jueves, 31 de mayo de 2007

Velocidad Terminal



"VELOCIDAD TERMINAL"


1.- EXT. DESIERTO - DIA


CHARLIE SHEEN
Hola. Soy Charlie Sheen. Quizás me recuerden de
otras parodias de películas de acción como "Hot Shots".

DERAN SARAFIAN, DIRECTOR

Pero ésta no será una parodia, Charlie. Es un thriller
completamente serio.

CHARLIE SHEEN
Eso ya lo veremos.

2.- EXT. DESIERTO - DIA

NASTASSIA KINSKI
Hola, soy una rubia que quiere aprender a saltar en
paracaídas, pero temo que me pase algo malo.

CHARLIE SHEEN
No hay problema, yo te enseño. Sube a mi avión.

3.- EXT. AVION - DIA

CHARLIE y NASTASSIA se TIRAN del avión en paracaídas,
pero el de ella no se abre y se ESTAMPA contra el suelo.

CHARLIE SHEEN
(con cara de asco)
¡Mierda! Seguro que ahora me toca limpiarlo a mí.

4.- INT. OFICINA DE CHARLIE SHEEN - DIA

CHARLIE SHEEN
Esos capullos de burócratas me han cerrado el negocio
simplemente porque se me ha matado una alumna. Pero creo
que algo raro ha pasado aquí, así que allanaré la morada
de la muerta a ver qué averiguo.

5.- INT. CASA DE NASTASSIA - NOCHE


CHARLIE SHEEN entra a curiosear en la casa de la muerta.
Topa con un TIPO ENORME que intenta matarle con un cuchillo.
Le pega dos bofetadas al TIPO ENORME y huye cogiendo tranquilamente el ASCENSOR.

6.- EXT. DESGUACE MILITAR - DIA


CHARLIE SHEEN va a visitar a un amigo que tiene un DESGUACE MILITAR.

CHARLIE SHEEN
¿Sabes algo de este cuchillo? Intentaron matarme con él.

AMIGO
No.

CHARLIE SHEEN
Bueno, da igual. En realidad, la única razón por la que
vengo aquí es para preguntarte por este aparato cohete que va sobre raíles.

AMIGO
¿Te gusta? Acelera hasta 500 km/h y luego se estampa contra un muro.
Llevo diez años de mi vida invertidos en su construcción.

CHARLIE SHEEN
Menuda gilipollez. No creo que nunca llegue a montar en este aparato mortal,
que acelera hasta 500 km/h y luego se estampa contra un muro y que no tiene
ningún interés para esta historia. Hasta otra.

7.- EXT. DESIERTO - OFICINA DE CHARLIE SHEEN - DIA

Una avioneta SOBREVUELA la oficina de CHARLIE.

CHARLIE SHEEN
¡Caramba! Esa avioneta sin duda contiene la solución al enigma de
la mujer muerta. La perseguiré con mi moto.

8.- EXT. DESIERTO - DIA

CHARLIE SHEEN encuentra la avioneta aparcada al lado de una casa abandonada.
CHARLIE entra en la casa.

NASTASSIA KINSKI
Hola, Charlie. Como ves, estoy viva.

CHARLIE SHEEN
¡Coño! Bueno, creo que me debes una explicación. ¿Por qué estás viva?

NASTASSIA KINSKI
En realidad la que se estampó contra el suelo fue otra mujer,
que yo maté.

CHARLIE SHEEN
Bueno, pues me voy a la policía ahora mismo a contárselo,
para quedar absuelto.

NASTASSIA KINSKI
¡No! Te lo explicaré todo. Coge ese paracaídas y súbete conmigo a la
avioneta, que pilota este amigo mío con cara de gángster.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Bueno, me parece razonable.


8.- INT. AVIONETA - NOCHE

La AVIONETA vuela por el cielo de noche.

CHARLIE SHEEN
Bueno ¿me explicarás ahora todo este lío?

NASTASSIA KINSKI
Claro, pero primero vamos a saltar en paracaídas. Te lo contaré
mientras caemos.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Me parece bien.

Se TIRAN de la avioneta y abren el paracaídas.

9-. EXT - CIELO - NOCHE - CAYENDO

NASTASSIA KINSKI
¿Ves esa central nuclear ahí abajo?

CHARLIE SHEEN
Sí.

NASTASSIA KINSKI
Bueno, aterriza dentro, y busca en las oficinas un aparato de espionaje
que hay en un armario ropero. Yo mientras aterrizaré fuera al lado de un coche
que tengo aparcado en un descampao enfrente de la central nuclear,
para poder largarme. Si sales vivo de ahí, te explicaré todo este lío.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Bueno, de acuerdo.

CHARLIE SHEEN aterriza, rompiendo su paracaídas. Recupera el aparato, y escapa
de unos RUSOS que le persiguen a tiros, mediante OTRO PARACAIDAS que llevaba
escondido en el paquete del pantalón. Aterriza al otro lado de la verja y,
como NASTASSIA se ha largao a los primeros tiros, se va CAMINANDO por el desierto.

RUSO
¡Mierda! Ahora nunca le alcanzaremos.

10.- EXT. DESGUACE MILITAR - NOCHE

CHARLIE SHEEN queda allí con NASTASSIA KINSKI.

CHARLIE SHEEN
Bueno, Nastassia, ¿me explicarás ahora de qué va todo esto?

NASTASSIA KINSKI
Vale, pero primero me tienes que dar el aparato de espionaje, mientras
permites que mi amigo el gángster te apunte con su fusil de francotirador.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Vale, aquí tienes.

Entonces aparecen un monton de RUSOS pegando tiros. CHARLIE y NASTASSIA deben
esconderse en el desguace militar. Mientras luchan por sobrevivir a la balacera,
NASTASSIA le pone una pistola en la boca a CHARLIE.

NASTASSIA KINSKI
¡Muy bien! ¡Dime donde está el aparato de espionaje o te mato! ¡Cuento cinco!
¡Uno! ¡Dos! ¡Cuatro!

CHARLIE SHEEN
¿Dónde está el tres?

NASTASSIA KINSKI
¡Al tres le volaron los huevos!

DERAN SARAFIAN, DIRECTOR
Me veo ganando un Oscar. Esta frase es la cumbre de mi carrera: tengo que ir
escribiendo mi discurso.

CHARLIE SHEEN
Rápido, montémonos en el aparato mortal que inventó mi amigo. Total, los rusos
le acaban de acribillar a tiros.

CHARLIE SHEEN y NASTASSIA se montan y CHARLIE arranca el APARATO MORTAL EXTREMADAMENTE
PELIGROSO dando a un botón. Gracias al APARATO MORTAL huyen del lugar a 500 km/h.

NASTASSIA KINSKI
¡Vamos a morir!

CHARLIE SHEEN
Sé cómo salvarnos. ¿Si nos salvamos me lo contarás todo?

NASTASSIA KINSKI
Si, pero sólo si primero llegamos a un río. Allí te lo contaré todo.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Venga, vale.

CHARLIE SHEEN pulsa un botón de emergencia situado (lógicamente), en un sitio
casi inaccesible para el piloto y con una tapa encima. De todas formas consigue
pulsarlo poniendo cara de mucho esfuerzo, y el asiento eyectable SALTA HACIA ARRIBA,
salvándolos de la ESPANTOSA EXPLOSION. De lo que no puede salvarles es del inevitable
HOSTION al caer de vuelta al suelo del desierto, pero esta escena se puede obviar.


11.- EXT. RIO - NOCHE

CHARLIE SHEEN
Bueno, ya nos hemos salvado. ¿Me contarás ahora de qué va
todo este lío?

NASTASSIA KINSKI
Es una larga historia.

CHARLIE SHEEN
Me da igual, quiero la verdad.

NASTASSIA KINSKI
(suspira)
Está bien, te contaré la verdad. Directa. Sin tapujos. Te lo mereces.
Te voy a explicar hasta el último detalle. Con precisión. Sin ambages,
sin ocultarte nada. Toda la verdad y nada más que la verdad. Tú lo has querido,
así que aquí la tienes. Directa. Brutal. Descarnada. Prepárate para el impacto.
Ahí va.

CHARLIE SHEEN
Adelante.

NASTASSIA KINSKI
(muy seria)
Krasnoya nyet kamchatka dimachenko kournikova.

ROGUE TWO
(levantándose del sofá y apagando la tele)
Iros a tomar por culo.


(Fundido a negro)

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viernes, 25 de mayo de 2007

Alerta HO: Sánchez-Dragó odia a España

Primero Rubianes y ahora esto. Sánchez-Dragó dice en "20 minutos" que está harto de España.
Vean, vean.

(...) el escritor enumera bajo el título ¿Quién soy yo? todas aquellas cosas que
le "hartan" y entre las que destacan: "los mil y un controles del
putisocialismo, Zapatero, los turistas, los coches, los bancos, los Estados
Unidos, España y Europa".(...)

Como español de pro me siento ofendido. Nuestra nación está en peligro por gentuza como esta. Si le harta España y Europa, que se vaya a Iraq, el islamoprogretarra este del Dragó. Y no sé qué hace presentando en Telemadrid.

Jo jo jo, qué bien me lo paso haciendo (por unos minutos) de integrista... Feliz día del Orgullo Friki.

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jueves, 17 de mayo de 2007

Gallardón y el astigmatismo

La otra noche acabé por convencerme de que necesito ir al oculista de nuevo, y ponerme gafas para conducir de noche.

Detalle1: tras enterrar la M-30, Gallardón ha decorado los puentes sobre el Manzanares de manera que ahora, de noche, muestran unas futuristas líneas de neón azul de lado a lado del río.



Detalle2: cómo se ve la línea de neón azul por una persona normal.



Detalle3: cómo la veo yo cuando paso por ahí cerca con el coche (antes de entrar al túnel)

Pero es solamente con oscuridad cuando me pasa esto. De cualquier modo, es muy triste e inquietante. Este trabajo va a acabar con mi vista. Se acabó, a partir de hoy no volveré a usar un ordenador. En serio. Mañana escribiré un post más detallado a este respecto.

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miércoles, 16 de mayo de 2007

El mejor sketch de la historia de la Humanidad

Gracias a Nacho Vigalondo.

Por cierto, al verlo por tercera vez he tenido un dejà vu. Si es que se puede llamar así. ¡Esto me ha pasado a mí miles de veces en sueños! Pero en la calle, huyendo de peligros innombrables. Visto así resulta muy gracioso, pero en un sueño es la hostia de terrorífico. Probadlo esta noche.

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martes, 15 de mayo de 2007

Sacabó el lío

Ya está. Ya se acabó la boda, se fueron tan contentos a New York y los demás nos hemos quedado descansaos. A mí me han hecho falta varios días...

Por cierto ¿el vídeo que les hice? Un exitazo :$ Ahora puedo hablar, por fin... les hice un video en el que salían ellos dos de pequeños, con fotos y vídeos... pero con historia. Poco podían imaginar que aquello era una parodia de "Aquí hay Tomate" revelando escándalos ficticios y vidas paralelas (la gente me preguntaba, "oye, ¿de verdad que estuvo a punto de hacerse cura?"). Ocho minutos con los que la gente se rió y los novios se echaron las manos a la cabeza y se rieron también.

Me da mucho corte la fama... aunque sea por unos minutos...

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jueves, 10 de mayo de 2007

Iker y Cuatro

No me gusta ver a Iker Jiménez en la tele y sus programas conspiranoicos y misteriosos; tampoco me gusta oír a Jiménez Losantos por la misma razón. (¡Caramba! Qué curiosa frase me ha quedado, Iker y Fede en la misma oración). Y sin embargo, le veo y les oigo, es mi vicio, mi fetiche oculto. Me ponen, lo reconozco. Me divierten durante un rato... hasta que el cúmulo de brutalidades alcanza el umbral del dolor, y en ese momento se dispara el trigger de mi indignación.





El otro día era Iker hablando del accidente de Los Rodeos. Ya saben, en 1977 dos Jumbos se estampan uno contra el otro en el aeropuerto de Tenerife Norte. La de Dios, vamos. Hace poco, como es el aniversario, pusieron un documental interesante (creo que en Telemadrid) explicando las causas de lo que pasó, con simulaciones de lo que ocurrió, testimonios de los supervivientes, fragmentos de las conversaciones por radio, etc. Muchas cosas que no deberían volver a ocurrir.





Iker lo veía de otra forma. El Misterio con mayúsculas. Me puse a verlo, a ver qué cosas podrían ocurrírsele. Sin duda, pensé, está todo tan meridianamente claro y explicado que no tendrá de donde sacar misterios ¿no?






Prepárense para el misterio, amigos. De entrada, empiezan a relatar las causas que dieron lugar al accidente. Niebla, impaciencias, un fallo en la radio, problemas con el idioma, y unos subnormales que pusieron una bomba en Las Palmas.

-Mmmm... -decía Iker-. Demasiadas coincidencias ¿no? Inquietante...

-En efecto -decía un indocumentado que estaba allí con él-. Se calcula que un cúmulo de coincidencias así, es casi imposible que ocurra. Es muy raro, muy raro. Era casi imposible que ocurriera algo así.

Claro, cenutrios, por eso casi nunca pasa, excepto en muy contadas ocasiones. En fin, eso de poner cara de inquietante y decir "demasiadas coincidencias" era la parte light del programa. Luego entrevistaron a familiares de las víctimas. Y a continuación, mira qué bien planificado, vino lo de los zombies carbonizados que se dice que aún deambulan por las pistas de aterrizaje. Mandaron a otro indocumentao a Tenerife a desentrañar la verdad.

-Bueno -decía el indocumentao-, a ver, encontrar, lo que se dice encontrar a alguien en Tenerife que los haya visto, no he encontrao a nadie, pero vamos, ¡la cosa está ahí, se dice y se comenta!

-Excelente trabajo, amigo -decía Iker, mientras ponían un video de unos zombies carbonizados andando de un lado para otro-, está claro que ahí hay algo.

-También se dice que un día -informó el de antes- unos granjeros vieron a alguien caminando por una pista del aeropuerto.

-¡No jodas! ¿Un ser humano caminando por un aeropuerto? ¿Pero vieron quién era?

-No, estaba demasiado lejos. Pero andaba raro.

-Mmmm -decía Iker a cámara-. Inquietante. Como si fuera una alma en pena. Veamos de nuevo a los zombies carbonizados.

Y ponían de nuevo el vídeo de los actores haciendo de zombies carbonizados. También presentaron una universidad americana que días antes hizo una prueba a sus alumnos a ver quién adivinaba las noticias de dentro de una semana. Uno de ellos dijo que se iban a chocar dos aviones. El resto de alumnos dijo otras cosas, todas incorrectas. Pero a éste en concreto, mira tú, se le ocurrió lo de los dos aviones.

-Mmmmm -dijo Iker-. ¿De verdad?

-Sí, -dijo el indocumentao nº 1-, pero falló el número de muertos. Dijo 540 y fueron 583.

-Bueno, qué coño, se acercó... mmmm... y fijense en este mapa que hemos hecho en 3-D: ¡Estados Unidos está la hostia de lejos de Canarias! ¡Inquietante! ¡Premoniciones! ¡Espectros! ¡Casualidades incomprensibles! ¡El Misterio nos acecha! Hasta la semana que viene, amigos. Ahora, en los títulos de crédito, les vamos a poner de nuevo el vídeo de los zombies carbonizados.

Vamos, que me lo pasé pipa.

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Contar historias con imágenes

La película de mi vida últimamente podría contarse como

- sentado en un sofá veo en la tele a la rubia encantadora o a la morena con mirada intensa, mientras mi café se enfría dentro del microondas. De repente ¡caramba! ¡mira qué hora es!
- largas y soporíferas escenas con un primer plano de mi cara y mis ojos bizqueando de sueño, luchando por mantenerlos abiertos y aprender a usar un programa informático que no voy a usar jamás.
- apresuradas carreras por el metro, sudando a chorros y con el tiempo justo para llegar a trabajar. Plano de mis pies caminando con paso rápido. Música de persecución. Mucha gente.
- dos horas frente al ordenador intentando solucionar lo que ha sucedido durante las 22 anteriores. Aquí también se podría poner música de persecución, exceptuando las pausas en las que le pego un trago a la cocacola o escribo en www.edicionescatolicas.com.
- paseito hasta casa. ¡No! Hoy hay que ir a otra tienda más a comprar algo más para la boda del sábado. ¡Sólo quedan tres días y aún falta tal y cual cosa! ¡Hay que terminar de editar el video! ¡Hay que recoger un vestido en tal parte de Madrid! El ritmo se ralentiza a medida que las energías comienzan a faltar.
-Dormir en la oscuridad, escuchando música relajante. Fundido a negro.

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viernes, 4 de mayo de 2007

Impactante noticia

Nos llega un teletipo de la agencia EFE con detalles hasta ahora no revelados de la noticia de la década.

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/05/03/espana/1178223009.html

"La niña es muy mona", declara el Rey.

El Rey ha salido del a Ruber conduciendo su propio coche, de manera muy campechana, y ha revelado a los periodistas allí congregados que la niña es muy mona, así como que se parece mucho a su hermana Leonor.

Además, ha indicado una circunstancia muy debatida en los círculos políticos y monárquicos de toda Europa: la princesa Letizia ya no vomita, como le pasaba durante el embarazo.

Yo personalmente estaba en vilo, acerca de si Letizia vomitaba o no, pero ahora ya puedo respirar tranquilo, ahora que sé que la sucesión y la continuidad institucional están a salvo. Menos mal que disponemos de aguerridos periodistas que nos transmiten en tiempo real este tipo de cosas.

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martes, 1 de mayo de 2007

Mi finde


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