y dices "ave María purísima, sin pecado concebida. Padre, ¿puedo comer reptiles marinos en Viernes Santo? ¿Y rana?"
-Mira, paso de hablar contigo; no entiendes nada.
-Ni tú me sabes explicar.

Descansando

2008-03-19T19:18:00.002Z

Descanso pero no acabo de descansar.

Hace mucho que no escribo aquí. Hoy voy a escribir por ejercitar los dedos y para que no (no sé si pasará) me cancelen el blog por falta de uso.

Tengo la cabeza que me bulle de ideas, de temas personales y laborales, que en otras circunstancias podría poner por aquí. Pero no puedo. La gente implicada lo lee, y no quisiera que me cortaran las manos. No es que sean cosas malas, pero sí cosas que a la gente no le gusta ver por escrito.

Cuando nadie conocia este sitio, contaba aquí todas las cosas que me reconcomían la cabeza. Las que me preocupaban, las que me alegraban, las que me sorprendían... ahora mi libertad de acción está tan restringida... las cosas realmente interesantes que me pasan o que pienso, vaya, no puedo contarlas. Y eso que algunas son mejores que muchas novelas de ficción.

Algun dia abriré un nuevo blog que nadie conocerá y ahí soltaré todas las cosas que ahora no puedo revelar por aquí. Ahi me pondré a escribir frenéticamente, sin respetar tabúes, bloqueos personales, saltándome todas las reglas, siendo un rebelde, liberando secretos y mentiras sobre la pantalla en blanco. Tiene que ser liberador que te cagas. Luego lo borraría. O quizás no.

Mini-blog

2008-02-12T07:37:00.001Z

Mmmmuahahahaha... dentro de mi plan "maligno" para dominar el mundo, os presento lo que podríamos denominar mi "mini-blog" en Facebook, que me da como menos apuro actualizar que éste.

¿Cómo localizarlo? Bueno... ahhh... habrá que hacerse cuenta en Facebook... y buscar, buscar. No hay muchos "Picaro Dos" en la lista.

Las etiquetas

2008-02-09T19:22:00.000Z

Pocas cosas me dan tanta rabia como cuando las personas me ponen una "etiqueta", por la razón que sea, y a partir de ahí asumen que ya saben cómo pienso sobre cualquier tema, o cómo actúo ante cualquier situación.

Por ejemplo: en estos días es costumbre que salga el tema de la política, por la proximidad de las elecciones.

-¿Y qué opinas de lo que ha dicho tal político?
-Que es un capullo.

Pensamiento de la otra persona: "ajá: eso significa que es más del otro bando. Por lo tanto... está a favor de ésto, de ésto, de ésto, y está en contra de ésto, de ésto, y de esto otro".

-Y entonces qué, entonces ¿a tí te mola que Fidel Castro encarcele a la gente que quiere la libertad, verdad que sí? ¿Que les fusile como hacía Stalin?

Y te quedas con una cara de idiota que no sabes qué responder. Intentas razonar, preguntar ¿de dónde narices has sacado esa idea de mí?, pero su mirada te dice "te conozco, chaval, no puedes engañarme. Te he etiquetado y ya no me creo nada de lo que me digas".

Joder.

Rara es la persona con la que yo coincida al 100% en todo. De hecho, no conozco ninguna. De hecho, no creo que exista ninguna persona en este mundo con la que yo coincida en todas mis opiniones. Siempre hay algo en lo que puedes discrepar con alguien, por muy "alma gemela" que sea.

Y entonces ¿cómo llegas a relacionarte con la gente? ¿Cómo lo pasas bien con alguien, con qué personas tienes interesantes conversaciones? ¿Con qué gente conectas? ¿A qué gente votas en las elecciones?

Pues es simple: todas esas cosas las haces con gente con quien coincides en la mayor parte de las cosas. Tendrás discrepancias en algunos temas o en algunos matices, o directamente pensarás que la otra persona está completamente equivocada sobre algo. Pero coincidirás en casi todo lo demás, a grandes rasgos.

En el caso de Cuba, que alguien comentaba un par de entradas más abajo (comparando, por cierto, churras con merinas), se sigue un razonamiento aún más perverso, que viene a ser así. Aquí el amigo del blog, o más bien sus opiniones, se sitúan en una determinada órbita izquierdosa -> nada de órbitas: es izquierdoso y punto -> izquierdosos hay muchos -> entre los izquierdosos hay alguna gente que apoya el comunismo en diversos grados -> entre esos grados está el apoyar a tope a Fidel Castro y todo lo que hace, y alguna gente lo piensa así.

Ergo: este blog apoya oficialmente a Fidel Castro y todo lo que hace.

Pues no, coño.

Ese razonamiento es como decir que a todo aquel que vota al PP, le mola fusilar poetas (¿a que sí), y se les debería prohibir la entrada a cualquier acto teatral o de poesía.

Para algunas personas, parece, el asignar etiquetas a la gente ("éste es así", "ésta cojea de ese pie") es la única manera que tienen para "trabajar" mentalmente con ellos, para tratar de tú a tú. No se ven capaces de tener una charla con alguien si no tienen claro cómo piensa de absolutamente todos los temas.

Es como aquellas personas que no pueden entender el mundo si no es dividido en "bien" y "mal". Blanco y negro. No existen los grises. La idea de que algo que es bueno para alguien seguramente será malo para otro, bloquea su lógica y les hace incapaces de llegar a conclusiones. ¿Cómo voy a juzgar lo que hace esa persona, que me parece malo, si... mmm... quizás para otros es una buena cosa? no no no no: es malo y es malo, el mal es absoluto. Yo creía que lo del bien y el mal ya estaba superado, que ya habíamos aceptado que el mundo es un sitio complejo, una red infinita de decisiones y relaciones que dan como resultado una escala difusa de satisfacciones o insatisfacciones para las personas; pero aún hay gente que se refiere a otros en términos de "ese tipo hace el mal cada día" (hola, J-Lo).

O como "a tí te molan los dictadores ¿verdad? Y ¿qué me dices de matar a los niños? ¿Te pone, eh?"

Perdón por el ladrillo, estaba aburrido esta tarde. Pero me apetecía decir de una vez, que nadie tiene el conocimiento de lo que yo pienso... más que yo mismo.

Y a veces, ni siquiera.

Ellos irán a votar

2008-02-07T14:34:00.001Z

Un bonito video a ver.

2008-01-21T13:52:00.000Z

Bueno: con respecto a mi post anterior, parece que un "anónimo" me ha dejado su honesta opinión, pero veo ciertos fallos de razonamiento en ella, así que voy a explayarme un poco aquí.

El resumen de su amable comment podría ser: "a los niños hay que darles lo mejor, y un matrimonio gay no es lo mejor para ellos. Y además en Cuba, que son vuestros amiguitos, los encarcelan ¿eh?"

Sobre lo de Cuba haré otro post. Sobre lo primero me explico ahora. Totalmente de acuerdo en que a los niños hay que darles lo mejor, para su mejor desarrollo, crecimiento y tal y cual.

Ahora, cada uno tenemos nuestra opinión acerca de qué es lo mejor para los niños. Cada familia, cada madre,... si le preguntas te dará su opinión. Y, como los culos, cada uno tiene la suya.

Hay madres que opinan que ver la tele y jugar a las videoconsolas son geniales para sus niños, porque les entretiene y divierte. Hay madres, en cambio, que piensan que les idiotiza, y algunas les prohiben de raíz usar dichos artilugios.

Hay padres que piensan que es fantástico llevar a los niños a partidos de fútbol, para que aprendan el valor de la deportividad y el trabajo en equipo. Otros piensan que eso sólo fomenta valores de agresividad, competitividad extrema, y además hay gente malencarada que grita e insulta al contrario. A todos ellos, unos y otros, se les permite cuidar niños.

Hay familias que viven en el campo y crían a sus niños entre vacas y cabras, y les hacen ayudar en la granja. Otras los crían en la ciudad, les enseñan a ir en metro y a comprar en supermercados, y les curan el asma que les provoca la contaminación.

Hay padres que enseñan a sus niños que el mundo fue creado en siete días. Otros les enseñan que a los ricos hay que derribarlos y crear un estado estalinista. Otros les explican que somos Gaia y que hay que meditar para estar en comunión con la madre Tierra. Otros les explican que sus amigos del cole que son inmigrantes, son en realidad invasores que vienen a destruir nuestra patria, y que debe luchar por su cultura. Otros padres enseñan a sus chicos a ayudar en casa y a aprender a cocinar y limpiar, como antes hacían solamente las chicas.

Hay padres viudos y madres viudas, que cuidan de niños. Hay padres que son políticos y tienen mucho estrés, pero cuidan de niños. Otros son artistas bohemios y sobreviven como pueden, pero cuidan de niños. Otros se pasan el año viajando por su trabajo, pero cuidan de niños. Hay padres divorciados, padres y madres solteras que eligen cuidar de sus niños solos, sin pareja, familias donde los padres son muy jóvenes y familias donde los padres son casi jubilados. A todas ellas se les permite cuidar niños.

¿Son todas estas familias perfectas? ¿Son lo mejor para los niños? Se puede discutir: nadie es perfecto, y siempre hay cosas mejorables en cada familia. Pero se respeta el derecho de los padres a esforzarse al máximo por el cuidado de sus hijos.

Dentro de ciertos límites, por ejemplo. No se tolera, por supuesto, que haya padres que inciten a sus hijos a las drogas o a robar. No se admite, por ejemplo, que unos padres discapacitados y postrados en una cama para el resto de su vida puedan cuidar niños pequeños, por el riesgo que ello supondría para su seguridad. A los padres borrachos, maltratadores, asesinos en serie o similares, se les quita la custodia. (Y no en todos los casos)

Pero en la gran mayoría de los casos, se admite que, en principio, una familia podrá educar razonablemente bien a sus hijos.

Y ahora tenemos un "nuevo" tipo de familia: una pareja gay que cuida niños.

¿En qué grupo los ponemos? ¿En el de los variadísimos grupos de familia con sus diferentes maneras de vivir y pensar, que toleramos perfectamente como padres porque (con sus diferentes matices), nos parecen suficientemente buenas para los niños?

¿O en el de los drogadictos, asesinos, borrachos violentos, perturbados sexuales, que harán de la infancia del niño un infierno para toda su vida?

Anónimo,... tú pareces querer colocar a los gays en el segundo grupo. Asimilas homosexual a peligroso, a maligno. A indigno de cuidar niños y enseñarles valores éticos y morales con el cariño que merecen. Pregúntate por qué.

Un experimento semántico

2008-01-15T13:58:00.000Z

El otro día hice un experimento. Me cogí la carta que escribió Fdez. Camino, el secretario general de la Conferencia Episcopal, acerca de la destrucción del matrimonio. Helo aquí.

Los promotores de la actual legislación española sobre el matrimonio pretenden hacer creer a la gente que es la más beneficiosa que existe en el mundo, puesto que -según repiten machaconamente- habría «extendido el derecho» a contraer matrimonio a quienes desean hacerlo con otra persona de su mismo sexo. Suelen añadir que de este modo las «uniones homosexuales» han sido -por fin- plenamente equiparadas al matrimonio y que se ha logrado eliminar la discriminación que siempre habrían sufrido ciertas minorías. Y todo, sin perjuicio para nadie. Son frases que pueden sonar bien, pero que enmascaran una lacerante realidad, muy distinta.
No es cierto que las uniones homosexuales hayan sido equiparadas al matrimonio. La Ley de Reforma del Código Civil en Materia de Matrimonio (13/2005) ha hecho justamente lo contrario: ha equiparado el matrimonio a las uniones de personas del mismo sexo. Y aquí, el orden de factores altera radicalmente el producto. El «matrimonio» resultante de esa operación legal ya no es la unión de un varón y de una mujer, sino la unión de cualesquiera ciudadanos. Queda así desnaturalizado por completo, en su especificidad, el contrato al que todas las legislaciones del mundo han llamado matrimonio, antes y después de Cristo. De modo que no es en absoluto exagerado decir -aunque comprendo que pueda parecerlo- que en España el matrimonio ha dejado de existir legalmente, puesto que, bajo ese nombre, el Código Civil actual entiende la unión de cualesquiera personas, con total independencia de su identidad sexual.
En otros países (poquísimos) sí se han equiparado las uniones de personas del mismo sexo al matrimonio. No es que nos parezca tampoco nada justo, pero es ciertamente otra cosa. Allí el matrimonio sigue siendo la unión de un varón y de una mujer, del esposo y de la esposa, y las leyes se han limitado a declarar que las uniones de personas del mismo sexo gozan plenamente -en algún raro caso de equiparación plena- de los mismos derechos que el matrimonio.
En cambio, la mencionada Ley de Reforma del Código Civil -aprobada, por cierto, con una escasa mayoría en el Congreso y con el voto en contra del Senado- se ha permitido evacuar el contenido específico del contrato matrimonial por un método tan simple como devastador. A saber: eliminando del título correspondiente del Código las palabras «esposo/esposa» o «marido/mujer» y sustituyéndolas por «cónyuges», un término genérico que se salta la diferencia cualitativa entre el varón y la mujer. La misma suerte corrieron las palabras «padre» y «madre», que son reemplazadas por la palabra «progenitor». Luego hubo que precisar algo más y cuantificar lo que antes eran cualidades distintas y en los registros civiles leemos «cónyuge A» y «cónyuge B», en lugar de esposo y esposa. Procedimiento ridículo y triste, pero necesario para evitar esas palabras sagradas, que se han vuelto nefandas para la ideología de género que ha copado las leyes españolas.
El matrimonio, pues, ha sido equiparado a una unión asexuada de «cónyuges» y/o de «progenitores». Naturalmente no se prohíbe que puedan ser de sexo distinto, pero no es necesario que lo sean. Con lo cual el matrimonio ha dejado de existir en su especificidad. Es como si el reglamento del fútbol dijera simplemente que es un juego de balón; así habría sido equiparado, entre otros, al baloncesto o al balonmano. No se habría prohibido, ciertamente, jugar el balón con el pie, pero tampoco se habría excluido que pudiera ser jugado con la mano por todos los jugadores y en todas las ocasiones, por lo que, sencillamente, habría dejado de existir como balompié.
La disolución del matrimonio como figura jurídica propia no es una pura sutileza conceptual. Es un gravísimo acontecimiento de carácter epocal que trae consigo consecuencias muy negativas para la vida de todos los españoles. Significa que el matrimonio no está ni reconocido ni protegido por la ley en cuanto tal. Las leyes protegen hoy todo tipo de realidades y de bienes muy concretos: desde los osos pardos hasta los quesos de La Mancha. Está muy bien. Pero, mientras tanto, se le ha retirado la protección legal a esa realidad humana tan determinante del presente y del futuro de la sociedad que es el matrimonio, el nicho ecológico de la vida humana, el ámbito fontal de la identidad de las personas, de la cultura y de la paz.
Comprendo que quien haya tenido la deferencia de leerme hasta aquí pueda pensar que es muy exagerado lo que digo o que, concediendo al menos que algo pueda haber de lo dicho, no se trata de un asunto que le pueda afectar seriamente a él o a ella. Tratemos, pues, de verificar lo que decimos con un solo ejemplo que pone de manifiesto cómo todos quedan afectados por la desprotección jurídica del matrimonio.
No hay ningún español que no se vea concernido por las realidades significadas por las palabras «padre», «madre», «esposo» o «esposa». Pues bien, estas realidades son ahora olímpicamente ignoradas por la Ley. Nadie puede pretender que la Ley proteja su cualidad de esposo o de esposa, de padre o de madre, por la sencilla razón de que esos conceptos han sido eliminados del Código Civil y han dejado de ser realidades jurídicas. Siguen siendo, naturalmente, realidades humanas de primer orden, pero ya no realidades que merezcan una protección legal. En España, llamar esposo o esposa a una persona y tenerla como tal es algo perteneciente al mundo privado, de los afectos, de los gustos o, en su caso, de la literatura, pero no un bien jurídico públicamente defendible.
Prueba de ello es el caso siguiente. Una niña de seis años viene del colegio contándole a su madre que la profesora le ha dicho que se podrá casar con su amiguita Verónica. La madre, horrorizada, trata de explicarle un poco las cosas. Al día siguiente, la niña vuelve del colegio llorando y tachando a su madre de mentirosa porque la profesora le ha explicado de nuevo que sí podrá casarse con Verónica y que su madre está anticuada y es «homófoba». ¿Podrá esta madre tratar de defender legalmente la realidad de su hija como futura esposa de su futuro esposo y exigir a la maestra que deje de tratar de borrar de la cabecita de su hija los conceptos sagrados de «esposo» y «»esposa»? No podrá, porque los promotores de la actual legislación sobre el matrimonio le han arrebatado ese derecho. En cambio, si insiste en denunciar la tropelía de la profesora, puede sucederle que alguien la denuncie a ella por «homófoba» y por educar a su hija según criterios de «discriminación por razón de género».
En resumen: la actual legislación española no reconoce ni protege al matrimonio y, por tanto, supone un retroceso histórico respecto de la Declaración Universal de los Derechos Humanos de 1948, de la que este año celebramos el sexagésimo aniversario. La sociedad debe reaccionar enérgicamente ante este estado de cosas. Gracias a Dios, lo está haciendo ya.
Determinada prensa me atribuye de modo reiterado una afirmación que nunca he hecho. Dicen que he dicho que la mal llamada Ley del Matrimonio Homosexual es lo más grave que le ha acontecido a la Iglesia en sus dos mil años de Historia. No lo sé. Es difícil calibrar que sea lo más grave que le haya acontecido a la Iglesia. Lo que sí he dicho y reitero es que la Iglesia nunca se ha encontrado con una legislación sobre el matrimonio como la que ahora tenemos en España. Una legislación que no es que haya tipificado para una minoría lo que podría mal llamarse un matrimonio homosexual, sino que ha deshecho el matrimonio de todos, arrojándolo fuera de la Ley. El desafío es de grueso calibre. Hay que responder a él de manera proporcionada. Lo que está en juego no son tanto los derechos de la Iglesia, cuanto los derechos fundamentales del ser humano.

Ahora he probado a sustituir, por poner un ejemplo, las siguientes palabras:
-"homosexuales" por "negros"
-"matrimonio" por "universidad"
-"España" por "Alabama"

Y me ha quedado una cosa muy curiosa...

Los promotores de la actual legislación de Alabama sobre la Universidad pretenden hacer creer a la gente que es la más beneficiosa que existe en el mundo, puesto que -según repiten machaconamente- habría «extendido el derecho» a ir a la Universidad a quienes desean hacerlo siendo negros. Suelen añadir que de este modo los «estudiantes negros» han sido -por fin- plenamente equiparadas a los blancos, y que se ha logrado eliminar la discriminación que siempre habrían sufrido ciertas minorías. Y todo, sin perjuicio para nadie. Son frases que pueden sonar bien, pero que enmascaran una lacerante realidad, muy distinta.

No es cierto que los estudiantes negros hayan sido equiparados a los blancos. La Ley de Reforma del Código Civil en Materia de Educación (13/1956) ha hecho justamente lo contrario: ha equiparado a los estudiantes blancos a los negros. Y aquí, el orden de factores altera radicalmente el producto. El «estudiante» resultante de esa operación legal ya no es un honrado ciudadano blanco que quiere aprender, sino un estudiante de cualesquiera color. Queda así desnaturalizada por completo, en su especificidad, la institución al que todas las legislaciones del mundo han llamado "Universidad", antes y después de Cristo. De modo que no es en absoluto exagerado decir-aunque comprendo que pueda parecerlo- que en Alabama la Universidad ha dejado de existir legalmente, puesto que, bajo ese nombre, el Código Civil actual entiende que puedan estudiar cualesquiera personas, con total independencia de su raza o color de piel.

En otros países (poquísimos) sí se ha permitido que los negros estudien. No es que nos parezca tampoco nada justo, pero es ciertamente otra cosa. Allí la Universidad sigue siendo el lugar donde estudian los blancos, los de pura raza aria, y las leyes se han limitado a declarar que los negros gozan plenamente -en algún raro caso de equiparación plena- de los mismos derechos que los blancos.

En cambio, la mencionada Ley de Reforma del Código Civil -aprobada, por cierto, con una escasa mayoría en el Congreso y con el voto en contra del Senado- se ha permitido evacuar el contenido específico de la enseñanza univesitaria por un método tan simple como devastador. A saber: eliminando del título correspondiente del Código las palabras «blanco» o «negro» y sustituyéndolas por «personas», un término genérico que se salta la diferencia cualitativa entre el blanco y el negro.

La Universidad, pues, ha sido equiparada a una unión sin distinción de raza, de «estudiantes» y/o de «alumnos». Naturalmente no se prohíbe que puedan ser todos blancos, pero no es necesario que lo sean. Con lo cual la Universidad ha dejado de existir en su especificidad. Es como si el reglamento del fútbol dijera simplemente que es un juego de balón; así habría sido equiparado, entre otros, al baloncesto o al balonmano. No se habría prohibido, ciertamente, jugar el balón con el pie, pero tampoco se habría excluido que pudiera ser jugado con la mano por todos los jugadores y en todas las ocasiones, por lo que, sencillamente, habría dejado de existir como balompié.

La disolución de la Universidad como figura académica propia no es una pura sutileza conceptual. Es un gravísimo acontecimiento de carácter epocal que trae consigo consecuencias muy negativas para la vida de todos los americanos. Significa que la Universidad no está ni reconocida ni protegida por la ley en cuanto tal. Las leyes protegen hoy todo tipo de realidades y de bienes muy concretos: desde los osos pardos hasta los quesos de Wisconsin. Está muy bien. Pero, mientras tanto, se le ha retirado la protección legal a esa realidad humana tan determinante del presente y del futuro de la sociedad que es la Universidad, el nicho ecológico de la cultura, el ámbito fontal de la educación de los americanos, de la excelencia y de la paz.

Comprendo que quien haya tenido la deferencia de leerme hasta aquí pueda pensar que es muy exagerado lo que digo o que, concediendo al menos que algo pueda haber de lo dicho, no se trata de un asunto que le pueda afectar seriamente a él o a ella. Tratemos, pues, de verificar lo que decimos con un solo ejemplo que pone de manifiesto cómo todos quedan afectados por la desprotección jurídica de la Universidad.

No hay ningún americano que no se vea concernido por las realidades significadas por las palabras «blanco», «negro», «judío» o «chino». Pues bien, estas realidades son ahora olímpicamente ignoradas por la Ley. Nadie puede pretender que la Ley proteja su cualidad de blanco o de negro, por la sencilla razón de que esos conceptos han sido eliminados del Código Civil y han dejado de ser realidades jurídicas. Siguen siendo, naturalmente, realidades humanas de primer orden, pero ya no realidades que merezcan una protección legal. En Alabama, llamar blanco o negro a una persona y tenerla como tal es algo perteneciente al mundo privado, de los afectos, de los gustos o, en su caso, de la literatura, pero no un bien jurídico ni académico públicamente defendible.

Prueba de ello es el caso siguiente. Una niña de seis años, blanca, rubia y con trenzas, viene del colegio contándole a su madre que la profesora le ha dicho que cuando sea mayor podrá ir a la Universidad con estudiantes negros de su misma edad. La madre, horrorizada, trata de explicarle un poco las cosas. Al día siguiente, la niña vuelve del colegio llorando y tachando a su madre de mentirosa porque la profesora le ha explicado de nuevo que sí podrá estudiar con negros y que su madre está anticuada y es «racista». ¿Podrá esta madre tratar de defender legalmente la realidad de su hija como futura estudiante blanca y decente, y exigir a la maestra que deje de tratar de borrar de la cabecita de su hija los conceptos sagrados de «blancos a estudiar» y «negros a recoger algodón»? No podrá, porque los promotores de la actual legislación sobre la Universidad le han arrebatado ese derecho. En cambio, si insiste en denunciar la tropelía de la profesora, puede sucederle que alguien la denuncie a ella por «racista» y por educar a su hija según criterios de «discriminación por razón de color de la piel».

En resumen: la actual legislación de Alabama no reconoce ni protege a la Universidad y, por tanto, supone un retroceso histórico respecto de la Declaración Universal de los Derechos Humanos de 1948, de la que este año celebramos el octavo aniversario. La sociedad debe reaccionar enérgicamente ante este estado de cosas. Gracias a Dios, lo está haciendo ya.

Determinada prensa me atribuye de modo reiterado una afirmación que nunca he hecho. Dicen que he dicho que la mal llamada Ley de la Educación sin Discriminación Racial es lo más grave que le ha acontecido a América en sus doscientos años de Historia. No lo sé. Es difícil calibrar que sea lo más grave que le haya acontecido a América. Lo que sí he dicho y reitero es que nuestra patria nunca se ha encontrado con una legislación sobre la Universidad como la que ahora tenemos en Alabama. Una legislación que no es que haya tipificado para una minoría lo que podría mal llamarse "estudiantes negros", sino que ha deshecho la Universidad de todos, arrojándola fuera de la Ley. El desafío es de grueso calibre. Hay que responder a él de manera proporcionada. Lo que está en juego no son tanto los derechos de América, cuanto los derechos fundamentales del ser humano.

Ha venido

2007-12-31T18:14:00.000Z

... del trabajo. Me ha preguntado qué tal el día.
Me ha dicho que había leído mís últimos posts aquí. Que si me encontraba bien. Me ha echado los brazos, y el resto de la tarde ha sido historia.

Bueno, no. Además, para acabarlo de redondear, he descubierto este juego :-)
http://www.youtube.com/watch?v=5-CcaUOeGlA
Y ahora, si me disculpan, voy a ponerme guapo para la cena.

Que llega el año nuevo y yo aquí en bolas.

Rara navidad

2007-12-29T21:44:00.000Z

Hola,
Pues, eso. Están siendo unas Navidades de lo más raras. No he enviado más que una felicitación
de Navidad, estoy cansado y como desanimado, no tengo (casi) ni puta idea de qué regalar.

Creo que no es sólo el trabajo. El trabajo me haría efecto si volviera cada noche a las 23:00 a casa, pero no es el caso: no estoy volviendo muy tarde. Es cierto que me está pillando el toro con algunas cosas del curro, pero no sé, no creo que sea suficiente para justificar mi estado.

Igual es que ya estoy harto de la navidad. Igual es que necesito cosas nuevas. Hoy he estado en el C. C. Plenilunio. Hala, todo cristo comprando de todo, a toda velocidad. Todo el mundo en masa llenando esos sitios.

Todo el mundo llenándose los buzones de powerpoints con papanoeles y elfos y navidades yupiyupi hey. Me siento como fuera de lugar un poco. La Navidad pertenece a los niños.

Me siento cansado y con ganas de hacer pocas cosas.

Tengo propósitos de año nuevo, otra chorrada que casi nunca se cumple, pero que paradójicamente es una de las pocas cosas que me animan. Quiero cambios en este próximo año. Muchos cambios. No dependen todos de mí, por supuesto, pero voy a ayudar en todo lo que pueda.

Nochebuena

2007-12-24T17:18:00.000Z

Noche de amor, noche de paz. Llega la Nochebuena. Hace 10 minutos me comunican por sorpresa que para llegar a la cena de Nochebuena debo montarme en el coche y recorrer 300 km. Me encantan las sorpresas, pero esto es pasarse, que son las 6 de la tarde.

En fin. Están siendo unas fiestas raras, no he cumplido todos mis objetivos personales de este año, he trabajando como un cabrón hasta última hora y he desatendido a amigos y familia por ello. Eso cambiará en 2008. Lo deseo con todas mis fuerzas.

Y ahora tengo que ducharme a toda prisa.

La relativa importancia de las cosas a la hora de redactar titulares

2007-12-14T08:31:00.001Z

En elmundo.es de hoy.

¿Publicidad? Os la pagáis vosotros

2007-12-01T22:46:00.000Z

Soy de la opinión de que, cuando un hijoputa comete un crimen con la única intención de armar revuelo, crear mucho barullo y así tener oportunidad de explicar a millones de personas sus bizarras teorías, lo mejor que todos podríamos hacer es ignorar completamente a dicho hijoputa.

Por ejemplo, si un chalao de la cienciología o cualquier secta similar matara a 2 guardias civiles desde un campanario con un rifle, y al ser preguntado por ello nos explicara las grandes ventajas que tiene el unirse a su religión, lo lógico que harían los periodistas sería dejarle con la palabra en la boca y largarse con los micros y las cámaras al bar.

Pero parece que con otros no funciona así. En fin.

Así que lo único que tengo que decir, por no dar más publicidad a esos hijoputas, es que es lamentable y propio de personas con el cerebro esponjiforme, el matar a otros por tu idea de la patria.

(Y me refiero a cualquier patria.)

El hombrecito rojo

2007-11-29T20:54:00.000Z

Tengo la costumbre de pararme en los semáforos en rojo a la hora de cruzar la calle. Pero sólo si hay niños cerca.

Normalmente, ando con prisa para llegar a un sitio o a otro, por lo que si, al llegar al semáforo veo que no pasa ningún coche, cruzo el paso de cebra mirando para todos lados. (Una vez me atropelló un coche, cuando era pequeño, y no se me olvida.) Aunque esté el muñequito en rojo, cruzo y no me quedo esperando a que se ponga verde.

Esto lo hago, con una excepción.

Si a mi lado, esperando, llega una madre con un niño pequeño de la mano. En un 99% de los casos, las madres esperan pacientemente el muñeco verde. Muchas veces, se lo hacen notar a su niño o niña: "mira, ¿ves? cuando el muñequito se ponga verde y pite la musiquilla, entonces pasamos". Es una buena cosa enseñarles desde que son pequeños este truco de supervivencia.

Y ¿qué pasaría si en ese momento de aprendizaje, voy yo y cruzo tranquilamente? Pues que en la mente del niño, la idea va a ser: "mi mami me dice que debo esperar al verde, pero ese señor, que parece inteligente, apuesto y con éxito en la vida, cruza sin esperar. Seguramente mi mami estará equivocada y me enseña cosas absurdas: en cuanto pueda, cruzaré por donde quiera, y probaré el hachís y otras drogas más duras."

Así que me quedo quieto. Paciente. Aunque otras 40 personas crucen apelotonadas, yo no me muevo. ¿Quién soy yo para destruir la enseñanza de esa madre?

Son de mar

2007-11-28T07:46:00.000Z

Me he comprado un CD de ruido de olas. Sí, sin música ni nada: 74 minutos de ruido de olas rompiendo en la playa.

Pensé que no me iba a molar, hasta que he probado a ponerlo en el viaje en coche mañanero, en sustitución del Fede (también conocido como los dos minutos de odio).

Se siente uno bien. Sorprendentemente bien.

Invasion of the Body Snatchers

2007-11-26T12:20:00.000Z

Hace años (ignoro si lo sigue haciendo), mi padre cultivaba kéfir.

El kéfir viene a ser una especie de yogur originario de las montañas del Cáucaso o no sé qué leches. Al final, igual que el yogur, son unos fermentos, es decir, unos bichillos-planta microscópicos que invaden la leche en la que están y crean en unos días un yogur amargo y grumoso, que debe ser la leche de bueno para la salud.

¿O quizás hay algo detrás que no podemos imaginar?

Viendo el extraño comportamiento de mi padre, comencé a creer en la teoría de que el kéfir era una especie de espora intergaláctica que estaba estableciéndose en la Tierra. Su método de reproducción, a juzgar por lo que yo veía, era muy parecido a "La Invasión de los Ladrones de Cuerpos": poseer mentalmente al organismo huésped, en este caso mi progenitor, y obligarle a gastar cantidades ingentes de su tiempo en procurar una buena reproducción del kéfir.

Por lo visto, el kéfir no se encuentra en las tiendas. Te lo tiene que pasar alguien que tenga. Es como una secta. Un día alguien se encuentra contigo en la calle, y te hace un gesto. Te da un bote de cristal lleno de un líquido blanquecino y grumoso. Tú lo llevas a casa y lo metes en la nevera. Ante las preguntas de tu familia, contestas con evasivas.

Al día siguiente, rellenas el bote con leche. Si alguien pregunta "¿qué haces con ese bote?", te pones un poco mosca y contestas que aún es demasiado pronto para comprender, que tengas paciencia.

Pasados varios días el contenido del bote se vuelve grumoso, y entonces el huésped lo prueba por primera vez. Resulta amargo pero tiene algo especial. Entonces te vuelves hacia tu hijo pequeño y le incitas. "¿Quieres? ¡Es kéfir!" le dices, con sonrisa maliciosa. Tu hijo huye, temeroso. No importa. Pronto él también comprenderá. Pronto todos comprenderán.

El último paso es filtrar cuidadosamente el kéfir con un colador de un bote a otro, y la masa alienígena de consistencia pastosa debe ser traspasada a otro humano. Algún familiar o amigo. Así, de modo exponencial, como las campañas de "márketing viral", el organismo va infiltrándose en nuestra sociedad.

El otro día lo vi en una botella en una estantería del Carrefour, aguardando nuevas víctimas que lo lleven a casa. Sentí un escalofrío. Lo achaqué a que estaba en la sección de refrigerados y no le di importancia.

Pero aún hoy recuerdo la extraña mirada de mi padre cuando probaba aquella sustancia que, a todas luces, no era de este mundo.

Escribid, malditos

2007-11-25T19:34:00.000Z

Ya está a punto de terminarse el Nanowrimo de este año. No, no pude participar, y es una pena. ¡Animo a todos los que lo están intentando!

Pero eso no significa que pierda las ganas por escribir. Todo lo contrario.

Hace unos días "se me escapó" delante de alguien que soy aficionado a escribir pequeñas piezas, cuentos, y bloguear en este nuestro blog. Esa persona quedó impresionada, pero lo mejor es que me reveló que ella (es una chica) tiene desde hace años montones de ideas y argumentos en la cabeza, incluyendo una autobiografía detallada... en fin, montones de historias que no se atreve a poner por escrito. Terrible. Le da corte, piensa que no va a saber, total, que no se atreve.

He hecho todo lo posible por animarla a intentarlo. Creo que, teniendo una imaginación desbordante, sería una triste pérdida que todas esas historias no las leyera nunca nadie.

Además, me encanta leer lo que escribe otra gente así por afición. Gente que conoces quizás de ver ocasionalmente, que te dejan ver de sí mismas únicamente lo más básico. Hola qué tal, cómo estás, qué buen día hace, cómo llueve. Ahora, dejas a esas mismas personas que se expresen libremente, sin tapujos, soltando todas sus ideas,... y el resultado es que llegas a conocerlas como no te esperabas.

Así que todo el mundo a escribir. Yo de momento seguiré traspasando cosas del blog antiguo al nuevo.

El garaje de Fermat

2007-11-20T10:16:00.000Z

Supongamos una empresa llamada Disaster Technologies en la que trabajan muchos empleados. El edificio tiene plazas de garaje, pero, como en el Titanic, no hay suficientes para todos. Se hace necesario compartirlas entre los empleados que lleven coche, haciendo turnos.

Un grupo de 6 compañeros de trabajo, con diferentes personalidades, se ve en el dilema de tener que distribuirse las 3 plazas que la empresa les ha asignado. Tras algunas discusiones, se plantean posibles soluciones al dilema.

Es muy fácil distribuirse siendo 6, porque tocan a dos por plaza. Una semana tú, otra yo. Y así con las 3 plazas. Todos contentos. Pero de repente uno se jubila y quedan 5. ¿Cómo cambiar el sistema para usar el "slot" que ha quedado libre?

Técnica 1: El empleado de la quincena
Cada dos semanas, por rotación, uno de los 5 empleados será "el empleado de la quincena". Ese empleado tendrá derecho a aparcar en su plaza dos semanas seguidas. Los otros 4 tendrán que alternar de dos en dos, como hacían antes, una semana cada uno. A las dos semanas hay rotación, y el empleado de la quincena será el siguiente.

Si numeramos a los empleados del 1 al 5, y marcamos de color al "empleado de la quincena", podemos hacer algo como...

	Plaza A	Plaza B	Plaza C
Semana 1	1	3	5
Semana 2	2	4	5
Semana 3	2	3	1
Semana 4	5	4	1
Semana 5	1	3	2
Semana 6	5	4	2
Semana 7	1	2	3
Semana 8	5	4	3

Y así sucesivamente. No está mal. Pero hay otras opciones.

Técnica 2: El baile 3-2
Podemos hacer que los 5 empleados vayan ocupando sus plazas en períodos más largos, no sólo una semana, sino ¡tres!, con una secuencia como ésta. Imaginemos que eres el empleado 1: tu secuencia aparecerá coloreada.

	Plaza A	Plaza B	Plaza C
Semana 1	1	5	4
Semana 2	2	1	5
Semana 3	3	2	1
Semana 4	4	3	2
Semana 5	5	4	3
Semana 6	1	5	4
Semana 7	2	1	5
Semana 8	3	2	1

Y así sucesivamente. Vemos que puedes aparcar tres semanas seguidas, con dos de descanso. El problema puede ser el convencer, al inicio del proceso, a los señores 4 y 5 de que van a aparcar una y dos semanas solamente, en vez de las 3 de todos los demás. Pueden sentirse discriminados, aunque a la larga no lo estarán. También puede que lo de las dos semanas de espera no le mole a todo el mundo.

Técnica 3: La pajita más corta

Se coge un grupo de pajitas y se va sorteando quién aparca esta semana. Es equitativo y no hay que hacer procesos complicados. A la larga, en t igual a infinito, todos estarán contentos porque todos habrán aparcado aprox. el mismo número de semanas. Psicológicamente, tiene el inconveniente de que si, por azar, a uno le toca 4 semanas seguidas pringar aparcando en la calle, se puede cabrear un poco, y cuestionar la aleatoriedad de las pajitas.

Técnica 4: El Jinete Nocturno, que nunca volverá

También conocida como Marica el Ultimo o La Ley de la Jungla. Consiste en que aparcan los tres primeros que llegan. Esto puede originar entretenidas persecuciones por la autovía, derrapes cinematográficos por las calles de la localidad, en cuanto unos compañeros divisan por el retrovisor el coche de los otros. Entre gritos de "¡Nací con un volante en las manos y plomo en los pies!" entre coche y coche, las llegadas al trabajo cada mañana serían dignas de ver.

Hala, yo ya he dado soluciones. Ahora que elijan ellos (si leen esto) la que más les mole...

El insulto definitivo

2007-11-16T08:04:00.001Z

"Esa es la persona menos... aportativa... a la vida de alguien... que puedes llegar a encontrar jamás".

(Mi compañera T: descarga tu ira, joven Jedi)

El diseñador francés y la enfermera nazi

2007-11-16T07:40:00.000Z

Este post iba a escribirlo en caliente, pero no era el momento y además su calidad literaria habría quedado bastante más perjudicada.

Todo comenzó cuando el coche de K se negó a arrancar una fría mañana. Todos los indicios, a juzgar por mi limitado conocimiento mecánico, apuntaban a la batería. Segun el implacable registro de mantenimientos que lleva K, la batería se cambió hace 3 años. ¿Podía ser? Probamos a arrancarlo con cables desde mi Crucero Naboo, y sí, arrancó. Señoría, no hay más preguntas. Se va a comprar una batería nueva.

Fuimos a un sitio de coches de San Fernando, pero la única batería que a esas horas de la noche (20:30) tenían para el coche de K, tenía una pinta muy cutre y lamentable. Optamos por ir a un centro comercial (el Parque Corredor) donde había un Norauto. Allí adquirimos una bonita batería nueva, y además aprovechamos la noche para comprar velas y ornamentos navideños, para recordar viejos tiempos y pasear por tiendas de decoración de diseño. Además, el buffet de cena de Flunch nos sedujo, y acabamos por cenar allí, al lado de un grupo de soldados de la BRIPAC que reían brutalmente mientras sorbían flan tras flan, en lo que parecía un sórdido concurso.

Llegamos a casa con la batería nueva y me dispuse a cambiarla. Al ir a retirar la vieja me di cuenta de que tenía (literalmente) montañas de sulfato en los bornes, ese puto polvo verde que lo jode todo. Había que quitarlo, raspar un poco, porque era imposible, imposible, jodidamente imposible, desenroscar el borne positivo.

(Flashback): Bruselas, 1989. François de la Folleuse, diseñador de coches, gana el primer premio de diseño superfashion "Union Européenne" por su fastuoso diseño de una llave para bornes positivos de batería de automóvil, especialmente apropiada para chicas amantes del buen diseño, de plástico y un bonito color rojo, en la que el sitio donde apoyas los dedos para hacer fuerza y desenroscar mide menos de 0,5 cm. Algunos miembros del jurado han votado en contra por considerar que, el día que haya que hacer fuerza de verdad para desenroscar, el marido de la dueña del coche se las va a ver PUTAS y se va a dejar los dedos, las uñas y el alma en hacer fuerza, y que sería mejor poner una buena tuerca de toda la vida para poder usar llave inglesa; pero finalmente el señor De la Folleuse se alza con el premio y se va de putas belgas para celebrarlo.

(de vuelta a 2007) Tras varios minutos de liarme a insultos y golpes con la llave del borne de la batería, me parece oir un silbido. "Dios", pienso, "esto deben ser los super-venenosos gases que hay dentro de la batería". Me aparto, alarmado, del coche. Entonces, me doy cuenta de que sigo oyendo el silbido. Es mi resuello, agitado, presa de los nervios. Optamos por irnos a dormir, pues son casi las doce de la noche, y llevarlo mañana al taller y que ellos se las apañen.

A la mañana siguiente, madrugamos y arrancamos el coche de nuevo con los cables, en medio de una nube de humo blanco que llena el garaje. Con los dos coches vamos al taller, en el pueblo donde K trabaja, y lo dejamos en la puerta del concesionario para meterlo dentro. "Oiga" pregunto al mecánico que vemos dentro, "¿podemos pasar el coche?". Hace un frío que pela. El mecánico mira su reloj y escupe un "aún no, a las 08:30". Son las 08:20. Esperamos a la puerta del taller pasando frío. Finalmente lo metemos al taller y rellenamos la solicitud en recepción.

Por supuesto, ocultamos tímidamente el hecho de que he fostiado la llave del borne con la llave inglesa, hasta dejarla irreconocible, en un arranque de ira la noche anterior: sólo decimos "cambio de batería, por favor" y nos vamos corriendo. K se tropieza a la salida y dice que se ha hecho un poco de daño en un tobillo.

Llego al trabajo a Madrid a las 10:30. K me notifica por teléfono que el tobillo se le ha hinchado y le duele. Le aconsejo que vaya al servicio médico de su oficina. Ella me notifica que tienen servicio médico pero que no hay enfermera desde hace 5 meses. Le aconsejo entonces que vaya al centro de salud del pueblo, pues puede ser un esguince, y que la lleve un compañero en el coche.

Según su relato, al llegar allí la vendan el pie, pues en efecto es un esguince. Una enfermera nazi aparece y le dice que "no tiene por que ir allí con eso", porque es un accidente laboral, oiga, por favor. Tiene que ir a su mutua laboral que está a 2 pueblos de distancia, a 15 km de allí.

O sea que si me perforo la médula espinal con un pincho mientras trabajo en una fundición, no tengo que llamar al SAMUR sino a mi mutua que está en, digamos, Navacerrada. Guai.

Finalmente K vuelve a casa con todos los trámites hechos y el pie vendado, y la noticia de que su coche ya está arreglado. No era la batería. Eran los calentadores. El manual del coche es tan cojonudo que no menciona ni el hecho de que exista un objeto llamado calentadores. Vienen a mi mente imágenes de Eva Nasarre.

En fin, un día para recordar.

Na, sólo quería desahogarme.

En ocasiones veo aviones

2007-11-12T11:49:00.000Z

-Pues lo que te digo, además del frío que estoy pasando hoy, estoy más que agobiado por culpa de la tarea urgente que me ha tocado. Dice la usuaria portuguesa que este proceso lo necesita corriendo para hoy, pero no sé cómo está hecho, ni sé el formato en el que tienen que salir los datos, y por más que le pido a la base de datos que me dé dependencias, me dice que nasti de plasti. Y lo peor de todo, no te lo pierdas es...
-¡Mira, mira, un avión!

(Mi comprensiva compañera "A", hace un rato, yendo a tomar café)

Claudicando

2007-11-08T05:58:00.000Z

Como decía el otro, "qué putas son las hemerotecas".

Click en la imagen para laaaargo artículo. (de www.lafacultad.net)

Ni tiempo ni ideas

2007-11-05T11:47:00.000Z

Ahora que me acuerdo, estamos en las fechas del Nanowrimo 07, y a pesar de que le prometí al gallego que intentaría meterme, no he movido un puto dedo. Y eso que he estado hojeando los foros de los participantes, encontrando a viejos conocidos e incluso a gente inesperada que me trae recuerdos.

Pero nada. Ni aunque quisiera y tuviera tiempo, es que ahora mismo no puedo encontrar una sola idea en mi cabeza que valga la pena. Tengo un batiburrillo en la cabeza tal, que me resulta dificil siquiera acabar un post o un mail sin cansarme. Que sí, que en el Nano basta con improvisar, pero ni siquiera podría.

Y me da rabia. Suerte, chavales.

El futuro

2007-11-03T23:17:00.000Z

Reconozco que me asustan un poco las próximas semanas, en el terreno laboral. La carga de trabajo va a ser fuerte, y como pasa siempre a fin de año, todo es crítico, todo es impepinable y debe estar hecho en fecha, y todo error puede tener consecuencias catastróficas. Quieras que no, eso te afecta.

Al menos estoy con gente agradable. ¿O quizás noto un poco de malestar entre los compañeros? Secretos, cuchicheos, confidencias,... eso no mola mucho. Aunque luego todo sean risas y cachondeo.

Bueno, me han dado el puente y no debería estar pensando en estas cosas.

Ligando con la chica de Cajamadrid (#2)

2007-10-31T21:03:00.001Z

¡La tengo en el bote!

Still alive

2007-10-24T19:11:00.000Z

No escribo desde hace... ¿desde hace cuánto?

Bueno, en realidad sí que escribo mucho. Si me dieran un céntimo por cada tecla que pulso al día, en un mes ganaría como para... bueno, como un huevo.

En el trabajo escribo más que nunca. Documentación, mejoras al sistema, arreglos a las mejoras del sistema, mails a los usuarios para que me digan por qué no les gustan las mejoras del sistema, rediseños de las mejoras del sistema, mails a los usuarios para ver si les gustan los rediseños de las mejoras del sistema. Al menos levanto el culo de la silla de vez en cuando y voy al gimnasio de la oficina, gratis total...

También escribo en La Verdaz, el periódico oficial de Pezonia. En el instituto tenía un carnet de periodista. Ahora lo estoy aprovechando de verdad, porque en aquella época lo más que hice fue un par de reportajes para el periódico del insti acerca de los yonquis que pululaban por el barrio o por los recreos, para que fueran más largos. Ahora lucho, usando como ármas sólo la pluma y el teclado, para encontrar La Verdaz, porque queremos de saber.

Aparte, me apunté a traducir en observatorio.info, la versión española de Astronomy Picture Of The Day (de la web de la NASA), un sitio interesantísimo donde estoy aprendiendo ún huevo sobre nebulosas de emisión y el clima de Saturno. Y entre unos cuantos voluntarios le damos la oportunidad a otros para que disfruten de las fotazas y hagan comentarios apasionados.

Donde no escribo es aquí, para contar cosas de mi vida. ¿Por qué? Porque básicamente no hay nada nuevo. Pero habrá...

Ligando con la chica del IKEA

2007-09-29T12:50:00.000Z

A veces un sistema informático puede ser tan grande y llena de opciones y menús, que resulta difícil saber por donde meterse. Para evitar la confusión del usuario, los programadores a veces crean "asistentes" o "wizards" que ayudan al usuario, mediante un interfaz amistoso y fácil de utilizar, a encontrar lo que buscan en poco tiempo.

Muchas veces basta con introducir unas palabras clave, y el sistema intenta deducir lo que hemos querido decir. Por ejemplo, el teléfono de la DGT interpreta nuestras palabras ("quiero saber el estado del tráfico en la A-4") y entienee que "estado"+"tráfico"+"A"+"4" quieren decir algo que él sabe.

En la web de IKEA han realizado un trabajo excelente con la asistente que aparece cuando pulsas en "Ayuda", una chica mona llamada Anna que contesta a tus preguntas, y hace aparecer la página deseada a la vez que te sonríe.

¿Y si el sistema encuentra palabras o expresiones inesperadas? ¿Se cae? ¿Se va por los cerros de Ubeda? ¿Cierra la conversación? En IKEA han pensado en todo. En realidad todo lo que uno diga tiene relación con los muebles, sólo hay que encontrar esa relación. Hagamos la prueba.

Muy bien: desanimar a los cochinos que se sienten atraídos por esa mirada sincera y sonrisa amigable. Aquí yo he venido a hablar de mis muebles.

Excelente, Anna sabe que quieres camas y te lleva a la zona de dormitorios.

¿Creías que la ibas a pillar? Pues no. Hala, a la sección de cuartos de baño.

¡Ja! Anna es dura de pelar. En próximas entregas intentaremos ligar con otros sistemas de inteligencia artificial.

The interpreter

2007-09-20T10:17:00.000Z

Hotel _______
Denia, Alicante

Estimados señores,

Les escribo en primer lugar para agradecerles el buen rato pasado durante la estancia en su establecimiento. El ambiente era agradable, con gente de diversas nacionalidades conviviendo en paz y armonía en la piscina, en el bar o en el restaurante.

Asumo, entonces, que el entendimiento con sus clientes de diversos países y culturas es una de sus prioridades. Es por ello que me gustaría hacerles llegar un hecho que noté mientras estuve allí, concretamente en el restaurante. Es un detalle el que se tomaran la molestia de traducir al inglés y al francés los nombres de los platos del bufé, pero no pude evitar sentir cierta perplejidad ante algunas de las traducciones que pude contemplar allí.

-Remojón granadino (una especie de ensalada)
--> Remilestone of Granada

Por supuesto, todo el mundo sabe que un mojón es el indicador de los puntos kilométricos de las carreteras, lo que en inglés se dice milestone. De ahí lo de remilestone. Pero (no sé por qué) me resulta un poco chirriante.

-Ensalada de pasas
--> Salad of you happen/pass

Claro que sí, ensalada de sucedes, ocurres, aconteces,... pasas. ¿Verdad que sí?
Y sin duda la más enternecedora de todas:

-Guisantes salteados con jamón
--> Attacked peas with ham
--> Pois volés au main armée avec du jambon

Sin duda todo turista inglés y francés conoce nuestra tradición de bandoleros y salteadores de caminos. De ahí el indicarles que los guisantes que van a disfrutar fueron atacados, o asaltados a mano armada, por un furibundo jamón con patillas. Me imagino la expresión de un guiri al leer la descripción del plato: yo no me como esto ni de coña, seguro que lleva perdigones o algo.

Por favor, no usen el Google Translator para traducir los platos... háganme caso.

Se despide con un abrazo,
Rogue Two

Eres poderosa, joven Leonor...

2007-09-05T07:33:00.000Z

... pero todavía no eres una Jedi.

(http://www.elmundo.es/elmundo/fotos_gente/2007/09/04/index_13.html)

Las uvas de la ira

2007-09-03T06:58:00.000Z

-Oye ¿por qué no vamos a ver las viñas que tenemos allí? Y os lleváis un par de racimos de uvas para Madrid. Está a menos de 1 km por esta carretera.

La oferta era tentadora, así que subimos todos al coche, mis suegros detrás, y me dispuse a seguir sus instrucciones. La pequeña carretera comarcal recorría un idílico paisaje manchego salpicado de viñedos a ambos lados de la vía. El coche subía y bajaba las suaves cuestas, mientras mi suegro oteaba por la ventana para indicarme cuál era su viñedo.

-Tú me indicas ¿eh? -dije yo, algo inseguro por no controlar la geografía local.
-No, si ya hemos llegado casi -me respondió desde atrás-. Mira, ya casi estamos: mete el coche en el último carril después de la próxima postura.

Tal cual.

Yo analicé en dos segundos la frase de mi suegro: el último carril después de la próxima postura. La carretera tenía dos carriles, uno de ida y otro de vuelta: no entendía cuál era el último carril. ¿Empezando por la derecha o por la izquierda? Y si esto ya era bastante confuso, el tema de la postura me desconcertaba un poco. No siempre pongo las manos en el volante a las 10 y 10, y a veces reclino el asiento un poco más de lo normal, pero no entendía qué tenía que ver mi postura a la hora de conducir con encontrar una viña concreta en un viñedo. Yo conduzco como quiero.

-La postura, la postura. Pasa la postura y en ese carril -insistía, como un fisioterapeuta, desde el asiento de atrás-. Ahí, ahí, para, que te pasas.

Sin entender nada, miré a la derecha y había un viñedo. Me orillé un poco en el inexistente arcén y metí el coche entre unos matojos que había al borde de la carretera.

-¡No, no, no! ¡Aquí no! ¡La postura! ¡Ahí, ahí! -gritaron los tres al unísono.
-¿Qué coño pasa con mi postura? ¿No queréis que pare aquí? -dije tras detener el coche, harto de voces.
-Aquí no es donde debes parar, es ahí. Esto no es una postura -explicó mi suegro con paciencia, señalando por la ventana-. ¿No ves que son viñas viejas? Fíjate en el color de sus hojas.
-¿Qué?
-La postura está al lado izquierdo de la carretera. ¿No la ves?
-¿Qué? -yo cada vez entendía menos.
-Una postura -explicó finalmente mi mujer- es una viña joven, recién plantada. Como ésa de ahí.
-Y el carril -dijo mi suegra-, es ese caminito por el que cabe un tractor y que pasa entre las viñas. Como ése de ahí.
-¿Una postura es una viña joven? Coño, acabáramos -exploté- ¿Y cómo narices esperáis que lo sepa? ¿Por qué no me habláis en castellano? "Para a la izquierda, al lado de esa viña". No, tenéis que sacar vuestro absurdo vocabulario ancestral de viticultores manchegos. "Párate donde la postura del carril donde los pámpanos se vuelven chicotes". Casi meto el coche en una zanja sin fondo, por culpa de vuestros palabros de pueblo. Ahora, cuando os lleve a navegar, os vais a cagar todos. Os voy a mandar amollar el foque para ir a un descuartelar mientras adujáis la escota de mayor, y os vais a cagar, os lo juro.
-Estos de ciudad -rieron los tres-, qué ignorantes que son. Y mira que se lo hemos dicho bieeeen clarito...

UPDATE 15:14

http://www.pedroneras.com/modules.php?name=diccionario

Mffff. Parece que existe la joía palabra...

Los niños miran

2007-09-02T11:42:00.000Z

¿Ya está?

2007-09-01T14:21:00.000Z

Pues parece que sí. El lunes comienzo en mi nueva empresa.

¿Y ya está?

Es la putada de este trabajo, y la única cosa que no echaré de menos. No tener a tus compañeros cerca. Salir un día por la puerta, y hala, ya está.

Pero bueno. Aquí estoy, en el pueblo, descansando, leyendo, escribiendo y viendo videos en el Youtube...

Cookies

2007-08-31T08:50:00.000Z

¿Unas galletitas? Las ha hecho esta mañana una amiga mía. Están calentitas, calentitas...

JJ Benítez, o el poder de la inteligencia humana

2007-08-29T06:33:00.000Z

"Hace años murió mi perro. Y yo me pregunté entonces ¿existe el cielo de los perros? Entonces, decidí preguntárselo a Dios. Un día planté unos rosales en el jardín de casa, y escribí en un papel: 'Dios, si existe el cielo de los perros, que estas rosas broten de color blanco. ¿De acuerdo? De acuerdo'. Así que me fui de viaje y al cabo de un mes regresé, y las rosas habían brotado. Eran rojas. La conclusión: no existe el cielo de los perros, o si existe está dentro de nosotros mismos"

"Yo he hablado con un militar americano sobre lo de los vuelos a la Luna. El verdadero motivo para ir a la Luna era para visitar unas construcciones y unos edificios alienígenas. La prueba de que esto es cierto es a que Neil Armstrong, durante la etapa final del descenso en el Apolo 11, le subió el pulso a 140. Eso fue porque estaba viendo un OVNI aterrizado con unos alienígenas al lado de esos edificios, ¿por qué otra cosa podría ser? Los vuelos Apolo, todos, tenían como misión principal observar esos edificios alienígenas. El último, el Apolo 17, tenía como misión, además, bombardearlos. Y esto es cierto."

"En un viaje a Lejano Oriente con un compañero periodista, nos decidimos a ir a buscar al Hombre de las Nieves. Mi compañero hizo un hoyo en el suelo con forma de huella y le hizo unas fotos, que luego salieron en 'El País'. Lo confieso, yo soy cómplice de falsificar aquellas huellas del Yeti de 'El País'"

J J Benítez, entrevistado por su amigo Buruaga anoche en Telemadrid (televisión pública de Madrid). Reconozco que me reí mucho durante toda la entrevista, pero al final me quedó un regusto de penilla...

si este tío va en serio, es un fulano que ha dedicado su vida a investigar y documentar cosas supermisteriosas que cualquier niño podría falsificar, con explicaciones perfectamente sencillas que él se niega a aceptar porque destruirían su ilusión.
si este tío se queda con nosotros, la cara de flipao que tiene Buruaga (amigo suyo de toda la vida) al escuchar todas esas cosas, nos hace reflexionar sobre el valor de la amistad.
si tanto este tío como Buruaga se quedan con nosotros, también da penita por los dineros que les hemos pagado nosotros los madrileños...

A la aventura

2007-08-24T08:56:00.000Z

Año del Señor de 1490.

Cristóbal Colón: Majestad, desearía vuestra bendición para un viaje de descubrimiento.
Isabel la Católica: Pues ¿a dónde deseáis ir?
Cristóbal Colón: A un lugar allende los mares, al otro lado del mundo, donde creo que hay una tierra nueva.
Isabel la Católica: Id, pues, en paz; tendréis mi bendición y tres de mis mejores navíos. Id y expandid el poder y la gloria de la corona de España.
Cristóbal Colón: Gracias mil, Majestad.

Año del Señor de 2007.

Yo: Hola mamá, ¿sabes? he conocido a una gente que navega en veleros.
Mi madre: ¡Qué bien!
Yo: Hacen salidas por el Mediterráneo, hacen vida a bordo durante varios días.
Mi madre: ¡Oye, qué buena pinta tiene!
Yo: Creo que el próximo viaje lo hacen a Melilla.
Mi madre: ¡¡¡No!!! ¡¡¡Que se te sube un moro al barco!!!

La carta esférica

2007-08-22T17:21:00.000Z

Nunca sabes la importancia que puede tener un fondo de pantalla de Windows.

Como me voy a volver a ir de vacaciones unos días a la playa, me siento marinero y me he buscado en internet una carta náutica de la zona a la que voy a ir. Que no es ésta.

(Si no has visto ninguna, los arcos son los alcances de los diferentes faros de la costa, la distancia hasta donde se puede ver su luz. Los símbolos son diferentes tipos de cosas flotantes a evitar, y los números en el mar son las profundidades.)

El caso es que he puesto la imagen como mi fondo de pantalla, para motivarme un poquillo, que era un día duro de trabajo. No creo que coja un barco estos días, pero da igual.

Un chaval de la oficina, que se sienta cerca, pero con el que no hablo mucho, ha pasado a preguntar una cosa. Se ha fijado en mi pantalla.

-Ah ¿tú también le das a lo de navegar? -ha dicho.

Le he comentado que, bueno, tengo el título de recreo pero jamás he cogido un barco yo solo, me da miedo. Como tampoco conozco a nadie que sepa, no tengo manera de coger confianza...

-Ah, -comenta- pues yo estoy en un grupo de unos 30 chavales que una vez al mes alquilamos varios veleros entre todos, por poco dinero, y hacemos rutas de un fin de semana por el Mediterráneo. Por ejemplo ahí -señala la pantalla-, y mira, ahí también. La próxima vez que salgamos, te llamo y si quieres te apuntas con tu chica...

Ohh, dulce misterio de la vida y del amor, por fin te he encontraaaado...

Cambios

2007-08-17T06:26:00.001Z

Querido diario,

Llevo unos cuantos días sin poder escribir con libertad. Ahora, lo que tenía que pasar ha pasado, y puedo volver a mi escritura normal. Es lo que pasa cuando este nuestro blog lo lee gente a la que veo cada día en el curro...

Después de casi 10 años en la misma empresa, y mucho pensármelo, he decidido cambiar el chip y decir adiós a mis compañeros. Cambiar el chip ligeramente, pues seguiré en la misma silla y el mismo PC en los que llevo desde hace más de un año, pero esta vez trabajando para otra conocida compañía.

Se hace difícil decir adiós a la gente con la que llevas tanto tiempo. Y conoces a tantos... has vivido historias, buenas, en las cuales te has partido de risa durante horas o has aprendido cosas muy grandes; malas, en las cuales has estado a su lado en la sala de torpedos luchando contra los elementos y sufriendo las bofetadas del destino; o incluso cuando estabas solo en medio de la batalla, siempre contabas con un teléfono u un Gmail para pedir ayuda a la gente.

¿Y ahora? Sí, seguirán estando ahí, pero ya no será lo mismo...

En fin. Al menos no ha sido muy traumático el efecto "cambio de empresa". Todo el mundo se ha portado muy bien conmigo, mejor de lo que esperaba: al hablar con familiares o amigos que han pasado por ese trance, siempre te cuentan historias horribles de jefes que te están puteando de mala manera durante todo el período de preaviso, olvidando todos los años de buenos momentos como si nunca hubieran sucedido. Yo he tenido la suerte de contar con unas jefas que (aunque evidentemente no me han aplaudido) han respetado mi decisión y me han tratado bien.

Y ¿qué me deparará el futuro en esta nueva empresa? Quién sabe. Espero aprender más en muchos aspectos, no sólo tecnológicos. Y tengo ganas de ver qué se siente, cómo es la vida ahí fuera.

Continúen atentos a sus pantallas...

Yo sobreviví al terremoto del '07

2007-08-12T12:58:00.000Z

¡Estoy vivo! He salido como he podido de entre los escombros, y lo que me he encontrado ha sido un espectáculo dantesco. Zombies vagando por las calles buscando carne fresca para devorar, entre los restos de la otrora floreciente civilización manchega. Me he ocultado en un contenedor de basura medio aplastado, donde he encontrado el ordenador portátil medio destrozado desde el que escribo esto.

Todo empezó a las 10 de la mañana, pocos minutos antes, mientras dormía yo plácidamente después de una noche en la que estuve paseando por la feria del pueblo. (Estoy en el pueblo de K). Poco podía yo imaginar que a muy pocos kilómetros de aquí, en un pueblo vecino, fuerzas tectónicas de energía incalculable se acumulaban bajo tierra para descargar, de repente, sin previo aviso, su devastador mazazo sobre las inocentes poblaciones de la comarca.

La cama vibró un poco y la puerta de la habitación hizo clac-clac-clac-clac durante unos segundos.

Pero he sobrevivido. Ahora, mientras la vida reaparece, y la civilización se reconstruye, como tantas veces hizo en el pasado, gracias al heroico esfuerzo de la voluntad humana, yo me preparo también para seguir adelante. Mañana escribiré más.

Esto es ser español

2007-08-09T07:24:00.000Z

Tengo que contarlo. La otra tarde tuve una pesadilla. Mientras dormía la siesta, oí unas voces tenebrosas en mi mente que tenían una conversación de este cariz:

-Toda España está en vilo. La noticia ha corrido como la pólvora.
-Sí, y nosotros estamos aquí, listos para revelarla al público. Estén muy atentos, pues va a tener mucha repercusión.
-Y sin duda va a ser polémica. Se han tomado unas fotos de la princesa Letizia en bikini.
-Tenemos al teléfono en directo a Jaime Peñafiel, que nos va a dar la última hora.
-Buenas tardes, les informo de que Casa Real ha notificado a...
-Perdona, Jaime, ¿es cierto que Casa está molesta por las imágenes?
-Las imágenes son muy horteras, pero Casa Real no ha emitido comunicado alguno. Sin embargo, mis fuentes afirman que han intentado contrarrestar el impacto de la publicación llamando a dos fotógrafos para que hagan unas cuantas fotos familiares con las infantitas.
-Impactantes declaraciones, Jaime.
-Por supuesto, nosotros vamos a tratar esto con el máximo rigor y respeto hacia la Corona. Y con la profundidad que los televidentes están esperando. Pero tenemos prohibido mostrar esas imágenes puesto que la revista que las ha publicado nos lo ha vetado. Así que hemos contratado un dibujante para las copie a lápiz. Y aquí las tienen. Vean que están tomadas con teleobjetivo desde 7 millas de distancia. Esas dos manchas blancas que se ven son dos personas: la Reina y la Princesa. Que, agárrense, están hablando.
-Dos personas que desde este programa respetamos al máximo. Majestad. Alteza.
-¿Qué estarán diciéndose? No lo sabemos, pero... conectaremos en directo con una persona que sabe mucho de estas cosas. Antes, les recordamos que esta noche tendremos una entrevista con Alfonso Ussía, que nos contará cómo se llevaba a Don Juan a cenar a Jockey cada noche.
-Sí, yo le llevaba a un reservado de Jockey y le decía. "Señor, cómase unos percebes". Desde el máximo respeto a la Corona, por supuesto. Y el me contestaba: "estoy hasta la polla de percebes, Alfonso". No me extraña que su hijo le saliera tan campechano.

Entonces desperté, y me di cuenta de que la tele estaba puesta. Y sentí pena de ser español.

The Simpsons Movie

2007-08-02T11:50:00.000Z

Dios mío. Bueno, vamos a hacer de tripas corazón. Ya sabía lo que me esperaba cuando me casé con un cenutrio amante de los videojuegos y los dibujos animados. Fijate, dos personas hechas y derechas en medio de una sala llena de niños y frikis. Con lo seria que soy yo. ¿Por qué nunca me lleva a ver una comedia romántica? Uf, ya se apagan las luces, allá vamos.

20th Century Fox presenta... pero ¿qué diablos? ¿y ese niño quién coño es? Ya empezamos con tonterías. Bueno... lo que faltaba, naves espaciales. A ver, un ratón astronauta... bueno, quizás después de todo no sea tan... ¡Dios santo! ¡Le acaba de abrir la cabeza al gato con la bandera americana! Pero ¿qué clase de enseñanzas están dando a los niños con estos dibujos? Y ahora sale el dichoso cabezón amarillo este. Mira que me cae mal. Gordo, cerdo, maleducado, y además idiota. Sí, Homer, sí, tienes toda la razón, más tonta soy yo por estar aquí sentada presenciando esta cadena de despropósitos (y encima pagando) mientras aquí mi primo se parte de la risa. ¿Y ese hindú quién diablos es?

En fin. Más le vale que la peli a la que me va a llevar la semana que viene, sea una bonita comedia romántica con dos personajes atormentados que descubren el amor en una serie de divertidos malentendidos con sus familias y amigos, y al final todo termine en boda y una larga luna de miel, todo ello con una moraleja que te haga salir del cine reflexionando sobre la naturaleza humana. ¿Cómo dijo se llamaba? Ratatuí, o algo así. Qué nombre más raro.

Es un asco

2007-08-01T07:11:00.000Z

Es un asco cuando gente que conoces lo pasa mal. Cuando ves que gente con la que has trabajado tiene problemas, bien les echan a la calle el día que se van de vacaciones con su familia, bien te enteras que su lugar de trabajo se convierte en cenizas por culpa de un incendio.

Te hace sentir mal por estar tú bien y animado.

Qué calor hace, maldita sea.

Tengo que renovarme el carnet de conducir. Creo que mi vista se está resintiendo de tanto ordenador (es mi trabajo, joer), igual a partir de ahora me obligan a llevar gafas. No sé si por ser agosto me darán problemas o se alargarán los plazos... esta tarde me enteraré.

He vuelto de vacaciones

2007-07-30T06:15:00.000Z

Sí, he estado unos días fuera. No pensarían ustedes que les iba a avisar con antelación ¿no?

"Hola, me voy 20 días de vacaciones, no estaré en casa, por favor róbenme"

Es una costumbre prudente, entonces, avisar después de haber llegado. Así que aquí estoy. ¿Ha dejado alguien algún mensaje para mí?

2007-07-08T19:09:00.000Z

Vengo ahora de hacer turismo durante todo el día, por las montañas de la Sierra, llevando de aquí para allá a la familia política. Llego ahora, cansado y acalorado, pero satisfecho de haber pasado un buen día campestre y de fotos.

Está bien que haya gente que lea esto de vez en cuando. Pero por otro lado, hay cosas que no puedo escribir aquí, todavía. Las cosas que me pasan por la cabeza últimamente no se parecen en nada a las cosas habituales... nada malo, por supuesto. Simplemente cosas que hay que tratar con cuidado.

El dilema Mayra

2007-07-04T06:10:00.001Z

Ayer me pasé la tarde dándole vueltas a un tema matemático muy curioso. Ahora sé que no soy el único al que le cuesta un huevo entender la estadística y la probabilidad. Como no voy a ser el único idiota que pierda el tiempo con ello, aquí lo dejo para el disfrute general.

El nombre original es "el problema Monty Hall", pero adaptado a la realidad patria, lo llamaremos "el dilema Mayra Gómez Kemp". O "El enigma Jesús Vázquez", según sea tu segmento de edad.

Situémonos. Estás en la tele, en la final del "Un, Dos, Tres". Tú con tu pareja, amigos y residentes en Madrid, frente a frente con Mayra y tres sobres cerrados en la mesa. Uno de ellos contiene el apartamento en Torrevieja, Alicante. Los otros dos contienen, digamos, una bolsa de patatas y una rata.

Por supuesto, tú no sabes dónde está el apartamento, pero Mayra sí. Ella te dice que elijas un sobre. Coges uno, al que llamaremos A. Los otros dos (B y C) quedan en poder de la presentadora. Como ella sabe qué sobres contienen premio y qué sobres contienen basura, elige el sobre apropiado y lo abre. Digamos que es el C.

"Y habéis perdido... una rata!" Aplausos.

Entonces Mayra te mira a los ojos y te dice: Sólo quedan dos sobres, el A (que tú has cogido) y el B (que queda en la mesa).

Te doy la oportunidad de cambiar los sobres.

¿Qué harías, de ser el concursante? ¿Hay alguno de los sobres que sea mejor que el otro? ¿El A o el B?

Razonamiento inmediato: No.

¿Verdad?

Consulté con gente que conozco y me dijeron lo mismo. Lo primero que yo pensé: después de que Mayra quite el sobre con la rata, quedan 2 sobres. Sólo hay un premio. Por lo tanto tienes un 50% de probabilidades de ganar. Te da igual el sobre que cojas. Las probabilidades son las mismas.

Bueno, pues resulta que no. Hay una elección que aumenta tus posibilidades de irte a la playa a tu nueva casa. ¿No lo crees, amigo lector? Veamos.

El hecho es que Mayra ha escogido para abrir el primero (porque sabe el contenido de los sobres) un sobre con un premio de mierda. Como hay un premio bueno y dos de mierda... eso te deja dos posibilidades.

1) Tu sobre (el A) tiene el bueno y el otro (el B) tiene el malo.
2) Tu sobre (el A) tiene el malo y el otro (el B) tiene el bueno.

¿Me interesa cambiar el sobre? El público contiene la respiración. Si cambio el sobre, invertiré el resultado de lo que cogí originalmente. ¿Qué cogí originalmente?

Si recordamos (había 3 sobres)
Hay un 33% de probabilidad de que originalmente mi sobre A fuera el bueno.
Hay un 66% de probabilidad de que originalmente mi sobre A fuera el malo.

Por lo tanto
Hay un 33% de probabilidad de que el sobre B sea el malo.
Hay un 66% de probabilidad de que el sobre B sea el bueno.

¡Me interesa cambiar y coger el B!. Defintivamente. Dejar el sobre que escogí y coger el que me ofrece Mayra. Tendré el doble de probabilidades de ganar.

¿Tú habrías cambiado? ¿A que no? ¿No habrías dicho "da igual", no habrías pensado "imagina qué rabia si me equivoco", no habrías dicho "me gusta este sobre y me quedo con él, me lo dice la tripa"? El razonamiento parece desafiar todo aquello en lo que creemos de corazón,... y sin embargo es el correcto. ¿O no? ¿O sí? Aún sigo pensando en ello...

Una manera de aclararlo más es suponer que hay 100 sobres. Si cojo uno tengo un 1% de probabilidad de acertar, y un 99% de fallar. Pero si de los 99 sobres que dejé, Mayra abre 98 (todos sin premio) y deja uno sin abrir, ¿qué es más probable? ¿que el premio esté en mi sobre o en el que ha dejado sin abrir aposta?

Lo vi demostrado ayer con un programa Javascript que hacía el cálculo. No me lo creo. Hoy voy a hacer yo mi propio programa de demostración. No lo creeré hasta que no lo vea. Tengo a K loca con este coñazo, esto me puede costar mi matrimonio.

Cosas

2007-07-02T18:29:00.000Z

Estos días,
He escuchado cosas que nunca creí que escucharía,
He leído cosas que no debería haber leído,
He escrito cosas que me ha encantado escribir,
He imaginado cosas que me moriría por escribir,
pero creo que no seré capaz.
Y el fresco verano sigue su curso, que dure así.

Jardín zen

2007-06-18T19:17:00.001Z

Me han regalado (aparte de otras cosas geniales) un jardín zen de sobremesa para mi cumpleaños. Es una chulada.

Por otro lado estoy hasta arriba de trabajo, pero me divierto. Los días son más largos y uno se alegra más de volver a casa temprano, con el sol luciendo y los niños corriendo por los parques.

Pero los lunes me canso igual, eso no cambia. Así que voy a hacer algo de cenar y nos vamos a ir a la cama pero ya mismo.

Este finde he visto varias comedias románticas, es curioso, todas en Nueva York. Sólo faltaba "Cuando Harry encontró a Sally" para hacer la trilogía perfecta. Quizás encuentre un rato y escriba el resumen. Había olvidado lo buena que está Michelle Pfeiffer.

Allá arriba, en las torres que hay frente a mi ventana, en el noveno o décimo, dos personas están charlando en sus respectivos balcones mientras les baña la anaranjada luz del atardecer.

Es un buen lunes, para variar.

Otro sueño más (joer)

2007-06-13T06:40:00.000Z

Yo salía del trabajo, entraba en mi coche (el crucero Naboo) y al arrancar, alguien abría la puerta del pasajero de repente, y entraba dentro. Era una conocida del trabajo, vestida con una gabardina o albornoz o algo.

-Hola, ________, ¿qué haces tú aquí? -decía yo.
-Oh, Rogue... -decía ella, y a continuación se sentaba en mi regazo, acurrucada, de manera que se le entreabría la gabardina o albornoz y yo podía ver que ella no llevaba absolutamente nada debajo.
-Pero... -intentaba decir yo. Pero ella requería mi cariño de manera muy evidente. El tacto de su piel bajo la gabardina era suave y cálido, pero tras unos segundos decidí que aquello no podía ser.
-No -dije.
-¿No? -dijo ella con mirada implorante.
-No. No está bien y lo sabes, __________. Los dos lo sabemos. Esta situación no nos traerá más que problemas. No es correcto.
-Pero ¿por qué no? -insistió.
-Joder -razoné-, porque estamos frente a la puerta del curro. ¡Nos van a ver todos! Movamos el coche primero.

Y entonces me desperté.

Un poco de todo

2007-06-12T07:09:00.000Z

Tengo mucho calor. Mi quemadura casi está recuperada al 100%. En el trabajo nos hemos mudado a otra oficina más fea. La otra noche soñé con un tío completamente calvo, pero con la calva tatuada como un mapa de estrellas y constelaciones. El sábado gané un megáfono en una tómbola. Me han regalado una camiseta amarilla de Nueva York, pero es un poco cantosa para llevármela al trabajo. Llevo discos antiguos de Jean-Michel Jarre en el MP3. Tengo mucho calor. Rajoy ha dicho que "ETA es una gran nación". Luego ha rectificado o no sé qué, pero decirlo, lo que se dice decirlo, lo ha dicho. España se hunde. Tengo calor. Mucho.

El Amor tiene Dos Caras

2007-06-11T06:55:00.000Z

"EL AMOR TIENE DOS CARAS"

1. INT. AULA MAGNA - UNIVERSIDAD - DIA

BARBRA STREISAND

... y por eso, queridos alumnos, soy de la opinión de que el amor y la seducción no sirven para nada. Miradme, soy cincuentona, feúcha, visto raro, sólo hablo de literatura medieval, y no encuentro hombres que se fijen en mí. Pero no me importa, porque estoy por encima de todo eso. Soy una intelectual.

JEFF BRIDGES

Hola, Barbra, soy catedrático de matemáticas de la universidad. Como puedes ver por la pajarita que llevo, soy un inadaptado con las mujeres, tartamudeo y sólo sé hablar de cosas científicas. Creo que seríamos buenos amigos.

BARBRA STREISAND

¡Vale! De hecho, casémonos. Tendríamos una relación de amor platónico, intelectual, de almas gemelas, de igual a igual, dos mentes privilegiadas que disfrutan de una gran amistad sincera, sin caer en cosas absurdas y pasadas de moda como el romanticismo y el sexo.

2. INT. DORMITORIO - NOCHE - "TRES MESES DESPUES"

BARBRA STREISAND

¡Dios, necesito un rabo!

JEFF BRIDGES

¡Hola, cariño! ¿Cómo te ha ido el día? Dejame que te cuente el último chiste de ecuaciones que me han contado hoy. Va una ecuación diferencial y le dice a una distribución de Riemann...

BARBRA STREISAND

¡Cállate ya! ¡Llévame a cenar, dáme champán francés, dime cosas tiernas, regálame perfume... y luego empótrame en el somier con tu enorme, incansable miembro viril!

JEFF BRIDGES

Pero Barbra, ya hablamos de esto, teníamos un acuerdo. Tendríamos una relación sin pasión ni sexo. Recuerdo claramente que ambos éramos de la opinión de que el sexo al final destruye las relaciones, y que lo importante era la fusión de nuestras mentes a un nivel intelectualmente superior.

BARBRA STREISAND

¡Me da igual! ¡No aguanto más tiempo sin un orgasmo! ¡Como soy mujer, tengo derecho a tener irracionales cambios de personalidad, y a tirar mis principios a la basura cuando me dé la gana! Y además, como soy la directora y productora de esta película,¡yo soy la buena y tú eres el malo! ¡Hasta nunca!

3.- EXT. CENTRAL PARK- DIA

PIERCE BROSNAN

Hola Barbra, soy el extraordiariamente atractivo y romántico marido de tu hermana. Por cierto, nos acabamos de divorciar. Creo que yo era demasiado atractivo y romántico para ella, y estoy muy triste porque yo la amaba locamente. Así que, ejem, ¿quieres que nos acostemos?

BARBRA STREISAND

¡Oh! ¡Claro que sí, estoy loca de deseo! Eh, un momento, ¿cuando dices "locamente" quieres decir desde un punto de vista psiquiátrico o metafórico? ¿Es un adverbio de emocionalidad o quizás es una frase hecha que sirve aquí de complemento circunstancial relativo al verbo?

PIERCE BROSNAN

¿Lo cualo?

BARBRA STREISAND

Déjalo, Pierce, creo que eres un tipo superficial y despreciable. Me voy a casa con mi madre a comer helado.

4.- INT - CASA DE BARBRA - NOCHE

BARBRA STREISAND

¿Qué es ese ruido? Voy a bajar a la calle a ver quién grita tanto.

JEFF BRIDGES

(en la calle)

¡Soy yo, Barbra! ¡Soy Jeff, tu marido! ¡He venido a por tí! ¡He tirado mi carrera por el retrete, mis colegas me desprecian, mis alumnos me odian, me han echado de la Universidad, y ahora vago por las calles como un desesperado, aullando tu nombre por las esquinas!

BARBRA STREISAND

(besándole)

¡Este es mi chico!

(FUNDIDO A NEGRO)

Otro sueño

2007-06-06T06:41:00.000Z

EXT. CALLE - DIA

Nos encontramos a la puerta de la OFICINA. ROGUE TWO y CHANDRA hablan mientras toman un café.

ROGUE TWO
(cansado)
Pues como te digo estoy bastante harto y cansado del módulo que tengo entre manos. Es muy complejo y con cualquier error que cometa, el sistema se va a volver inestable y me van a crujir los usuarios.

CHANDRA
Es verdad, no sé si lo sabes pero yo estuve trabajando en ese mismo código hace tiempo. Seguro que encuentras mi nombre entre los comentarios.

ROGUE TWO
Entonces seguro que te suena todavía, y me puedes echar una mano.

CHANDRA
No te creas, ya me he olvidado de todo. Pero después de que yo me fuera, y antes de que llegaras tú, estuvo otro chico trabajando sobre ese mismo módulo también.

ROGUE TWO
¿De verdad? Hala ¿quién?

CHANDRA
Se llama Sylar.

ROGUE TWO
(súbitamente nervioso)
Hostias.

CHANDRA
Es buen chaval, creo que de hecho ahora mismo anda por ahí dentro. Si quieres te lo presento.

ROGUE TWO
(duda)
No... no estoy muy seguro de querer... conocerle...

CHANDRA
Que sí, que sí, ¡mira! por ahí aparece.

Se abre la puerta y SYLAR se acerca a los dos protagonistas.

SYLAR
(sonriendo diabólicamente)
Hola. Tú debes ser Rogue Two.

ROGUE TWO despierta de su sueño, sobresaltado.

Hay que ser gilipollas

2007-06-02T09:44:00.000Z

Debí haber empezado a desconfiar cuando saqué el pescado de la bandeja en la que venía envasado. Para tirar la bandeja de cartón, tuve que romperla en dos antes de meterla en la bolsa de basura.

¿Cómo romperías en dos una bandeja de cartón llena de gotitas de agua de pescado, amigo lector?
a) Hacia el fregadero de la cocina,
b) Hacia tí mismo.

Yo elegí b) y me puse perdido. Eso, como digo, debió hacerme reflexionar. Pero no ocurrió.

A continuación decidí echar el filete de pescado en la sartén. Como era grande, primero un extremo a un lado y luego dejar caer con cuidado el otro extremo al otro lado de la sartén. Como el que desenrolla una alfombra.

¿Cómo echarías un filete de pescado grande en una sartén llena de aceite caliente, amigo lector?
a) Un extremo en el lado más cercano a tí, y el otro hacia allá, de manera que la "ola" de aceite vaya hacia allá.
b) Un extremo en el lado más lejano, y luego directamente hacia tí.

Yo volví a elegir b).

Es curioso, nunca me había pasado. Pero bueno, una experiencia más. Además, ahora comparto algo con mi admirada Patricia Conde: una bonita quemadura en un brazo.

En fin, a ver si esto me alegra el día:

Velocidad Terminal

2007-05-31T10:24:00.000Z

"VELOCIDAD TERMINAL"

1.- EXT. DESIERTO - DIA

CHARLIE SHEEN
Hola. Soy Charlie Sheen. Quizás me recuerden de
otras parodias de películas de acción como "Hot Shots".

DERAN SARAFIAN, DIRECTOR

Pero ésta no será una parodia, Charlie. Es un thriller
completamente serio.

CHARLIE SHEEN
Eso ya lo veremos.

2.- EXT. DESIERTO - DIA

NASTASSIA KINSKI
Hola, soy una rubia que quiere aprender a saltar en
paracaídas, pero temo que me pase algo malo.

CHARLIE SHEEN
No hay problema, yo te enseño. Sube a mi avión.

3.- EXT. AVION - DIA

CHARLIE y NASTASSIA se TIRAN del avión en paracaídas,
pero el de ella no se abre y se ESTAMPA contra el suelo.

CHARLIE SHEEN
(con cara de asco)
¡Mierda! Seguro que ahora me toca limpiarlo a mí.

4.- INT. OFICINA DE CHARLIE SHEEN - DIA

CHARLIE SHEEN
Esos capullos de burócratas me han cerrado el negocio
simplemente porque se me ha matado una alumna. Pero creo
que algo raro ha pasado aquí, así que allanaré la morada
de la muerta a ver qué averiguo.

5.- INT. CASA DE NASTASSIA - NOCHE

CHARLIE SHEEN entra a curiosear en la casa de la muerta.
Topa con un TIPO ENORME que intenta matarle con un cuchillo.
Le pega dos bofetadas al TIPO ENORME y huye cogiendo tranquilamente el ASCENSOR.

6.- EXT. DESGUACE MILITAR - DIA

CHARLIE SHEEN va a visitar a un amigo que tiene un DESGUACE MILITAR.

CHARLIE SHEEN
¿Sabes algo de este cuchillo? Intentaron matarme con él.

AMIGO
No.

CHARLIE SHEEN
Bueno, da igual. En realidad, la única razón por la que
vengo aquí es para preguntarte por este aparato cohete que va sobre raíles.

AMIGO
¿Te gusta? Acelera hasta 500 km/h y luego se estampa contra un muro.
Llevo diez años de mi vida invertidos en su construcción.

CHARLIE SHEEN
Menuda gilipollez. No creo que nunca llegue a montar en este aparato mortal,
que acelera hasta 500 km/h y luego se estampa contra un muro y que no tiene
ningún interés para esta historia. Hasta otra.

7.- EXT. DESIERTO - OFICINA DE CHARLIE SHEEN - DIA

Una avioneta SOBREVUELA la oficina de CHARLIE.

CHARLIE SHEEN
¡Caramba! Esa avioneta sin duda contiene la solución al enigma de
la mujer muerta. La perseguiré con mi moto.

8.- EXT. DESIERTO - DIA

CHARLIE SHEEN encuentra la avioneta aparcada al lado de una casa abandonada.
CHARLIE entra en la casa.

NASTASSIA KINSKI
Hola, Charlie. Como ves, estoy viva.

CHARLIE SHEEN
¡Coño! Bueno, creo que me debes una explicación. ¿Por qué estás viva?

NASTASSIA KINSKI
En realidad la que se estampó contra el suelo fue otra mujer,
que yo maté.

CHARLIE SHEEN
Bueno, pues me voy a la policía ahora mismo a contárselo,
para quedar absuelto.

NASTASSIA KINSKI
¡No! Te lo explicaré todo. Coge ese paracaídas y súbete conmigo a la
avioneta, que pilota este amigo mío con cara de gángster.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Bueno, me parece razonable.

8.- INT. AVIONETA - NOCHE

La AVIONETA vuela por el cielo de noche.

CHARLIE SHEEN
Bueno ¿me explicarás ahora todo este lío?

NASTASSIA KINSKI
Claro, pero primero vamos a saltar en paracaídas. Te lo contaré
mientras caemos.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Me parece bien.

Se TIRAN de la avioneta y abren el paracaídas.

9-. EXT - CIELO - NOCHE - CAYENDO

NASTASSIA KINSKI
¿Ves esa central nuclear ahí abajo?

CHARLIE SHEEN
Sí.

NASTASSIA KINSKI
Bueno, aterriza dentro, y busca en las oficinas un aparato de espionaje
que hay en un armario ropero. Yo mientras aterrizaré fuera al lado de un coche
que tengo aparcado en un descampao enfrente de la central nuclear,
para poder largarme. Si sales vivo de ahí, te explicaré todo este lío.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Bueno, de acuerdo.

CHARLIE SHEEN aterriza, rompiendo su paracaídas. Recupera el aparato, y escapa
de unos RUSOS que le persiguen a tiros, mediante OTRO PARACAIDAS que llevaba
escondido en el paquete del pantalón. Aterriza al otro lado de la verja y,
como NASTASSIA se ha largao a los primeros tiros, se va CAMINANDO por el desierto.

RUSO
¡Mierda! Ahora nunca le alcanzaremos.

10.- EXT. DESGUACE MILITAR - NOCHE

CHARLIE SHEEN queda allí con NASTASSIA KINSKI.

CHARLIE SHEEN
Bueno, Nastassia, ¿me explicarás ahora de qué va todo esto?

NASTASSIA KINSKI
Vale, pero primero me tienes que dar el aparato de espionaje, mientras
permites que mi amigo el gángster te apunte con su fusil de francotirador.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Vale, aquí tienes.

Entonces aparecen un monton de RUSOS pegando tiros. CHARLIE y NASTASSIA deben
esconderse en el desguace militar. Mientras luchan por sobrevivir a la balacera,
NASTASSIA le pone una pistola en la boca a CHARLIE.

NASTASSIA KINSKI
¡Muy bien! ¡Dime donde está el aparato de espionaje o te mato! ¡Cuento cinco!
¡Uno! ¡Dos! ¡Cuatro!

CHARLIE SHEEN
¿Dónde está el tres?

NASTASSIA KINSKI
¡Al tres le volaron los huevos!

DERAN SARAFIAN, DIRECTOR
Me veo ganando un Oscar. Esta frase es la cumbre de mi carrera: tengo que ir
escribiendo mi discurso.

CHARLIE SHEEN
Rápido, montémonos en el aparato mortal que inventó mi amigo. Total, los rusos
le acaban de acribillar a tiros.

CHARLIE SHEEN y NASTASSIA se montan y CHARLIE arranca el APARATO MORTAL EXTREMADAMENTE
PELIGROSO dando a un botón. Gracias al APARATO MORTAL huyen del lugar a 500 km/h.

NASTASSIA KINSKI
¡Vamos a morir!

CHARLIE SHEEN
Sé cómo salvarnos. ¿Si nos salvamos me lo contarás todo?

NASTASSIA KINSKI
Si, pero sólo si primero llegamos a un río. Allí te lo contaré todo.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Venga, vale.

CHARLIE SHEEN pulsa un botón de emergencia situado (lógicamente), en un sitio
casi inaccesible para el piloto y con una tapa encima. De todas formas consigue
pulsarlo poniendo cara de mucho esfuerzo, y el asiento eyectable SALTA HACIA ARRIBA,
salvándolos de la ESPANTOSA EXPLOSION. De lo que no puede salvarles es del inevitable
HOSTION al caer de vuelta al suelo del desierto, pero esta escena se puede obviar.

11.- EXT. RIO - NOCHE

CHARLIE SHEEN
Bueno, ya nos hemos salvado. ¿Me contarás ahora de qué va
todo este lío?

NASTASSIA KINSKI
Es una larga historia.

CHARLIE SHEEN
Me da igual, quiero la verdad.

NASTASSIA KINSKI
(suspira)
Está bien, te contaré la verdad. Directa. Sin tapujos. Te lo mereces.
Te voy a explicar hasta el último detalle. Con precisión. Sin ambages,
sin ocultarte nada. Toda la verdad y nada más que la verdad. Tú lo has querido,
así que aquí la tienes. Directa. Brutal. Descarnada. Prepárate para el impacto.
Ahí va.

CHARLIE SHEEN
Adelante.

NASTASSIA KINSKI
(muy seria)
Krasnoya nyet kamchatka dimachenko kournikova.

ROGUE TWO
(levantándose del sofá y apagando la tele)
Iros a tomar por culo.

(Fundido a negro)

Alerta HO: Sánchez-Dragó odia a España

2007-05-25T06:49:00.000Z

Primero Rubianes y ahora esto. Sánchez-Dragó dice en "20 minutos" que está harto de España.
Vean, vean.

(...) el escritor enumera bajo el título ¿Quién soy yo? todas aquellas cosas que
le "hartan" y entre las que destacan: "los mil y un controles del
putisocialismo, Zapatero, los turistas, los coches, los bancos, los Estados
Unidos, España y Europa".(...)

Como español de pro me siento ofendido. Nuestra nación está en peligro por gentuza como esta. Si le harta España y Europa, que se vaya a Iraq, el islamoprogretarra este del Dragó. Y no sé qué hace presentando en Telemadrid.

Jo jo jo, qué bien me lo paso haciendo (por unos minutos) de integrista... Feliz día del Orgullo Friki.

Gallardón y el astigmatismo

2007-05-17T07:13:00.000Z

La otra noche acabé por convencerme de que necesito ir al oculista de nuevo, y ponerme gafas para conducir de noche.

Detalle1: tras enterrar la M-30, Gallardón ha decorado los puentes sobre el Manzanares de manera que ahora, de noche, muestran unas futuristas líneas de neón azul de lado a lado del río.

Detalle2: cómo se ve la línea de neón azul por una persona normal.

Detalle3: cómo la veo yo cuando paso por ahí cerca con el coche (antes de entrar al túnel)

Pero es solamente con oscuridad cuando me pasa esto. De cualquier modo, es muy triste e inquietante. Este trabajo va a acabar con mi vista. Se acabó, a partir de hoy no volveré a usar un ordenador. En serio. Mañana escribiré un post más detallado a este respecto.

El mejor sketch de la historia de la Humanidad

2007-05-16T12:55:00.000Z

Gracias a Nacho Vigalondo.

Por cierto, al verlo por tercera vez he tenido un dejà vu. Si es que se puede llamar así. ¡Esto me ha pasado a mí miles de veces en sueños! Pero en la calle, huyendo de peligros innombrables. Visto así resulta muy gracioso, pero en un sueño es la hostia de terrorífico. Probadlo esta noche.

Sacabó el lío

2007-05-15T16:32:00.000Z

Ya está. Ya se acabó la boda, se fueron tan contentos a New York y los demás nos hemos quedado descansaos. A mí me han hecho falta varios días...

Por cierto ¿el vídeo que les hice? Un exitazo :$ Ahora puedo hablar, por fin... les hice un video en el que salían ellos dos de pequeños, con fotos y vídeos... pero con historia. Poco podían imaginar que aquello era una parodia de "Aquí hay Tomate" revelando escándalos ficticios y vidas paralelas (la gente me preguntaba, "oye, ¿de verdad que estuvo a punto de hacerse cura?"). Ocho minutos con los que la gente se rió y los novios se echaron las manos a la cabeza y se rieron también.

Me da mucho corte la fama... aunque sea por unos minutos...

Iker y Cuatro

2007-05-10T20:08:00.000Z

No me gusta ver a Iker Jiménez en la tele y sus programas conspiranoicos y misteriosos; tampoco me gusta oír a Jiménez Losantos por la misma razón. (¡Caramba! Qué curiosa frase me ha quedado, Iker y Fede en la misma oración). Y sin embargo, le veo y les oigo, es mi vicio, mi fetiche oculto. Me ponen, lo reconozco. Me divierten durante un rato... hasta que el cúmulo de brutalidades alcanza el umbral del dolor, y en ese momento se dispara el trigger de mi indignación.

El otro día era Iker hablando del accidente de Los Rodeos. Ya saben, en 1977 dos Jumbos se estampan uno contra el otro en el aeropuerto de Tenerife Norte. La de Dios, vamos. Hace poco, como es el aniversario, pusieron un documental interesante (creo que en Telemadrid) explicando las causas de lo que pasó, con simulaciones de lo que ocurrió, testimonios de los supervivientes, fragmentos de las conversaciones por radio, etc. Muchas cosas que no deberían volver a ocurrir.

Iker lo veía de otra forma. El Misterio con mayúsculas. Me puse a verlo, a ver qué cosas podrían ocurrírsele. Sin duda, pensé, está todo tan meridianamente claro y explicado que no tendrá de donde sacar misterios ¿no?

Prepárense para el misterio, amigos. De entrada, empiezan a relatar las causas que dieron lugar al accidente. Niebla, impaciencias, un fallo en la radio, problemas con el idioma, y unos subnormales que pusieron una bomba en Las Palmas.

-Mmmm... -decía Iker-. Demasiadas coincidencias ¿no? Inquietante...

-En efecto -decía un indocumentado que estaba allí con él-. Se calcula que un cúmulo de coincidencias así, es casi imposible que ocurra. Es muy raro, muy raro. Era casi imposible que ocurriera algo así.

Claro, cenutrios, por eso casi nunca pasa, excepto en muy contadas ocasiones. En fin, eso de poner cara de inquietante y decir "demasiadas coincidencias" era la parte light del programa. Luego entrevistaron a familiares de las víctimas. Y a continuación, mira qué bien planificado, vino lo de los zombies carbonizados que se dice que aún deambulan por las pistas de aterrizaje. Mandaron a otro indocumentao a Tenerife a desentrañar la verdad.

-Bueno -decía el indocumentao-, a ver, encontrar, lo que se dice encontrar a alguien en Tenerife que los haya visto, no he encontrao a nadie, pero vamos, ¡la cosa está ahí, se dice y se comenta!

-Excelente trabajo, amigo -decía Iker, mientras ponían un video de unos zombies carbonizados andando de un lado para otro-, está claro que ahí hay algo.

-También se dice que un día -informó el de antes- unos granjeros vieron a alguien caminando por una pista del aeropuerto.

-¡No jodas! ¿Un ser humano caminando por un aeropuerto? ¿Pero vieron quién era?

-No, estaba demasiado lejos. Pero andaba raro.

-Mmmm -decía Iker a cámara-. Inquietante. Como si fuera una alma en pena. Veamos de nuevo a los zombies carbonizados.

Y ponían de nuevo el vídeo de los actores haciendo de zombies carbonizados. También presentaron una universidad americana que días antes hizo una prueba a sus alumnos a ver quién adivinaba las noticias de dentro de una semana. Uno de ellos dijo que se iban a chocar dos aviones. El resto de alumnos dijo otras cosas, todas incorrectas. Pero a éste en concreto, mira tú, se le ocurrió lo de los dos aviones.

-Mmmmm -dijo Iker-. ¿De verdad?

-Sí, -dijo el indocumentao nº 1-, pero falló el número de muertos. Dijo 540 y fueron 583.

-Bueno, qué coño, se acercó... mmmm... y fijense en este mapa que hemos hecho en 3-D: ¡Estados Unidos está la hostia de lejos de Canarias! ¡Inquietante! ¡Premoniciones! ¡Espectros! ¡Casualidades incomprensibles! ¡El Misterio nos acecha! Hasta la semana que viene, amigos. Ahora, en los títulos de crédito, les vamos a poner de nuevo el vídeo de los zombies carbonizados.

Vamos, que me lo pasé pipa.

Contar historias con imágenes

2007-05-10T19:54:00.000Z

La película de mi vida últimamente podría contarse como

- sentado en un sofá veo en la tele a la rubia encantadora o a la morena con mirada intensa, mientras mi café se enfría dentro del microondas. De repente ¡caramba! ¡mira qué hora es!
- largas y soporíferas escenas con un primer plano de mi cara y mis ojos bizqueando de sueño, luchando por mantenerlos abiertos y aprender a usar un programa informático que no voy a usar jamás.
- apresuradas carreras por el metro, sudando a chorros y con el tiempo justo para llegar a trabajar. Plano de mis pies caminando con paso rápido. Música de persecución. Mucha gente.
- dos horas frente al ordenador intentando solucionar lo que ha sucedido durante las 22 anteriores. Aquí también se podría poner música de persecución, exceptuando las pausas en las que le pego un trago a la cocacola o escribo en www.edicionescatolicas.com.
- paseito hasta casa. ¡No! Hoy hay que ir a otra tienda más a comprar algo más para la boda del sábado. ¡Sólo quedan tres días y aún falta tal y cual cosa! ¡Hay que terminar de editar el video! ¡Hay que recoger un vestido en tal parte de Madrid! El ritmo se ralentiza a medida que las energías comienzan a faltar.
-Dormir en la oscuridad, escuchando música relajante. Fundido a negro.

Impactante noticia

2007-05-04T06:58:00.000Z

Nos llega un teletipo de la agencia EFE con detalles hasta ahora no revelados de la noticia de la década.

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/05/03/espana/1178223009.html

"La niña es muy mona", declara el Rey.

El Rey ha salido del a Ruber conduciendo su propio coche, de manera muy campechana, y ha revelado a los periodistas allí congregados que la niña es muy mona, así como que se parece mucho a su hermana Leonor.

Además, ha indicado una circunstancia muy debatida en los círculos políticos y monárquicos de toda Europa: la princesa Letizia ya no vomita, como le pasaba durante el embarazo.

Yo personalmente estaba en vilo, acerca de si Letizia vomitaba o no, pero ahora ya puedo respirar tranquilo, ahora que sé que la sucesión y la continuidad institucional están a salvo. Menos mal que disponemos de aguerridos periodistas que nos transmiten en tiempo real este tipo de cosas.

Mi finde

2007-05-01T21:57:00.000Z

Climax

2007-04-24T07:27:00.001Z

El sol salió sobre el desierto, y sentí su calor sobre mi piel. La noche había sido intensa. Tras beber el "agua de vida", los delirios y la locura se apoderaron de mí. Los guerreros Fremen estuvieron acompañándome durante toda la noche, haciendo caso omiso de mis gritos de dolor y sufrimiento. No se movieron de mi lado, a pesar del riesgo evidente de que algún gusano gigante se acercara.

Entonces, con el alba, abrí los ojos. Había sobrevivido. La maestra Bene Gesserit se había equivocado conmigo.

-Sólo las mujeres pueden tomar el agua de vida -había dicho-. Muchos hombres lo han intentado.
-¿Lo intentaron y fracasaron?
-Lo intentaron y murieron.

Yo fui el único, entonces. Yo era el mesías que el pueblo de Arrakis estaba esperando. Mi destino estaba claro. Ante la mirada asombrada de mis fieles guerreros Fremen, alcé la vista a las dos lunas de Arrakis y grité a un pasado lejano y a un futuro aún impreciso. A mi planeta natal al que jamás volvería, a mi padre asesinado injustamente.

-¡Padre! -grité al sol naciente-. ¡El durmiente ha despertado!

Al fin El Corte Inglés me ha puesto las cortinas.

Home alone 2

2007-04-20T17:18:00.000Z

Sí, amigos, llega el fin de semana y con él el fin (temporalmente) de todas las preocupaciones y líos de estos últimos cinco días, trabajo, citas, llamadas, videos. La familia se ha ido a ver trajes de madrina, y tengo toda la casa para mí, ¡yuju! Voy a hacer cosas salvajes.

Por ejemplo, voy a hacerme fotos.

Esta es la habitación donde escribo, vista desde dentro de mi boca. Lo de arriba son mis dientes desenfocados. Si no te ubicas, recuerda "El Imperio Contraataca", e intenta salir con el Halcón Milenario de las fauces del gusano del asteroide. Terrorífico, ahora que lo pienso. Adiós, mundo.

En esta semana me han encargado, en el trabajo y fuera de él, tantas cosas que estoy bastante desbordado. Por agradables, entretenidas y desafiantes que sean, uf, no me dejan respirar.

Este soy yo escribiendo. Nótese la curiosa forma de coger el boli. Es una de las peculiaridades de las que me siento más orgulloso. Todo el mundo me pregunta por ello. No sé, no hay motivo especial, simplemente aprendí así y así me quedé. Excepto para firmar. No he encontrado manera de firmar así.

Este es Tinky Winky, como ya habréis reconocido. Me observa mientras escribo y cuida de mí. Me transmite ideas. Lo que está pisando es un papel con las direcciones web que le sacamos al fulano del bondage. Se supone que debería haberlo destruido hace semanas.

Y ahora creo que haré cosas más serias. Como hacer una pequeña powerpoint (powerpoint, recordemos, es sustantivo de género femenino) con todas las ideas que he ido recopilando para el video, que tengo que tener listo para la boda de mi cuñao.

Que asco de día

2007-04-16T18:35:00.000Z

El día se presentaba feliz y agradable. Un lunes que me despierto casi sin sueño. Un día soleado, de los primeros que verdaderamente se puede decir que es primavera. En el trabajo, una mañana tranquila, silenciosa, con menos gente de la habitual, buen ambiente, sonrisas, buen humor, calma.

Y al llegar la tarde,

se pone a entrar el sol por los ventanales, y la temperatura se dispara. Sudo como un puto pollo y me entra la mala leche.
empiezan a llegar usuarios con incidencias perfectamente prescindibles. Excepto una que es una cagada de los fabricantes, bueno, de hecho innumerables cagadas. Y muy urgente.
llega más gente y se instala alrededor, y comienzan a hablar por teléfono a grandes voces y a preguntar cómo está todo y cómo se hace esto y cómo se reinicia tal servidor.
comienzo a marearme y a sentir dolor de estómago
decido irme... sólo para enterarme en el momento de salir de que mañana seremos aún menos para resolverlo todo, y de que llueve al otro lado de los ventanales.

Ahora estoy en casa, con dolor de estómago, no sé si será por lo que comí el finde o por lo que comí hoy o por qué cojones. Pero quisiera morirme.

Puto lunes.

Otro sueño más

2007-04-15T10:19:00.000Z

Yo acababa de llegar en avión desde Argentina a Barajas, y mi equipaje consistía en un carrito de la compra del Carrefour lleno de comida y cosas. No me pregunten por qué. Para mi sorpresa, después de tan largo viaje, nadie estaba allí para esperarme o llevarme a casa. Todos habían pasado de mí. Mi decepción duró poco, porque tuve que ocuparme de luchar contra los pasajeros que querían robarme la comida del carrito.

Luego conseguí llegar a mi barrio, donde encontré a K, y salimos a dar una vuelta. El día era soleado y salimos a un parque que hay entre los bloques de pisos. Junto a nosotros, una familia, padre, madre y dos chiquillos. El padre le estaba diciendo a la madre que no tenía ni idea de conducir. Ella, para demostrárselo, se subió a un camión trailer que había allí aparcado, y se puso a hacer piruetas por las calles del parque, conducción agresiva con el trailer, a pesar de nuestras advertencias.

Y pasó lo que tenía que pasar, el camión se metió entre los árboles, se soltó el remolque, y éste fue rodando en la dirección exacta en la que estaban los dos niños. ¡Quitaos de ahí! les gritaba yo, sin poder moverme del sitio como es habitual en mis sueños. ¡Quitaos de ahí!, pero ellos me miraban sin entender, mientras el remolque se les echaba encima. Finalmente me hicieron caso y se agacharon mientras el remolque pasaba por encima de ellos y seguía su camino de destrucción. La madre bajó del camión, cogió a sus dos niños y se largó. Ni me dio las gracias. Pasó de mí, nuevamente.

Después de eso, decidimos ir a otro sitio del barrio, donde estaba la gente en las piscinas (parecía ser verano, aunque nosotros vestíamos de invierno). Mi madre estaba en una tumbona tomando el sol en plan nudista. Al verme, se puso el bañador y con una sonrisa me dijo: Tú no has visto nada. Un poco más allá, arriba, en el balcón de uno de los pisos, una maceta colgaba sin verse el hilo que la sostenía, por lo que parecía un ovni. Quizás por eso, abajo en una terraza, una familia de catalanes tomaba el aperitivo y contaba chistes, luciendo cubos de fregar en la cabeza, lo que dificultaba un poco oir lo que decían.

Creo que toda la escena ocurría en un sitio conocido, una urbanización al lado de un enorme lago con barcos de vela y campos de golf en las orillas, que me inventé hace unas semanas en otro sueño.

Sin ningún orden

2007-04-14T20:40:00.000Z

Me apetecía escribir sobre esta semana. Sobre lo cansado que he estado tras salir de la Semana Santa y verme sometido a presión laboral constante. Pero ahora que lo pienso, es un poco patético. Pero me da igual.

Pues sí, estaba muy cansado y estaba deseando que llegara el viernes. Cuando al fin llegó, decidí pasarme la tarde en pelotas por la casa. Sí, es algo un poco excéntrico, pero a ver, toda la semana con ropa ajustada y teniendo que ir impecable... pues es lo que me apetecía.

Me escribió mi amiga rusa, Olya, invitándome a su boda con un tipo turco en Estambul. Me apetecía, a pesar de que era dentro de sólo dos semanas, y por curiosidad, miré horarios y precios de vuelos, para ir un fin de semana. Vaya mierda, son larguísimos, tienen que hacer todos escala en Frankfurt o Viena, y son caros. Yo pensaba que con eso de que ya son semi-europeos...

Sigo con mi último encargo, hacer un video semi-paródico sobre los novios de la próxima boda a la que tengo que ir. Podría dedicarme a esto, la verdad. Es divertido jugar con el Adobe Premiere, intercalando cachos de video, audio, transiciones y fotos. Pero para eso hay que conseguir los videos, entrevistar a los personajes... y eso es lo más difícil de hacer, la gente tiene vidas, vive en diferentes sitios y a veces no contesta al teléfono.

Lo que me recuerda que tengo el teléfono cargando en otra habitación y no lo voy a oir si suena...

Tengo que pensar muy bien una oferta que me han hecho. Una proposición algo indecente. ;-)

Jesus meets Terminator

2007-04-07T21:53:00.000Z

Brutal. Gracias, Chandra!

Rebuscando en el pasado

2007-04-06T22:22:00.000Z

Ando estos días recuperando las entradas de Diaryland para postearlas aquí en su fecha apropiada. De ahí que vaya creciendo el indice de la derecha.

Me provoca sensaciones encontradas el ir leyendo esas cosas a medida que las copio. Me hacen recordar tiempos mejores, y también peores. Qué curioso.

Por otro lado es un trabajo hercúleo. Uf. Pero quiero hacerlo. No me gustaría que se perdiera todo eso.

Yo fui un San Pedro adolescente

2007-04-03T19:25:00.000Z

Sí, amigos. El otro día acompañé a K a la iglesia, sin sospechar el suceso que estaba a punto de ocurrir. Se acercaba la Semana Santa (de hecho ya estamos de lleno en ella) y ya me estaba preparando psicológicamente para el aluvión de sensaciones, visuales, auditivas y de otros tipos, de las que soy testigo en estos días, y que no me son precisamente muy gratas.

Llegamos pronto a la iglesia y nos sentamos en un banco vacío. Casi no había nadie, menos las viejecillas rezando en grupo el rosario, algo que me parece un poco tétrico, pero es un país libre, por mucho que algunos digan. Yo pensaba en las musarañas, quizás en algún cuento por escribir, quizás en cómo coño controlar el helicóptero en el FS2002, no sé, haciendo tiempo a que se preparara el evento.

Y entonces salió el cura (de paisano) y se dio un paseo entre los bancos comentando algo en voz baja a la gente. Y entonces fijó su mirada en mí.

Caminó en nuestra dirección y yo miraba a todas partes, disimula, disimula, tío. Este te ha calado. De hecho, te ha calado desde el primer día que viniste. Te conoce. Te lee la mente. Cuando todo el mundo en la misa piensa en sus pecados, y tu piensas en las musarañas, este tio fija su mirada de Rayos-X en tu cerebro, y te escanea de arriba abajo. Te tengo localizado, chaval. Eres un puto fraude. Engañarás a otros, pero a mí no. Eso piensa.

Y ahora viene a por ti. Se va a sentar y te va a interrogar. Qué haces aquí, tú eres creyente de verdad, ¿a que sí? No nos estarás engañando, ¿verdad? ¿No serás un intruso que viene aquí a observar nuestros ritos y luego analizarlos en tu blog, eh? ¿Qué llevas en ese bolso? ¿Un PC portátil?

Y entonces el tio se sienta, me mira a mí (no a K) y me dice
-Hola, me estaba preguntando ¿te gustaría ser San Pedro?

Yo flipo durante unos segundos y él aclara
-Es que vamos a leer la Pasión, ya sabes -me muestra varios folios grapados: el guión-, y necesitamos a un chico joven. Alguien para San Pedro. Tendrías que leer poco, mira, estas seis frases marcadas con naranja. ¿Sí? Venga, anímate. Pero os tenéis que sentar en la primera fila. Tú lees cuando te demos el micrófono ¿vale?

¿Qué iba a hacer? K me miraba con admiración. Y, bueno, al fin y al cabo se trataba de declamar, de usar todo mi talento artístico. De dejarles a todos boquiabiertos. Y así fue: me puse en primera fila, la gente llenó la iglesia, comenzó el evento, y al cabo de un rato yo leí mis frases como San Pedro. La emoción que le di al "Mujer, yo no conozco a ese hombre" al negar por segunda vez, casi hizo aplaudir a la concurrencia.

Y bueno, me lo pasé bien. Hice algo nuevo, no pasé tanto corte como yo pensaba y (según K) he avanzado otro paso hacia la santidad.

Pero no olvidaré cómo me miraba de vez en cuando el cura, conmigo en la primera fila. De cerca. Te conozco, chaval. Sé cómo eres. Sé cómo piensas.

Rayos-X.

De la serie: Cosas que no se deben decir un lunes por la mañana en el trabajo

2007-04-01T16:16:00.000Z

"Buenos días, aquí os dejo el PC portátil que me he llevado a casa durante el finde. Por cierto, aquel de vosotros que es aficionado al fetichismo, bondage y fotos de sexo bizarro, que sepa que es de mala educación dejar fotos de ese estilo en "Mis Imágenes", y que más valdría que invirtiera ese tiempo en arreglar el puto PPP, que no hay manera de conectarse"

NO no no. MAL. No.
Te crearías un enemigo mortal sin necesidad.

(based on a true story)

Quisiera

2007-03-29T07:06:00.000Z

Quisiera escribir una serie de cuentos, pero no me dejan. Quisiera pensar en mi futuro tranquilamente, cogerme días de vacaciones, pero no me dejan. O no me dejo yo mismo. Tengo mucho que hacer.

Es divertido tener cosas interesantes que hacer, pero a veces echo de menos los tiempos en los que no hacía nada y me aburría. Ahora tengo muchas responsabilidades en mi vida y estoy orgulloso de ello, pero también siento que a veces me falta tiempo.

Uf.

De la serie: "¿de cuántos meses estás?" "No, te equivocas, es que soy gordita"

2007-03-19T08:09:00.000Z

Estábamos comiendo en un restaurante. La camarera, muy jovencita y sonriente, servía las mesas con gran velocidad y simpatía. Sin embargo, el jefe la llamaba cada 40 segundos para darle instrucciones o corregirla.

"Ondina, ven, ven aquí. A ver. Mira, los tenedores se ponen así. ¿Ves? Así. Alineados"
"Ondina. ¡Ondina! Ven aquí un momento. Mira, la mesa no se limpia así. Es así, mira, de lado, zis, zas, y luego de arriba abajo ¿vale?"
"Ondina, ven. Ven aquí. Levanta la vista. ¿Ves a aquella pareja? Te están pidiendo la cuenta. Si levantas la vista verás a la gente".
"Ondina, ven un momento. Ven. A ver ¿no has puesto servilletas en aquella mesa?"

... y así todo el rato. Ondina no perdía la sonrisa ni un momento y decía que sí a todo y seguía las instrucciones al pie de la letra.

Cuando llegó la hora del postre y vino a tomarnos nota (adivinó lo que iba a pedir K y todo), se me ocurrió felicitarla por lo bien que lo estaba haciendo.

-Es tu primer día ¿verdad? Lo estás haciendo muy bien, ánimo.

Ella me miró raro.
-No, no -dijo sin perder la sonrisa-, llevo ya tres años. Es mi jefe, que, bueno, le gusta ir dando instrucciones. A... a mis compañeras también se lo hace.

Quise que se me tragara la tierra. Para qué hablarás, cabrón. ¿Me escupiría en el tiramisú? me gustaría pensar que no.

Qué flipe

2007-03-16T07:45:00.000Z

Está bien, está bien, reconozco que el cuento que escribí el sábado pasado, y que aquí ha quedado publicado, pudo ser (subconscientemente) inspirado por el episodio de la semana pasada de Héroes.

Vale.

Lo que es flipante es que el episodio de ayer estuviera directamente inspirado en mi cuento. Alucinado me quedé viéndolo.

La carretera de las colinas (y #3)

2007-03-13T10:03:00.001Z

Apoyados en el coche, Félix seguía abrazando a Patricia por la cintura. Los dos miraban a lo lejos, a los barcos que se movían lentamente en alta mar. A Patricia no le importaba el reloj, ya no le importaba nada. La preocupación había desaparecido; no sabía qué decirle a Félix, o si había algo que decirle. Sólo quería sentir esa calidez abrazándola por la cintura. Estaban en silencio, sin hablar, desde hacía un cuarto de hora. Sólo escuchando la brisa del mar en sus oídos y algún coche ocasional que pasaba por la carretera a sus espaldas, por supuesto, sin intenciones de pararse allí.

Al cabo de unos minutos Patricia habló finalmente.
-Oye –dijo.
-Sssh –Félix le susurró al oído-. No digas nada.
-Pero –protestó ella-, tengo que hacerlo. No sé qué pasa, no sé lo que me haces sentir... te lo digo de verdad, nunca había sentido nada así. Creo que tenemos una conexión.

Félix se mantuvo en silencio.
-Te lo digo de verdad –continuó Patricia-. Nunca en toda mi vida había conocido a nadie que supiera tan bien explorar mis sentimientos. No sé, es como si me conocieras de siempre. ¿No podría ser...?

Una racha de viento sacudió su flequillo.
-Espero que no me hayas estado espiando o algo así –rió ella-. No, en serio, ¿no es posible que seamos familia, no sé, parientes lejanos o algo así...?
-Soy telépata –dijo Félix.

Patricia giró la cabeza hacia atrás para mirarle. El le devolvió la mirada. Lo había dicho en serio.
-Venga ya –dijo ella, contemplando el mar de nuevo.
-No sé desde cuándo –explicó el taxista-, quizás desde que era niño. Me era muy fácil comprender a la gente, saber por qué hacían las cosas que hacían. No sé explicarlo muy bien, pero según fui creciendo fui dándome cuenta de lo que me pasaba. Me di cuenta de que no todo el mundo era como yo. La gente a mi alrededor discutía, tenia problemas, no se entendían, pero a mí me parecía incomprensible. Yo entendía las motivaciones de todo el mundo, y no podía comprender por qué no todo el mundo podía hacerlo como que yo. Hasta que finalmente llegué a darme cuenta de lo que pasaba. Era yo, yo era el diferente. Así que, no con todas las personas, sólo con algunas, pero en resumen, bueno, puedo leer mentes.

Patricia sonrió.
-Si eso es cierto –dijo-, dime lo que estoy pensando en este momento.
Félix cerró los ojos un momento y luego sonrió.
-¿Y bien? –dijo ella.
Sin dejar de abrazarla Félix besó suavemente el cuello de Patricia. Ella quedó electrizada al instante. Era cierto, por favor, ¿era posible?, pensó mientras él la besaba otra vez, y otra vez más, y hundía su cara entre sus cabellos y seguía besándola.

“No puedo creerlo”, pensó ella.
-Créelo –le dijo él al oído.

Félix se mantuvo atento a los pensamientos de Patricia. Su mano derecha obedeció a la orden invisible y silenciosa y, desabrochando un botón, se introdujo en el pantalón de ella. La respiración de Patricia se hizo más intensa cuando él alcanzó el borde de su ropa interior, y unos instantes más tarde Patricia tembló, cerró los ojos y dejó de ver el mar. Todo se volvió confuso; una puerta se abrió, ambos cayeron sobre el asiento trasero del taxi, y las palabras sobraron.

Ella sentía todos sus deseos concedidos: todos sus pensamientos eran recompensados al instante, todas sus sugerencias no dichas eran satisfechas de manera inmediata. Ella se sentó sobre su regazo y lo besó como sólo se puede besar a un dios, a un genio de la lámpara que hace lo que nadie ha hecho jamás. La mano de él exploró húmedos territorios llenos de maravillas, ella sintió su cuerpo cargarse de energía como una batería, pronto los pantalones y la chaqueta sobraron y quedaron tirados por los asientos delanteros, mientras atrás la piel se fundía con la piel. Un pensamiento fugaz de Patricia y las manos de Félix, obedientes, amasaron los pechos de ella mientras la boca de Félix se alimentó ansiosa de los frutos así obtenidos. Una simple anotación mental de ella y los pantalones de él se reunieron con los demás, lanzados a la parte delantera; una meditación cuidadosa y sus posturas se ajustaron ligeramente; un deseo concreto, acompañado de una mirada expresiva de ella, persuasiva, convincente, y Patricia finalmente sintió a Félix como siempre quiso sentirlo, como si supiera que este momento iba a llegar, como si llevara años sabiendo que todo iba a suceder así.

Y entonces Patricia y Félix se detuvieron de repente. Mirándose. Comprendiendo, entendiendo algo que ninguno de los dos había dicho. Ella le acarició la mejilla con su mano perlada de sudor.
-No es culpa tuya –susurró-. Es simplemente que no puedo. No tiene sentido.

Minutos después, el taxi emprendía de nuevo el camino hacia la ciudad, dejando atrás una nube de polvo.

Patricia se miró en el espejo del ascensor para comprobar su aspecto antes de la reunión. Alejó de su cabeza el pensamiento de que llegaba media hora tarde, y se ajustó uno de los botones de su blusa, que llevaba suelto. Al hacerlo, y mientras el ascensor recorría los pisos que le quedaban, recordó los acontecimientos de aquella mañana. Nunca se sabe las sorpresas que te va a deparar la vida.

Podía haber seguido así durante horas, prolongándolo durante días, años, quién sabe. Pero en aquel momento, en el asiento trasero del taxi, con aquel chico al borde del mar, se dio cuenta repentinamente de que algo fallaba. Todo era insuperable hasta que, por pura casualidad, Patricia se vio reflejada en el espejo retrovisor. Desnuda, con el pelo alborotado, expresión de ensueño. Y se dio cuenta de que todo aquello era exactamente eso. Un espejo.

Estar con aquel hombre era como estar con un espejo. Todos sus deseos, todos sus caprichos, eran concedidos al instante. Pero sólo eso. Era como estar ella con ella misma, era como hacer el amor consigo mismo. Ella, por supuesto, ya sabía lo que era eso, y esto no le aportaba nada nuevo. Y, con gran tristeza, se dio cuenta en segundos de que si seguía adelante, esto era lo que le reservaba el futuro: una vida con alguien que no te aporta nada nuevo, que sabe todo lo que necesitas al instante. Cuando quizás ni siquiera tú misma lo sabes. Una vida con alguien con quien no puedes tener secretos, no puedes tener tristezas, ni dudas, ni pensamientos incorrectos. Eso no es vida, en realidad.

Al menos fue fácil que Félix lo entendiera. De hecho lo entendió en el mismo instante en que Patricia lo pensó... Se despidieron cordialmente unos minutos después, ya en la puerta de la oficina, deseándose suerte mutuamente. Había sido una experiencia curiosa, reconoció Patricia, mientras el ascensor llegaba a su piso. Ahora, se dijo, tocaba enfrentarse a la dichosa reunión. Total, un rato explicando procedimientos y planes de proyecto, luego comer, y luego vuelta al aeropuerto.

A pesar de todo, no pudo evitar sonreír al abrirse las puertas del ascensor. ¿Y si le tocaba el mismo taxista?

La carretera de las colinas (#2)

2007-03-12T18:55:00.000Z

Diez minutos después ya se tuteaban. La ciudad, allá delante, aún estaba lejos, pero el taxi rodaba sin prisa por la estrecha carretera, que ascendía y descendía por las colinas que bordeaban el mar. Las olas parecían detenidas en su camino hacia la playa, mientras el sol les daba una apariencia dorada que Patricia no recordaba haber visto nunca.

-Es un paisaje impresionante –dijo ella-. ¿Por qué no vendrán por aquí todos los coches? ¿Por qué se meten por esa horrible autovía?
-No, no pidas eso, por favor –rió el taxista-, entonces esto se convertiría en un infierno. Se atascaría también. Además, la mayoría de la gente que va a la ciudad no soportaría estos kilómetros a menos de 100 kilómetros por hora. Se pondrían nerviosos. Lo sé, los veo cada día. No aguantan estar cinco minutos parados, siempre es correr, correr, llegar a donde sea para luego volver corriendo.

Patricia estaba abrazada al respaldo del asiento que estaba frente a ella, observando al conductor. Le había dicho que se llamaba Félix, que tenia veintinueve años y que le encantaba ser taxista. Mirándole, ella opinaba que era guapote, aunque a veces le salía una voz un poco chillona que le quitaba puntos. Habían estado conversando del tiempo, de la vida, del trabajo, de tantas cosas.

-Son los horarios que nos ponen –respondió Patricia a lo que Félix había dicho-. No les culpes. No podemos elegir los horarios cuando venimos, tenemos que estar a tal hora, tenemos que terminar a tal hora, tenemos la comida a tal otra hora y el avión a tal hora. Si fuera por mí...
-Ya sé –dijo él-. Si fuera por ti, tú te irías a la playa o a hacer fotos por la ciudad. Oye ¿y qué te lo impide? Que esperen ellos.
-Fíjate, exactamente eso estaba yo pensando hace un rato. Pero una cosa es lo que uno fantasea con hacer, y otra lo que sabemos que tenemos que hacer. Si me dejo llevar por esos... caprichos... oye, pues estaría bien, llamo a mi jefe y le digo: que voy a irme a hacer fotos a monumentos, y ya iré a la reunión, pero...
-Ya, -reconoció él-, al final hay que comer a fin de mes.
-¡Exacto! –dijo ella-, ahí lo tienes, es lo que yo digo. Esto de comer es un verdadero atraso. Nos impide llevar nuestra vida como nos gustaría.
-Eh, habla por ti –dijo él mientras la carretera les llevaba a través de un diminuto pueblo marinero-. Comer es una de las cosas más placenteras que existen.
-Ya, bueno, yo me refiero a...
-Sí, sí –interrumpió él-, el sueldo, lo que nos permite vivir. Pues sinceramente, no sé yo si merece la pena pasarse la vida trabajando para un sueldo que nos permita vivir pero no nos deje tiempo para hacerlo.

Ella estaba maravillada, era justo lo que estaba a punto de decir. Era una conversación que había tenido otras veces con gente del trabajo, y nadie lo había expresado tan bien como él.

-¿Sabes? Es como si me leyeras la mente.

Félix no contestó, simplemente la miró, guiñándole un ojo, y continuó conduciendo.

Patricia lo miró desde su asiento, casi fascinada. Era fantástico hablar con él, no recordaba a alguien con quien fuera tan fácil conversar. Era como si el se anticipara a sus pensamientos, era como hablar con alguien que te conoce desde siempre, que sabe cómo sientes, las cosas que te preocupan. Era tan difícil encontrar a alguien así... sus (pocas) relaciones siempre habían terminado por culpa de la incomprensión, por no saber entender el carácter de la otra persona o por no sentirse comprendida o apreciada. La personalidad soñadora de Patricia no era siempre lo que los hombres buscaban. Félix debió ver por espejo cómo su cara se oscurecía por el recuerdo, porque giró la cabeza hacia ella.

-Eh, no te deprimas ahora. Mira qué amanecer.

Era cierto, el sol había empezado a ascender entre las nubes y la imagen era preciosa, casi de postal. Las sombras de las nubes se reflejaban en la superficie del mar, donde un par de veleros desafiaban al viento e insistían en dirigirse hacia alta mar con todas sus fuerzas. Seguramente ésos estaban de vacaciones, pensó ella.

-Esos no trabajan hoy, eso seguro –dijo Félix, como respondiendo a su idea-. Bueno, ya nos queda poco.

El coche tomó una curva y toda la ciudad apareció ante ellos, con sus altos edificios al borde del mar. A la carretera de las colinas le quedaban dos o tres kilómetros antes de descender, meterse a través de un polígono industrial y volver a unirse a la autovía. De repente volvió a Patricia la sensación de querer huir, de resistirse a aquella ciudad gris que nada tenía que ofrecerle. No quería que estos minutos se acabaran.

-¿Sabes lo que me apetecería ahora mismo? –dijo ella tras unos instantes.
Por toda respuesta, Félix redujo la velocidad, miró cuidadosamente por los espejos, en una y otra dirección, hizo un cambio de sentido y volvió a ascender por la carretera, por donde habían venido. Acababan de pasar un mirador sobre el mar hacía cinco minutos, era un saliente sobre un acantilado desde donde la vista era impresionante. El taxi regresó a ese mirador, salió de la carretera y aparcó cuidadosamente al borde del acantilado, frente a la valla. Félix apagó el motor y luego se volvió hacia el asiento trasero.

Patricia estaba allí sentada, sin decir una palabra, agarrada a su cinturón de seguridad. Mirándole asombrada.
-Lo has sabido –dijo.
-Te miré por el espejo cuando pasábamos por aquí hace un rato –explicó él-. Te quedaste con la mirada perdida en el mar, y pensé que una bonita manera de terminar el viaje sería volver aquí.

Patricia negó con la cabeza. Aquello era demasiado. Estaba aturdida, pero también encantada.

-Oye. Oye, esto es demasiado. Tenemos una conexión. Tú y yo.
-Tampoco es para tanto –Félix estaba un poco incómodo-. Simplemente he pensado que querías venir aquí.
-Y quería –Patricia sonrió a Félix una vez más y luego salió del coche.

La brisa del mar sacudió las ropas de Patricia nada más salir del taxi. Agradeció haber traído su chaqueta, aún hacía fresco a esas horas de la mañana. Caminó unos pasos hasta colocarse delante del coche, con toda la extensión del océano delante de ella; se apoyó en la verja de protección que había al borde, cerró los ojos y escuchó el sonido de las olas al chocar allá abajo. No sabía qué sentir. Sólo sabía que Félix era especial, más especial de lo que nunca nadie había sido para ella. Nunca había conocido a nadie que supiera con tanta facilidad lo que ella quería, que la comprendiera tan bien.

Con los ojos cerrados, supo que no podía despedirse de él así por las buenas, cuánto es, dieciséis euros, toma, quédate el cambio, adiós. No sabía qué hacer. Estaba tan confusa. Entonces oyó abrirse la puerta del coche, unos pasos sobre la gravilla, acercándose a ella, lentamente, tranquilamente, y supo que Félix se acercaba a ella, y no sabía qué iba a ocurrir, y no sabía qué le iba a decir ella o qué le iba a decir él, y finalmente sintió unos brazos que la rodearon por la cintura.
-Hola –dijo la cálida voz en su oído derecho-. Te vas a acatarrar aquí con tanto viento.

La carretera de las colinas (#1)

2007-03-11T17:42:00.000Z

Patricia se miró en el espejo del ascensor para comprobar su aspecto antes de la reunión. Alejó de su cabeza el pensamiento de que llegaba media hora tarde, y se ajustó uno de los botones de su blusa, que llevaba suelto. Al hacerlo, y mientras el ascensor recorría los pisos que le quedaban, recordó los acontecimientos de aquella mañana. Nunca se sabe las sorpresas que te va a deparar la vida.

Había llegado al amanecer. El aeropuerto de aquella ciudad hervía de actividad a las siete de la mañana. Patricia no estaba allí por su gusto. La habían encasquetado la tarea de ir a aquella reunión casi como un castigo, una manera de presionarla para que aceptara las cosas que habían ido sucediendo en las últimas semanas en su trabajo. Y como si ella tuviera pocos problemas. Había cortado hacía unas semanas con su novio, su vida personal era un desastre ahora mismo, había cumplido 35 años el mes pasado y casi ninguna amiga había podido venir, y ahora encima esto. Estaba harta de todo y con ganas de mandarlo todo a la mierda.
A falta de nada mejor que hacer, Patricia se situó en la cola de los taxis y esperó su turno. La gente que había delante de ella fue cogiendo sus taxis y partiendo raudos hacia sus destinos, y al final le tocó a ella: abrió la puerta trasera del coche que se paró a su lado y subió.

-Buenos días –dijo la joven voz del taxista desde el asiento delantero. Patricia miró sus ojos en el espejo retrovisor mientras arrancaban-. ¿A dónde vamos?

Ella le dio la dirección y se entretuvo un rato en mirar por la ventana, mientras el taxi salía del aeropuerto y tomaba la dirección de la ciudad. Las nubes anaranjadas dominaban el cielo y debía estar a punto de salir el sol. El taxi estaba limpio por dentro, con un agradable olor a ambientador, y el taxista, un chico joven que vestía vaqueros y camiseta oscuros, no hacía muchos comentarios. Tampoco ella tenía ganas de hablar de nada: prefería escuchar el sonido de la radio mañanera, con los comentaristas de siempre hablando de los últimos escándalos políticos y esas cosas. Patricia pensó que, en su estado de ánimo, casi mejor le habría apetecido escuchar algo de música.

Como si hubiera escuchado sus pensamientos, el taxista cambió de emisora.
-¿Le importa? –dijo desde delante, mientras un conocido rock and roll tomaba el relevo en la radio-. Me cansan tanto, siempre con lo mismo...
-Claro que no –respondió Patricia-, en realidad casi lo prefiero.
-¿Cansada? ¿Viene por trabajo?

No era muy difícil de deducir, viendo el maletín que ella llevaba como único equipaje, su vestimenta formal, con traje oscuro de chaqueta y pantalón a rayas, zapatos de tacón y pelo recogido.
-Así es –contestó ella simplemente. Realmente no tenía ganas de hablar mucho.
-La dejo relajarse, entonces –dijo el taxista, cambiando de carril para evitar un tráiler-. Aún nos queda un rato para llegar.

Patricia pensó que se sentía a gusto en aquel taxi. Normalmente topas con taxistas pesados que te dan la brasa, te preguntan, quieren saber de dónde vienes, a qué vas, si es muy duro estar lejos de casa por trabajo, o directamente te empiezan a contar su versión sobre la política o los deportes o lo que a ellos les de la gana. Y a veces uno tiene ánimo para contestarles, pero otras veces no, y ese era el caso de Patricia esa mañana. Agradeció mentalmente que el taxista fuera tan respetuoso con ella. El chico simplemente meneaba la cabeza al son de la música, y además, cosa siempre deseable, no conducía como un suicida peligroso. Iba tranquilamente al ritmo del tráfico y no ponía nerviosa a la pasajera.

Eso la permitió sumirse en sus pensamientos. Se sentía harta de aquella reunión a la que iba, casi en contra de su voluntad, a defender delante de los clientes unas decisiones con algunas de las cuales estaba en contra. Miró el sol saliendo por encima del mar, y deseó estar de vacaciones en vez de ir a una oficina hostil. En realidad, pensó, mucha de la gente que estaba en el aeropuerto hace un rato estaba de vacaciones. La única diferencia entre ellos y ella, realmente, era la dirección que le habían dado al taxista: ella podía irse ahora tranquilamente de visita por la ciudad, si quisiera.

-¿A qué hora tiene que llegar al trabajo? –dijo súbitamente el taxista.
-Eh... pues en una hora o por ahí –respondió ella, algo desconcertada.
-Vale, no, se lo digo porque la autovía por la que pensaba ir estará muy atascada a esta hora –explicó el conductor-, si quiere, podemos tomar un pequeño rodeo, hay una carretera que bordea el mar ¿sabe? y se ve la ciudad desde lo alto, y, si le digo la verdad, a mí me parece más agradable y no perderíamos tiempo ¿qué le parece?

Patricia sonrió. Bueno, pensó para sus adentros, al final podré hacer un poco de turismo.
-De acuerdo, hagámoslo –de repente se sintió más animada.
El taxi tomó la primera salida de la autovía y comenzó a rodar por una tranquila carretera, en dirección al sol naciente, hacia la playa.

A toda vela

2007-03-11T17:11:00.000Z

Caminando por el centro comercial, de repente, ¡hala! Una piscina enorme llena de agua... con pequeñas islas con palmeras, y lo mejor de todo, varios barcos de vela a control remoto. ¡Oye, oye! le dije a K. ¡Fijate en esto! Los barquillos, de medio metro de eslora, reproducían perfectamente el funcionamiento de sus hermanos mayores. Con el mando a distancia se controlan las escotas que abren más o menos las velas, además del timón.

Unos ventiladores en un lado de la piscina hacían el resto. A esas horas los barquitos flotaban ociosos en el agua mientras los paseantes los señalaban con la mano o intentaban soplar sobre los más cercanos.

Fui corriendo a mirar el cartel que ponía "horario". Diariamente, mñmñmñm, sábados, domingos y festivos, mñmñmñmñ. Perfecto, ¡mañana por la mañana me planto aquí el primero! Luego leí el segundo cartel, al lado del horario.

¡Ven a probar nuestros barcos de vela!

Además, tenemos muchas más actividades como

láminas para colorear
dibujos animados
plastilina
juguetes Disney

¡Mierda!

Apuntes

2007-03-10T18:01:00.000Z

Hace bastantes días que no escribo por aquí, es cierto. Ha habido cosas recientes importantes para mí, que no he contado por aquí, y no voy a hacerlo. No porque sean incómodas para la gente que pueda leerlas, sino porque, bueno, uno ha de poner un límite en algún sitio. :)
Aparte de esos detalles, poco más. El trabajo me quita tiempo para escribir: ultimamente estoy muy muy atareado. Me estoy haciendo cargo de parte de la intranet de una empresa, haciendo el trabajo que antes hacía una compañera mía. Es muy interesante y divertido, me piden cosas nuevas que incluir en la web (para que los empleados las vean y las usen), y arreglar cosas que se rompen o dejan de funcionar o no han funcionado la última vez que las han usado. Lo que pasa es que ella (mi compañera) tenía 2 años de práctica haciéndolo; yo me paso el día que no me dejan respirar. Pero me lo paso bien la mayor parte del tiempo.
Estaba hace un rato viendo la tele con K. Parece que últimamente no se habla de otra cosa que de los pollos que se montan con la política y esas cosas. Me cansan muchísimo entre todos. Deberían darse cuenta, unos y otros. Montar pollos y escándalos está muy bien y es divertido, depende de las ideas que tengas, claro; pero a la larga cansa, desmoraliza, y te hace pensar que no vives en el mismo mundo que ellos. Hasta hace no mucho me divertía entrar en algún blog de actualidad y política, y dar mi opinión, tener discusiones interesantes y tal, pero coño, es tan cansino, son todos tan pesados, que pierde la gracia.
Casi hemos terminado de decorar la casa. Ya nos vale, después de ¿cuántos años? Pero los últimos detalles son los más difíciles de encontrar. Además, hemos tenido que discutir hasta la saciedad con los dependientes de... ¿debería decirlo? bueno, diré "unos importantes grandes almacenes". Nos han puesto todo tipo de dificultades y problemas para unas cortinas que nos gustaban. Llamadas, visitas, datos equivocados... Esta mañana lo hemos solucionado finalmente. Yo nunca he sido del tipo que llega a las tiendas y dice: exijo esto, me niego a lo otro, voy a reclamar, y esas cosas. Quizás nunca he tenido problemas así. Pero ahora he tenido que hacerlo, y coño, uno se siente la mar de bien después. :)
También tendré que ir al taller, a que me revisen el Crucero Naboo. Desde la última revisión, el indicador de combustible está medio gilipollas. Después de 200 km no es normal que me baje la mitad, y a la media hora suba al 70%. Vaya, que no es fiable. Y eso, para viajes largos y tal, da un poco de repelús. Menos mal que me guío por el número de kilómetros (1 depósito = aprox 900-1000 km), que si no estaría acojonadito.
Eso me hizo ir más tranquilo el otro día a Segovia. Mi compañero de proyecto en la Universidad se casaba por fin. Allí nos encontramos el equipo de amigos y amigas de la carrera, bueno, tampoco somos tantos: al final dos parejas de compañeros y otras dos parejas donde sólo uno es del gremio. Es una pena que nos veamos tan poco, joder. Es normal, porque cada uno tiene su vida, y quien más quien menos ya anda buscando bebés. Pero da un poco de penilla igualmente ver cómo hemos evolucionado, cómo nuestras conversaciones son mucho más de adultos, cómo nos quejamos todos de los mismos problemas, el trabajo, la casa, el tiempo, el poco tiempo que nos deja esta vida, el poco tiempo que tenemos para disfrutarla. Es curioso que al final todos llegamos al mismo tema.
¿Es que el tiempo se nos va sin que podamos aprovecharlo? ¿O es que deberíamos aprovecharlo un poco menos, y dedicarnos a verlo pasar un poco más?

De la serie: Cámara Café

2007-02-15T09:31:00.000Z

El tio se presentó delante de nuestras mesas de la oficina, con un papel en la mano.

ALGUIEN TIENE
UN CARGADOR
DE SAMSUNG?

-Pues no -le dije, riendo-, aunque reconozco tienes una forma original de pedirlo. Casi me recuerdas a ese otro que...

Entonces el tío le dio la vuelta al papel.

REPARTO
ABRAZOS