lunes, 31 de diciembre de 2007

Ha venido

... del trabajo. Me ha preguntado qué tal el día.
Me ha dicho que había leído mís últimos posts aquí. Que si me encontraba bien. Me ha echado los brazos, y el resto de la tarde ha sido historia.

Bueno, no. Además, para acabarlo de redondear, he descubierto este juego :-)
http://www.youtube.com/watch?v=5-CcaUOeGlA
Y ahora, si me disculpan, voy a ponerme guapo para la cena.

Que llega el año nuevo y yo aquí en bolas.

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sábado, 29 de diciembre de 2007

Rara navidad

Hola,
Pues, eso. Están siendo unas Navidades de lo más raras. No he enviado más que una felicitación
de Navidad, estoy cansado y como desanimado, no tengo (casi) ni puta idea de qué regalar.

Creo que no es sólo el trabajo. El trabajo me haría efecto si volviera cada noche a las 23:00 a casa, pero no es el caso: no estoy volviendo muy tarde. Es cierto que me está pillando el toro con algunas cosas del curro, pero no sé, no creo que sea suficiente para justificar mi estado.

Igual es que ya estoy harto de la navidad. Igual es que necesito cosas nuevas. Hoy he estado en el C. C. Plenilunio. Hala, todo cristo comprando de todo, a toda velocidad. Todo el mundo en masa llenando esos sitios.

Todo el mundo llenándose los buzones de powerpoints con papanoeles y elfos y navidades yupiyupi hey. Me siento como fuera de lugar un poco. La Navidad pertenece a los niños.

Me siento cansado y con ganas de hacer pocas cosas.

Tengo propósitos de año nuevo, otra chorrada que casi nunca se cumple, pero que paradójicamente es una de las pocas cosas que me animan. Quiero cambios en este próximo año. Muchos cambios. No dependen todos de mí, por supuesto, pero voy a ayudar en todo lo que pueda.

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lunes, 24 de diciembre de 2007

Nochebuena

Noche de amor, noche de paz. Llega la Nochebuena. Hace 10 minutos me comunican por sorpresa que para llegar a la cena de Nochebuena debo montarme en el coche y recorrer 300 km. Me encantan las sorpresas, pero esto es pasarse, que son las 6 de la tarde.

En fin. Están siendo unas fiestas raras, no he cumplido todos mis objetivos personales de este año, he trabajando como un cabrón hasta última hora y he desatendido a amigos y familia por ello. Eso cambiará en 2008. Lo deseo con todas mis fuerzas.

Y ahora tengo que ducharme a toda prisa.

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viernes, 14 de diciembre de 2007

sábado, 1 de diciembre de 2007

¿Publicidad? Os la pagáis vosotros

Soy de la opinión de que, cuando un hijoputa comete un crimen con la única intención de armar revuelo, crear mucho barullo y así tener oportunidad de explicar a millones de personas sus bizarras teorías, lo mejor que todos podríamos hacer es ignorar completamente a dicho hijoputa.

Por ejemplo, si un chalao de la cienciología o cualquier secta similar matara a 2 guardias civiles desde un campanario con un rifle, y al ser preguntado por ello nos explicara las grandes ventajas que tiene el unirse a su religión, lo lógico que harían los periodistas sería dejarle con la palabra en la boca y largarse con los micros y las cámaras al bar.

Pero parece que con otros no funciona así. En fin.

Así que lo único que tengo que decir, por no dar más publicidad a esos hijoputas, es que es lamentable y propio de personas con el cerebro esponjiforme, el matar a otros por tu idea de la patria.

(Y me refiero a cualquier patria.)

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jueves, 29 de noviembre de 2007

El hombrecito rojo

Tengo la costumbre de pararme en los semáforos en rojo a la hora de cruzar la calle. Pero sólo si hay niños cerca.

Normalmente, ando con prisa para llegar a un sitio o a otro, por lo que si, al llegar al semáforo veo que no pasa ningún coche, cruzo el paso de cebra mirando para todos lados. (Una vez me atropelló un coche, cuando era pequeño, y no se me olvida.) Aunque esté el muñequito en rojo, cruzo y no me quedo esperando a que se ponga verde.

Esto lo hago, con una excepción.

Si a mi lado, esperando, llega una madre con un niño pequeño de la mano. En un 99% de los casos, las madres esperan pacientemente el muñeco verde. Muchas veces, se lo hacen notar a su niño o niña: "mira, ¿ves? cuando el muñequito se ponga verde y pite la musiquilla, entonces pasamos". Es una buena cosa enseñarles desde que son pequeños este truco de supervivencia.

Y ¿qué pasaría si en ese momento de aprendizaje, voy yo y cruzo tranquilamente? Pues que en la mente del niño, la idea va a ser: "mi mami me dice que debo esperar al verde, pero ese señor, que parece inteligente, apuesto y con éxito en la vida, cruza sin esperar. Seguramente mi mami estará equivocada y me enseña cosas absurdas: en cuanto pueda, cruzaré por donde quiera, y probaré el hachís y otras drogas más duras."

Así que me quedo quieto. Paciente. Aunque otras 40 personas crucen apelotonadas, yo no me muevo. ¿Quién soy yo para destruir la enseñanza de esa madre?

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miércoles, 28 de noviembre de 2007

Son de mar

Me he comprado un CD de ruido de olas. Sí, sin música ni nada: 74 minutos de ruido de olas rompiendo en la playa.

Pensé que no me iba a molar, hasta que he probado a ponerlo en el viaje en coche mañanero, en sustitución del Fede (también conocido como los dos minutos de odio).

Se siente uno bien. Sorprendentemente bien.

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lunes, 26 de noviembre de 2007

Invasion of the Body Snatchers

Hace años (ignoro si lo sigue haciendo), mi padre cultivaba kéfir.

El kéfir viene a ser una especie de yogur originario de las montañas del Cáucaso o no sé qué leches. Al final, igual que el yogur, son unos fermentos, es decir, unos bichillos-planta microscópicos que invaden la leche en la que están y crean en unos días un yogur amargo y grumoso, que debe ser la leche de bueno para la salud.

¿O quizás hay algo detrás que no podemos imaginar?

Viendo el extraño comportamiento de mi padre, comencé a creer en la teoría de que el kéfir era una especie de espora intergaláctica que estaba estableciéndose en la Tierra. Su método de reproducción, a juzgar por lo que yo veía, era muy parecido a "La Invasión de los Ladrones de Cuerpos": poseer mentalmente al organismo huésped, en este caso mi progenitor, y obligarle a gastar cantidades ingentes de su tiempo en procurar una buena reproducción del kéfir.

Por lo visto, el kéfir no se encuentra en las tiendas. Te lo tiene que pasar alguien que tenga. Es como una secta. Un día alguien se encuentra contigo en la calle, y te hace un gesto. Te da un bote de cristal lleno de un líquido blanquecino y grumoso. Tú lo llevas a casa y lo metes en la nevera. Ante las preguntas de tu familia, contestas con evasivas.

Al día siguiente, rellenas el bote con leche. Si alguien pregunta "¿qué haces con ese bote?", te pones un poco mosca y contestas que aún es demasiado pronto para comprender, que tengas paciencia.

Pasados varios días el contenido del bote se vuelve grumoso, y entonces el huésped lo prueba por primera vez. Resulta amargo pero tiene algo especial. Entonces te vuelves hacia tu hijo pequeño y le incitas. "¿Quieres? ¡Es kéfir!" le dices, con sonrisa maliciosa. Tu hijo huye, temeroso. No importa. Pronto él también comprenderá. Pronto todos comprenderán.

El último paso es filtrar cuidadosamente el kéfir con un colador de un bote a otro, y la masa alienígena de consistencia pastosa debe ser traspasada a otro humano. Algún familiar o amigo. Así, de modo exponencial, como las campañas de "márketing viral", el organismo va infiltrándose en nuestra sociedad.

El otro día lo vi en una botella en una estantería del Carrefour, aguardando nuevas víctimas que lo lleven a casa. Sentí un escalofrío. Lo achaqué a que estaba en la sección de refrigerados y no le di importancia.

Pero aún hoy recuerdo la extraña mirada de mi padre cuando probaba aquella sustancia que, a todas luces, no era de este mundo.

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domingo, 25 de noviembre de 2007

Escribid, malditos

Ya está a punto de terminarse el Nanowrimo de este año. No, no pude participar, y es una pena. ¡Animo a todos los que lo están intentando!

Pero eso no significa que pierda las ganas por escribir. Todo lo contrario.

Hace unos días "se me escapó" delante de alguien que soy aficionado a escribir pequeñas piezas, cuentos, y bloguear en este nuestro blog. Esa persona quedó impresionada, pero lo mejor es que me reveló que ella (es una chica) tiene desde hace años montones de ideas y argumentos en la cabeza, incluyendo una autobiografía detallada... en fin, montones de historias que no se atreve a poner por escrito. Terrible. Le da corte, piensa que no va a saber, total, que no se atreve.

He hecho todo lo posible por animarla a intentarlo. Creo que, teniendo una imaginación desbordante, sería una triste pérdida que todas esas historias no las leyera nunca nadie.

Además, me encanta leer lo que escribe otra gente así por afición. Gente que conoces quizás de ver ocasionalmente, que te dejan ver de sí mismas únicamente lo más básico. Hola qué tal, cómo estás, qué buen día hace, cómo llueve. Ahora, dejas a esas mismas personas que se expresen libremente, sin tapujos, soltando todas sus ideas,... y el resultado es que llegas a conocerlas como no te esperabas.

Así que todo el mundo a escribir. Yo de momento seguiré traspasando cosas del blog antiguo al nuevo.

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martes, 20 de noviembre de 2007

El garaje de Fermat

Supongamos una empresa llamada Disaster Technologies en la que trabajan muchos empleados. El edificio tiene plazas de garaje, pero, como en el Titanic, no hay suficientes para todos. Se hace necesario compartirlas entre los empleados que lleven coche, haciendo turnos.

Un grupo de 6 compañeros de trabajo, con diferentes personalidades, se ve en el dilema de tener que distribuirse las 3 plazas que la empresa les ha asignado. Tras algunas discusiones, se plantean posibles soluciones al dilema.

Es muy fácil distribuirse siendo 6, porque tocan a dos por plaza. Una semana tú, otra yo. Y así con las 3 plazas. Todos contentos. Pero de repente uno se jubila y quedan 5. ¿Cómo cambiar el sistema para usar el "slot" que ha quedado libre?

Técnica 1: El empleado de la quincena
Cada dos semanas, por rotación, uno de los 5 empleados será "el empleado de la quincena". Ese empleado tendrá derecho a aparcar en su plaza dos semanas seguidas. Los otros 4 tendrán que alternar de dos en dos, como hacían antes, una semana cada uno. A las dos semanas hay rotación, y el empleado de la quincena será el siguiente.

Si numeramos a los empleados del 1 al 5, y marcamos de color al "empleado de la quincena", podemos hacer algo como...





Plaza APlaza BPlaza C
Semana 1135
Semana 2245
Semana 3231
Semana 4541
Semana 5132
Semana 6542
Semana 7123
Semana 8543



Y así sucesivamente. No está mal. Pero hay otras opciones.

Técnica 2: El baile 3-2
Podemos hacer que los 5 empleados vayan ocupando sus plazas en períodos más largos, no sólo una semana, sino ¡tres!, con una secuencia como ésta. Imaginemos que eres el empleado 1: tu secuencia aparecerá coloreada.






Plaza APlaza BPlaza C
Semana 1154
Semana 2215
Semana 3321
Semana 4432
Semana 5543
Semana 6154
Semana 7215
Semana 8321


Y así sucesivamente. Vemos que puedes aparcar tres semanas seguidas, con dos de descanso. El problema puede ser el convencer, al inicio del proceso, a los señores 4 y 5 de que van a aparcar una y dos semanas solamente, en vez de las 3 de todos los demás. Pueden sentirse discriminados, aunque a la larga no lo estarán. También puede que lo de las dos semanas de espera no le mole a todo el mundo.

Técnica 3: La pajita más corta

Se coge un grupo de pajitas y se va sorteando quién aparca esta semana. Es equitativo y no hay que hacer procesos complicados. A la larga, en t igual a infinito, todos estarán contentos porque todos habrán aparcado aprox. el mismo número de semanas. Psicológicamente, tiene el inconveniente de que si, por azar, a uno le toca 4 semanas seguidas pringar aparcando en la calle, se puede cabrear un poco, y cuestionar la aleatoriedad de las pajitas.



Técnica 4: El Jinete Nocturno, que nunca volverá

También conocida como Marica el Ultimo o La Ley de la Jungla. Consiste en que aparcan los tres primeros que llegan. Esto puede originar entretenidas persecuciones por la autovía, derrapes cinematográficos por las calles de la localidad, en cuanto unos compañeros divisan por el retrovisor el coche de los otros. Entre gritos de "¡Nací con un volante en las manos y plomo en los pies!" entre coche y coche, las llegadas al trabajo cada mañana serían dignas de ver.

Hala, yo ya he dado soluciones. Ahora que elijan ellos (si leen esto) la que más les mole...

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viernes, 16 de noviembre de 2007

El insulto definitivo

"Esa es la persona menos... aportativa... a la vida de alguien... que puedes llegar a encontrar jamás".

(Mi compañera T: descarga tu ira, joven Jedi)

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El diseñador francés y la enfermera nazi

Este post iba a escribirlo en caliente, pero no era el momento y además su calidad literaria habría quedado bastante más perjudicada.

Todo comenzó cuando el coche de K se negó a arrancar una fría mañana. Todos los indicios, a juzgar por mi limitado conocimiento mecánico, apuntaban a la batería. Segun el implacable registro de mantenimientos que lleva K, la batería se cambió hace 3 años. ¿Podía ser? Probamos a arrancarlo con cables desde mi Crucero Naboo, y sí, arrancó. Señoría, no hay más preguntas. Se va a comprar una batería nueva.

Fuimos a un sitio de coches de San Fernando, pero la única batería que a esas horas de la noche (20:30) tenían para el coche de K, tenía una pinta muy cutre y lamentable. Optamos por ir a un centro comercial (el Parque Corredor) donde había un Norauto. Allí adquirimos una bonita batería nueva, y además aprovechamos la noche para comprar velas y ornamentos navideños, para recordar viejos tiempos y pasear por tiendas de decoración de diseño. Además, el buffet de cena de Flunch nos sedujo, y acabamos por cenar allí, al lado de un grupo de soldados de la BRIPAC que reían brutalmente mientras sorbían flan tras flan, en lo que parecía un sórdido concurso.

Llegamos a casa con la batería nueva y me dispuse a cambiarla. Al ir a retirar la vieja me di cuenta de que tenía (literalmente) montañas de sulfato en los bornes, ese puto polvo verde que lo jode todo. Había que quitarlo, raspar un poco, porque era imposible, imposible, jodidamente imposible, desenroscar el borne positivo.

(Flashback): Bruselas, 1989. François de la Folleuse, diseñador de coches, gana el primer premio de diseño superfashion "Union Européenne" por su fastuoso diseño de una llave para bornes positivos de batería de automóvil, especialmente apropiada para chicas amantes del buen diseño, de plástico y un bonito color rojo, en la que el sitio donde apoyas los dedos para hacer fuerza y desenroscar mide menos de 0,5 cm. Algunos miembros del jurado han votado en contra por considerar que, el día que haya que hacer fuerza de verdad para desenroscar, el marido de la dueña del coche se las va a ver PUTAS y se va a dejar los dedos, las uñas y el alma en hacer fuerza, y que sería mejor poner una buena tuerca de toda la vida para poder usar llave inglesa; pero finalmente el señor De la Folleuse se alza con el premio y se va de putas belgas para celebrarlo.

(de vuelta a 2007) Tras varios minutos de liarme a insultos y golpes con la llave del borne de la batería, me parece oir un silbido. "Dios", pienso, "esto deben ser los super-venenosos gases que hay dentro de la batería". Me aparto, alarmado, del coche. Entonces, me doy cuenta de que sigo oyendo el silbido. Es mi resuello, agitado, presa de los nervios. Optamos por irnos a dormir, pues son casi las doce de la noche, y llevarlo mañana al taller y que ellos se las apañen.

A la mañana siguiente, madrugamos y arrancamos el coche de nuevo con los cables, en medio de una nube de humo blanco que llena el garaje. Con los dos coches vamos al taller, en el pueblo donde K trabaja, y lo dejamos en la puerta del concesionario para meterlo dentro. "Oiga" pregunto al mecánico que vemos dentro, "¿podemos pasar el coche?". Hace un frío que pela. El mecánico mira su reloj y escupe un "aún no, a las 08:30". Son las 08:20. Esperamos a la puerta del taller pasando frío. Finalmente lo metemos al taller y rellenamos la solicitud en recepción.

Por supuesto, ocultamos tímidamente el hecho de que he fostiado la llave del borne con la llave inglesa, hasta dejarla irreconocible, en un arranque de ira la noche anterior: sólo decimos "cambio de batería, por favor" y nos vamos corriendo. K se tropieza a la salida y dice que se ha hecho un poco de daño en un tobillo.

Llego al trabajo a Madrid a las 10:30. K me notifica por teléfono que el tobillo se le ha hinchado y le duele. Le aconsejo que vaya al servicio médico de su oficina. Ella me notifica que tienen servicio médico pero que no hay enfermera desde hace 5 meses. Le aconsejo entonces que vaya al centro de salud del pueblo, pues puede ser un esguince, y que la lleve un compañero en el coche.

Según su relato, al llegar allí la vendan el pie, pues en efecto es un esguince. Una enfermera nazi aparece y le dice que "no tiene por que ir allí con eso", porque es un accidente laboral, oiga, por favor. Tiene que ir a su mutua laboral que está a 2 pueblos de distancia, a 15 km de allí.

O sea que si me perforo la médula espinal con un pincho mientras trabajo en una fundición, no tengo que llamar al SAMUR sino a mi mutua que está en, digamos, Navacerrada. Guai.

Finalmente K vuelve a casa con todos los trámites hechos y el pie vendado, y la noticia de que su coche ya está arreglado. No era la batería. Eran los calentadores. El manual del coche es tan cojonudo que no menciona ni el hecho de que exista un objeto llamado calentadores. Vienen a mi mente imágenes de Eva Nasarre.

En fin, un día para recordar.

Na, sólo quería desahogarme.

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lunes, 12 de noviembre de 2007

En ocasiones veo aviones

-Pues lo que te digo, además del frío que estoy pasando hoy, estoy más que agobiado por culpa de la tarea urgente que me ha tocado. Dice la usuaria portuguesa que este proceso lo necesita corriendo para hoy, pero no sé cómo está hecho, ni sé el formato en el que tienen que salir los datos, y por más que le pido a la base de datos que me dé dependencias, me dice que nasti de plasti. Y lo peor de todo, no te lo pierdas es...
-¡Mira, mira, un avión!

(Mi comprensiva compañera "A", hace un rato, yendo a tomar café)

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jueves, 8 de noviembre de 2007

Claudicando



Como decía el otro, "qué putas son las hemerotecas".

Click en la imagen para laaaargo artículo. (de www.lafacultad.net)

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lunes, 5 de noviembre de 2007

Ni tiempo ni ideas

Ahora que me acuerdo, estamos en las fechas del Nanowrimo 07, y a pesar de que le prometí al gallego que intentaría meterme, no he movido un puto dedo. Y eso que he estado hojeando los foros de los participantes, encontrando a viejos conocidos e incluso a gente inesperada que me trae recuerdos.

Pero nada. Ni aunque quisiera y tuviera tiempo, es que ahora mismo no puedo encontrar una sola idea en mi cabeza que valga la pena. Tengo un batiburrillo en la cabeza tal, que me resulta dificil siquiera acabar un post o un mail sin cansarme. Que sí, que en el Nano basta con improvisar, pero ni siquiera podría.

Y me da rabia. Suerte, chavales.

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sábado, 3 de noviembre de 2007

El futuro

Reconozco que me asustan un poco las próximas semanas, en el terreno laboral. La carga de trabajo va a ser fuerte, y como pasa siempre a fin de año, todo es crítico, todo es impepinable y debe estar hecho en fecha, y todo error puede tener consecuencias catastróficas. Quieras que no, eso te afecta.

Al menos estoy con gente agradable. ¿O quizás noto un poco de malestar entre los compañeros? Secretos, cuchicheos, confidencias,... eso no mola mucho. Aunque luego todo sean risas y cachondeo.

Bueno, me han dado el puente y no debería estar pensando en estas cosas.

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miércoles, 31 de octubre de 2007

Ligando con la chica de Cajamadrid (#2)










































































¡La tengo en el bote!

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miércoles, 24 de octubre de 2007

Still alive

No escribo desde hace... ¿desde hace cuánto?

Bueno, en realidad sí que escribo mucho. Si me dieran un céntimo por cada tecla que pulso al día, en un mes ganaría como para... bueno, como un huevo.

En el trabajo escribo más que nunca. Documentación, mejoras al sistema, arreglos a las mejoras del sistema, mails a los usuarios para que me digan por qué no les gustan las mejoras del sistema, rediseños de las mejoras del sistema, mails a los usuarios para ver si les gustan los rediseños de las mejoras del sistema. Al menos levanto el culo de la silla de vez en cuando y voy al gimnasio de la oficina, gratis total...

También escribo en La Verdaz, el periódico oficial de Pezonia. En el instituto tenía un carnet de periodista. Ahora lo estoy aprovechando de verdad, porque en aquella época lo más que hice fue un par de reportajes para el periódico del insti acerca de los yonquis que pululaban por el barrio o por los recreos, para que fueran más largos. Ahora lucho, usando como ármas sólo la pluma y el teclado, para encontrar La Verdaz, porque queremos de saber.

Aparte, me apunté a traducir en observatorio.info, la versión española de Astronomy Picture Of The Day (de la web de la NASA), un sitio interesantísimo donde estoy aprendiendo ún huevo sobre nebulosas de emisión y el clima de Saturno. Y entre unos cuantos voluntarios le damos la oportunidad a otros para que disfruten de las fotazas y hagan comentarios apasionados.

Donde no escribo es aquí, para contar cosas de mi vida. ¿Por qué? Porque básicamente no hay nada nuevo. Pero habrá...

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sábado, 29 de septiembre de 2007

Ligando con la chica del IKEA

A veces un sistema informático puede ser tan grande y llena de opciones y menús, que resulta difícil saber por donde meterse. Para evitar la confusión del usuario, los programadores a veces crean "asistentes" o "wizards" que ayudan al usuario, mediante un interfaz amistoso y fácil de utilizar, a encontrar lo que buscan en poco tiempo.
Muchas veces basta con introducir unas palabras clave, y el sistema intenta deducir lo que hemos querido decir. Por ejemplo, el teléfono de la DGT interpreta nuestras palabras ("quiero saber el estado del tráfico en la A-4") y entienee que "estado"+"tráfico"+"A"+"4" quieren decir algo que él sabe.

En la web de IKEA han realizado un trabajo excelente con la asistente que aparece cuando pulsas en "Ayuda", una chica mona llamada Anna que contesta a tus preguntas, y hace aparecer la página deseada a la vez que te sonríe.

¿Y si el sistema encuentra palabras o expresiones inesperadas? ¿Se cae? ¿Se va por los cerros de Ubeda? ¿Cierra la conversación? En IKEA han pensado en todo. En realidad todo lo que uno diga tiene relación con los muebles, sólo hay que encontrar esa relación. Hagamos la prueba.













Muy bien: desanimar a los cochinos que se sienten atraídos por esa mirada sincera y sonrisa amigable. Aquí yo he venido a hablar de mis muebles.







Excelente, Anna sabe que quieres camas y te lleva a la zona de dormitorios.














¿Creías que la ibas a pillar? Pues no. Hala, a la sección de cuartos de baño.

¡Ja! Anna es dura de pelar. En próximas entregas intentaremos ligar con otros sistemas de inteligencia artificial.











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jueves, 20 de septiembre de 2007

The interpreter

Hotel _______
Denia, Alicante

Estimados señores,

Les escribo en primer lugar para agradecerles el buen rato pasado durante la estancia en su establecimiento. El ambiente era agradable, con gente de diversas nacionalidades conviviendo en paz y armonía en la piscina, en el bar o en el restaurante.

Asumo, entonces, que el entendimiento con sus clientes de diversos países y culturas es una de sus prioridades. Es por ello que me gustaría hacerles llegar un hecho que noté mientras estuve allí, concretamente en el restaurante. Es un detalle el que se tomaran la molestia de traducir al inglés y al francés los nombres de los platos del bufé, pero no pude evitar sentir cierta perplejidad ante algunas de las traducciones que pude contemplar allí.

-Remojón granadino (una especie de ensalada)
--> Remilestone of Granada

Por supuesto, todo el mundo sabe que un mojón es el indicador de los puntos kilométricos de las carreteras, lo que en inglés se dice milestone. De ahí lo de remilestone. Pero (no sé por qué) me resulta un poco chirriante.

-Ensalada de pasas
--> Salad of you happen/pass

Claro que sí, ensalada de sucedes, ocurres, aconteces,... pasas. ¿Verdad que sí?
Y sin duda la más enternecedora de todas:

-Guisantes salteados con jamón
--> Attacked peas with ham
--> Pois volés au main armée avec du jambon

Sin duda todo turista inglés y francés conoce nuestra tradición de bandoleros y salteadores de caminos. De ahí el indicarles que los guisantes que van a disfrutar fueron atacados, o asaltados a mano armada, por un furibundo jamón con patillas. Me imagino la expresión de un guiri al leer la descripción del plato: yo no me como esto ni de coña, seguro que lleva perdigones o algo.

Por favor, no usen el Google Translator para traducir los platos... háganme caso.

Se despide con un abrazo,
Rogue Two

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miércoles, 5 de septiembre de 2007

lunes, 3 de septiembre de 2007

Las uvas de la ira

-Oye ¿por qué no vamos a ver las viñas que tenemos allí? Y os lleváis un par de racimos de uvas para Madrid. Está a menos de 1 km por esta carretera.

La oferta era tentadora, así que subimos todos al coche, mis suegros detrás, y me dispuse a seguir sus instrucciones. La pequeña carretera comarcal recorría un idílico paisaje manchego salpicado de viñedos a ambos lados de la vía. El coche subía y bajaba las suaves cuestas, mientras mi suegro oteaba por la ventana para indicarme cuál era su viñedo.

-Tú me indicas ¿eh? -dije yo, algo inseguro por no controlar la geografía local.
-No, si ya hemos llegado casi -me respondió desde atrás-. Mira, ya casi estamos: mete el coche en el último carril después de la próxima postura.

Tal cual.

Yo analicé en dos segundos la frase de mi suegro: el último carril después de la próxima postura. La carretera tenía dos carriles, uno de ida y otro de vuelta: no entendía cuál era el último carril. ¿Empezando por la derecha o por la izquierda? Y si esto ya era bastante confuso, el tema de la postura me desconcertaba un poco. No siempre pongo las manos en el volante a las 10 y 10, y a veces reclino el asiento un poco más de lo normal, pero no entendía qué tenía que ver mi postura a la hora de conducir con encontrar una viña concreta en un viñedo. Yo conduzco como quiero.

-La postura, la postura. Pasa la postura y en ese carril -insistía, como un fisioterapeuta, desde el asiento de atrás-. Ahí, ahí, para, que te pasas.

Sin entender nada, miré a la derecha y había un viñedo. Me orillé un poco en el inexistente arcén y metí el coche entre unos matojos que había al borde de la carretera.

-¡No, no, no! ¡Aquí no! ¡La postura! ¡Ahí, ahí! -gritaron los tres al unísono.
-¿Qué coño pasa con mi postura? ¿No queréis que pare aquí? -dije tras detener el coche, harto de voces.
-Aquí no es donde debes parar, es ahí. Esto no es una postura -explicó mi suegro con paciencia, señalando por la ventana-. ¿No ves que son viñas viejas? Fíjate en el color de sus hojas.
-¿Qué?
-La postura está al lado izquierdo de la carretera. ¿No la ves?
-¿Qué? -yo cada vez entendía menos.
-Una postura -explicó finalmente mi mujer- es una viña joven, recién plantada. Como ésa de ahí.
-Y el carril -dijo mi suegra-, es ese caminito por el que cabe un tractor y que pasa entre las viñas. Como ése de ahí.
-¿Una postura es una viña joven? Coño, acabáramos -exploté- ¿Y cómo narices esperáis que lo sepa? ¿Por qué no me habláis en castellano? "Para a la izquierda, al lado de esa viña". No, tenéis que sacar vuestro absurdo vocabulario ancestral de viticultores manchegos. "Párate donde la postura del carril donde los pámpanos se vuelven chicotes". Casi meto el coche en una zanja sin fondo, por culpa de vuestros palabros de pueblo. Ahora, cuando os lleve a navegar, os vais a cagar todos. Os voy a mandar amollar el foque para ir a un descuartelar mientras adujáis la escota de mayor, y os vais a cagar, os lo juro.
-Estos de ciudad -rieron los tres-, qué ignorantes que son. Y mira que se lo hemos dicho bieeeen clarito...

UPDATE 15:14

http://www.pedroneras.com/modules.php?name=diccionario

Mffff. Parece que existe la joía palabra...

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domingo, 2 de septiembre de 2007

Los niños miran

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sábado, 1 de septiembre de 2007

¿Ya está?

Pues parece que sí. El lunes comienzo en mi nueva empresa.

¿Y ya está?

Es la putada de este trabajo, y la única cosa que no echaré de menos. No tener a tus compañeros cerca. Salir un día por la puerta, y hala, ya está.

Pero bueno. Aquí estoy, en el pueblo, descansando, leyendo, escribiendo y viendo videos en el Youtube...

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viernes, 31 de agosto de 2007

Cookies


¿Unas galletitas? Las ha hecho esta mañana una amiga mía. Están calentitas, calentitas...




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miércoles, 29 de agosto de 2007

JJ Benítez, o el poder de la inteligencia humana

"Hace años murió mi perro. Y yo me pregunté entonces ¿existe el cielo de los perros? Entonces, decidí preguntárselo a Dios. Un día planté unos rosales en el jardín de casa, y escribí en un papel: 'Dios, si existe el cielo de los perros, que estas rosas broten de color blanco. ¿De acuerdo? De acuerdo'. Así que me fui de viaje y al cabo de un mes regresé, y las rosas habían brotado. Eran rojas. La conclusión: no existe el cielo de los perros, o si existe está dentro de nosotros mismos"

"Yo he hablado con un militar americano sobre lo de los vuelos a la Luna. El verdadero motivo para ir a la Luna era para visitar unas construcciones y unos edificios alienígenas. La prueba de que esto es cierto es a que Neil Armstrong, durante la etapa final del descenso en el Apolo 11, le subió el pulso a 140. Eso fue porque estaba viendo un OVNI aterrizado con unos alienígenas al lado de esos edificios, ¿por qué otra cosa podría ser? Los vuelos Apolo, todos, tenían como misión principal observar esos edificios alienígenas. El último, el Apolo 17, tenía como misión, además, bombardearlos. Y esto es cierto."

"En un viaje a Lejano Oriente con un compañero periodista, nos decidimos a ir a buscar al Hombre de las Nieves. Mi compañero hizo un hoyo en el suelo con forma de huella y le hizo unas fotos, que luego salieron en 'El País'. Lo confieso, yo soy cómplice de falsificar aquellas huellas del Yeti de 'El País'"

J J Benítez, entrevistado por su amigo Buruaga anoche en Telemadrid (televisión pública de Madrid). Reconozco que me reí mucho durante toda la entrevista, pero al final me quedó un regusto de penilla...

  • si este tío va en serio, es un fulano que ha dedicado su vida a investigar y documentar cosas supermisteriosas que cualquier niño podría falsificar, con explicaciones perfectamente sencillas que él se niega a aceptar porque destruirían su ilusión.
  • si este tío se queda con nosotros, la cara de flipao que tiene Buruaga (amigo suyo de toda la vida) al escuchar todas esas cosas, nos hace reflexionar sobre el valor de la amistad.
  • si tanto este tío como Buruaga se quedan con nosotros, también da penita por los dineros que les hemos pagado nosotros los madrileños...

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viernes, 24 de agosto de 2007

A la aventura

Año del Señor de 1490.

Cristóbal Colón: Majestad, desearía vuestra bendición para un viaje de descubrimiento.
Isabel la Católica: Pues ¿a dónde deseáis ir?
Cristóbal Colón: A un lugar allende los mares, al otro lado del mundo, donde creo que hay una tierra nueva.
Isabel la Católica: Id, pues, en paz; tendréis mi bendición y tres de mis mejores navíos. Id y expandid el poder y la gloria de la corona de España.
Cristóbal Colón: Gracias mil, Majestad.

Año del Señor de 2007.

Yo: Hola mamá, ¿sabes? he conocido a una gente que navega en veleros.
Mi madre: ¡Qué bien!
Yo: Hacen salidas por el Mediterráneo, hacen vida a bordo durante varios días.
Mi madre: ¡Oye, qué buena pinta tiene!
Yo: Creo que el próximo viaje lo hacen a Melilla.
Mi madre: ¡¡¡No!!! ¡¡¡Que se te sube un moro al barco!!!

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miércoles, 22 de agosto de 2007

La carta esférica

Nunca sabes la importancia que puede tener un fondo de pantalla de Windows.

Como me voy a volver a ir de vacaciones unos días a la playa, me siento marinero y me he buscado en internet una carta náutica de la zona a la que voy a ir. Que no es ésta.



(Si no has visto ninguna, los arcos son los alcances de los diferentes faros de la costa, la distancia hasta donde se puede ver su luz. Los símbolos son diferentes tipos de cosas flotantes a evitar, y los números en el mar son las profundidades.)

El caso es que he puesto la imagen como mi fondo de pantalla, para motivarme un poquillo, que era un día duro de trabajo. No creo que coja un barco estos días, pero da igual.

Un chaval de la oficina, que se sienta cerca, pero con el que no hablo mucho, ha pasado a preguntar una cosa. Se ha fijado en mi pantalla.

-Ah ¿tú también le das a lo de navegar? -ha dicho.

Le he comentado que, bueno, tengo el título de recreo pero jamás he cogido un barco yo solo, me da miedo. Como tampoco conozco a nadie que sepa, no tengo manera de coger confianza...

-Ah, -comenta- pues yo estoy en un grupo de unos 30 chavales que una vez al mes alquilamos varios veleros entre todos, por poco dinero, y hacemos rutas de un fin de semana por el Mediterráneo. Por ejemplo ahí -señala la pantalla-, y mira, ahí también. La próxima vez que salgamos, te llamo y si quieres te apuntas con tu chica...


Ohh, dulce misterio de la vida y del amor, por fin te he encontraaaado...

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viernes, 17 de agosto de 2007

Cambios

Querido diario,

Llevo unos cuantos días sin poder escribir con libertad. Ahora, lo que tenía que pasar ha pasado, y puedo volver a mi escritura normal. Es lo que pasa cuando este nuestro blog lo lee gente a la que veo cada día en el curro...

Después de casi 10 años en la misma empresa, y mucho pensármelo, he decidido cambiar el chip y decir adiós a mis compañeros. Cambiar el chip ligeramente, pues seguiré en la misma silla y el mismo PC en los que llevo desde hace más de un año, pero esta vez trabajando para otra conocida compañía.

Se hace difícil decir adiós a la gente con la que llevas tanto tiempo. Y conoces a tantos... has vivido historias, buenas, en las cuales te has partido de risa durante horas o has aprendido cosas muy grandes; malas, en las cuales has estado a su lado en la sala de torpedos luchando contra los elementos y sufriendo las bofetadas del destino; o incluso cuando estabas solo en medio de la batalla, siempre contabas con un teléfono u un Gmail para pedir ayuda a la gente.

¿Y ahora? Sí, seguirán estando ahí, pero ya no será lo mismo...

En fin. Al menos no ha sido muy traumático el efecto "cambio de empresa". Todo el mundo se ha portado muy bien conmigo, mejor de lo que esperaba: al hablar con familiares o amigos que han pasado por ese trance, siempre te cuentan historias horribles de jefes que te están puteando de mala manera durante todo el período de preaviso, olvidando todos los años de buenos momentos como si nunca hubieran sucedido. Yo he tenido la suerte de contar con unas jefas que (aunque evidentemente no me han aplaudido) han respetado mi decisión y me han tratado bien.

Y ¿qué me deparará el futuro en esta nueva empresa? Quién sabe. Espero aprender más en muchos aspectos, no sólo tecnológicos. Y tengo ganas de ver qué se siente, cómo es la vida ahí fuera.

Continúen atentos a sus pantallas...

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domingo, 12 de agosto de 2007

Yo sobreviví al terremoto del '07

¡Estoy vivo! He salido como he podido de entre los escombros, y lo que me he encontrado ha sido un espectáculo dantesco. Zombies vagando por las calles buscando carne fresca para devorar, entre los restos de la otrora floreciente civilización manchega. Me he ocultado en un contenedor de basura medio aplastado, donde he encontrado el ordenador portátil medio destrozado desde el que escribo esto.

Todo empezó a las 10 de la mañana, pocos minutos antes, mientras dormía yo plácidamente después de una noche en la que estuve paseando por la feria del pueblo. (Estoy en el pueblo de K). Poco podía yo imaginar que a muy pocos kilómetros de aquí, en un pueblo vecino, fuerzas tectónicas de energía incalculable se acumulaban bajo tierra para descargar, de repente, sin previo aviso, su devastador mazazo sobre las inocentes poblaciones de la comarca.

La cama vibró un poco y la puerta de la habitación hizo clac-clac-clac-clac durante unos segundos.

Pero he sobrevivido. Ahora, mientras la vida reaparece, y la civilización se reconstruye, como tantas veces hizo en el pasado, gracias al heroico esfuerzo de la voluntad humana, yo me preparo también para seguir adelante. Mañana escribiré más.

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jueves, 9 de agosto de 2007

Esto es ser español

Tengo que contarlo. La otra tarde tuve una pesadilla. Mientras dormía la siesta, oí unas voces tenebrosas en mi mente que tenían una conversación de este cariz:

-Toda España está en vilo. La noticia ha corrido como la pólvora.
-Sí, y nosotros estamos aquí, listos para revelarla al público. Estén muy atentos, pues va a tener mucha repercusión.
-Y sin duda va a ser polémica. Se han tomado unas fotos de la princesa Letizia en bikini.
-Tenemos al teléfono en directo a Jaime Peñafiel, que nos va a dar la última hora.
-Buenas tardes, les informo de que Casa Real ha notificado a...
-Perdona, Jaime, ¿es cierto que Casa está molesta por las imágenes?
-Las imágenes son muy horteras, pero Casa Real no ha emitido comunicado alguno. Sin embargo, mis fuentes afirman que han intentado contrarrestar el impacto de la publicación llamando a dos fotógrafos para que hagan unas cuantas fotos familiares con las infantitas.
-Impactantes declaraciones, Jaime.
-Por supuesto, nosotros vamos a tratar esto con el máximo rigor y respeto hacia la Corona. Y con la profundidad que los televidentes están esperando. Pero tenemos prohibido mostrar esas imágenes puesto que la revista que las ha publicado nos lo ha vetado. Así que hemos contratado un dibujante para las copie a lápiz. Y aquí las tienen. Vean que están tomadas con teleobjetivo desde 7 millas de distancia. Esas dos manchas blancas que se ven son dos personas: la Reina y la Princesa. Que, agárrense, están hablando.
-Dos personas que desde este programa respetamos al máximo. Majestad. Alteza.
-¿Qué estarán diciéndose? No lo sabemos, pero... conectaremos en directo con una persona que sabe mucho de estas cosas. Antes, les recordamos que esta noche tendremos una entrevista con Alfonso Ussía, que nos contará cómo se llevaba a Don Juan a cenar a Jockey cada noche.
-Sí, yo le llevaba a un reservado de Jockey y le decía. "Señor, cómase unos percebes". Desde el máximo respeto a la Corona, por supuesto. Y el me contestaba: "estoy hasta la polla de percebes, Alfonso". No me extraña que su hijo le saliera tan campechano.

Entonces desperté, y me di cuenta de que la tele estaba puesta. Y sentí pena de ser español.

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jueves, 2 de agosto de 2007

The Simpsons Movie

Dios mío. Bueno, vamos a hacer de tripas corazón. Ya sabía lo que me esperaba cuando me casé con un cenutrio amante de los videojuegos y los dibujos animados. Fijate, dos personas hechas y derechas en medio de una sala llena de niños y frikis. Con lo seria que soy yo. ¿Por qué nunca me lleva a ver una comedia romántica? Uf, ya se apagan las luces, allá vamos.

20th Century Fox presenta... pero ¿qué diablos? ¿y ese niño quién coño es? Ya empezamos con tonterías. Bueno... lo que faltaba, naves espaciales. A ver, un ratón astronauta... bueno, quizás después de todo no sea tan... ¡Dios santo! ¡Le acaba de abrir la cabeza al gato con la bandera americana! Pero ¿qué clase de enseñanzas están dando a los niños con estos dibujos? Y ahora sale el dichoso cabezón amarillo este. Mira que me cae mal. Gordo, cerdo, maleducado, y además idiota. Sí, Homer, sí, tienes toda la razón, más tonta soy yo por estar aquí sentada presenciando esta cadena de despropósitos (y encima pagando) mientras aquí mi primo se parte de la risa. ¿Y ese hindú quién diablos es?

En fin. Más le vale que la peli a la que me va a llevar la semana que viene, sea una bonita comedia romántica con dos personajes atormentados que descubren el amor en una serie de divertidos malentendidos con sus familias y amigos, y al final todo termine en boda y una larga luna de miel, todo ello con una moraleja que te haga salir del cine reflexionando sobre la naturaleza humana. ¿Cómo dijo se llamaba? Ratatuí, o algo así. Qué nombre más raro.

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miércoles, 1 de agosto de 2007

Es un asco

Es un asco cuando gente que conoces lo pasa mal. Cuando ves que gente con la que has trabajado tiene problemas, bien les echan a la calle el día que se van de vacaciones con su familia, bien te enteras que su lugar de trabajo se convierte en cenizas por culpa de un incendio.

Te hace sentir mal por estar tú bien y animado.

Qué calor hace, maldita sea.

Tengo que renovarme el carnet de conducir. Creo que mi vista se está resintiendo de tanto ordenador (es mi trabajo, joer), igual a partir de ahora me obligan a llevar gafas. No sé si por ser agosto me darán problemas o se alargarán los plazos... esta tarde me enteraré.

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lunes, 30 de julio de 2007

He vuelto de vacaciones

Sí, he estado unos días fuera. No pensarían ustedes que les iba a avisar con antelación ¿no?

"Hola, me voy 20 días de vacaciones, no estaré en casa, por favor róbenme"

Es una costumbre prudente, entonces, avisar después de haber llegado. Así que aquí estoy. ¿Ha dejado alguien algún mensaje para mí?

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domingo, 8 de julio de 2007

Vengo ahora de hacer turismo durante todo el día, por las montañas de la Sierra, llevando de aquí para allá a la familia política. Llego ahora, cansado y acalorado, pero satisfecho de haber pasado un buen día campestre y de fotos.

Está bien que haya gente que lea esto de vez en cuando. Pero por otro lado, hay cosas que no puedo escribir aquí, todavía. Las cosas que me pasan por la cabeza últimamente no se parecen en nada a las cosas habituales... nada malo, por supuesto. Simplemente cosas que hay que tratar con cuidado.

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miércoles, 4 de julio de 2007

El dilema Mayra

Ayer me pasé la tarde dándole vueltas a un tema matemático muy curioso. Ahora sé que no soy el único al que le cuesta un huevo entender la estadística y la probabilidad. Como no voy a ser el único idiota que pierda el tiempo con ello, aquí lo dejo para el disfrute general.

El nombre original es "el problema Monty Hall", pero adaptado a la realidad patria, lo llamaremos "el dilema Mayra Gómez Kemp". O "El enigma Jesús Vázquez", según sea tu segmento de edad.

Situémonos. Estás en la tele, en la final del "Un, Dos, Tres". Tú con tu pareja, amigos y residentes en Madrid, frente a frente con Mayra y tres sobres cerrados en la mesa. Uno de ellos contiene el apartamento en Torrevieja, Alicante. Los otros dos contienen, digamos, una bolsa de patatas y una rata.

Por supuesto, tú no sabes dónde está el apartamento, pero Mayra sí. Ella te dice que elijas un sobre. Coges uno, al que llamaremos A. Los otros dos (B y C) quedan en poder de la presentadora. Como ella sabe qué sobres contienen premio y qué sobres contienen basura, elige el sobre apropiado y lo abre. Digamos que es el C.

"Y habéis perdido... una rata!" Aplausos.

Entonces Mayra te mira a los ojos y te dice: Sólo quedan dos sobres, el A (que tú has cogido) y el B (que queda en la mesa).

Te doy la oportunidad de cambiar los sobres.

¿Qué harías, de ser el concursante? ¿Hay alguno de los sobres que sea mejor que el otro? ¿El A o el B?

Razonamiento inmediato: No.

¿Verdad?

Consulté con gente que conozco y me dijeron lo mismo. Lo primero que yo pensé: después de que Mayra quite el sobre con la rata, quedan 2 sobres. Sólo hay un premio. Por lo tanto tienes un 50% de probabilidades de ganar. Te da igual el sobre que cojas. Las probabilidades son las mismas.

Bueno, pues resulta que no. Hay una elección que aumenta tus posibilidades de irte a la playa a tu nueva casa. ¿No lo crees, amigo lector? Veamos.

El hecho es que Mayra ha escogido para abrir el primero (porque sabe el contenido de los sobres) un sobre con un premio de mierda. Como hay un premio bueno y dos de mierda... eso te deja dos posibilidades.

1) Tu sobre (el A) tiene el bueno y el otro (el B) tiene el malo.
2) Tu sobre (el A) tiene el malo y el otro (el B) tiene el bueno.

¿Me interesa cambiar el sobre? El público contiene la respiración. Si cambio el sobre, invertiré el resultado de lo que cogí originalmente. ¿Qué cogí originalmente?

Si recordamos (había 3 sobres)
Hay un 33% de probabilidad de que originalmente mi sobre A fuera el bueno.
Hay un 66% de probabilidad de que originalmente mi sobre A fuera el malo.

Por lo tanto
Hay un 33% de probabilidad de que el sobre B sea el malo.
Hay un 66% de probabilidad de que el sobre B sea el bueno.

¡Me interesa cambiar y coger el B!. Defintivamente. Dejar el sobre que escogí y coger el que me ofrece Mayra. Tendré el doble de probabilidades de ganar.

¿Tú habrías cambiado? ¿A que no? ¿No habrías dicho "da igual", no habrías pensado "imagina qué rabia si me equivoco", no habrías dicho "me gusta este sobre y me quedo con él, me lo dice la tripa"? El razonamiento parece desafiar todo aquello en lo que creemos de corazón,... y sin embargo es el correcto. ¿O no? ¿O sí? Aún sigo pensando en ello...

Una manera de aclararlo más es suponer que hay 100 sobres. Si cojo uno tengo un 1% de probabilidad de acertar, y un 99% de fallar. Pero si de los 99 sobres que dejé, Mayra abre 98 (todos sin premio) y deja uno sin abrir, ¿qué es más probable? ¿que el premio esté en mi sobre o en el que ha dejado sin abrir aposta?

Lo vi demostrado ayer con un programa Javascript que hacía el cálculo. No me lo creo. Hoy voy a hacer yo mi propio programa de demostración. No lo creeré hasta que no lo vea. Tengo a K loca con este coñazo, esto me puede costar mi matrimonio.

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lunes, 2 de julio de 2007

Cosas

Estos días,
He escuchado cosas que nunca creí que escucharía,
He leído cosas que no debería haber leído,
He escrito cosas que me ha encantado escribir,
He imaginado cosas que me moriría por escribir,
pero creo que no seré capaz.
Y el fresco verano sigue su curso, que dure así.

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lunes, 18 de junio de 2007

Jardín zen

Me han regalado (aparte de otras cosas geniales) un jardín zen de sobremesa para mi cumpleaños. Es una chulada.

Por otro lado estoy hasta arriba de trabajo, pero me divierto. Los días son más largos y uno se alegra más de volver a casa temprano, con el sol luciendo y los niños corriendo por los parques.

Pero los lunes me canso igual, eso no cambia. Así que voy a hacer algo de cenar y nos vamos a ir a la cama pero ya mismo.

Este finde he visto varias comedias románticas, es curioso, todas en Nueva York. Sólo faltaba "Cuando Harry encontró a Sally" para hacer la trilogía perfecta. Quizás encuentre un rato y escriba el resumen. Había olvidado lo buena que está Michelle Pfeiffer.

Allá arriba, en las torres que hay frente a mi ventana, en el noveno o décimo, dos personas están charlando en sus respectivos balcones mientras les baña la anaranjada luz del atardecer.

Es un buen lunes, para variar.

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miércoles, 13 de junio de 2007

Otro sueño más (joer)

Yo salía del trabajo, entraba en mi coche (el crucero Naboo) y al arrancar, alguien abría la puerta del pasajero de repente, y entraba dentro. Era una conocida del trabajo, vestida con una gabardina o albornoz o algo.

-Hola, ________, ¿qué haces tú aquí? -decía yo.
-Oh, Rogue... -decía ella, y a continuación se sentaba en mi regazo, acurrucada, de manera que se le entreabría la gabardina o albornoz y yo podía ver que ella no llevaba absolutamente nada debajo.
-Pero... -intentaba decir yo. Pero ella requería mi cariño de manera muy evidente. El tacto de su piel bajo la gabardina era suave y cálido, pero tras unos segundos decidí que aquello no podía ser.
-No -dije.
-¿No? -dijo ella con mirada implorante.
-No. No está bien y lo sabes, __________. Los dos lo sabemos. Esta situación no nos traerá más que problemas. No es correcto.
-Pero ¿por qué no? -insistió.
-Joder -razoné-, porque estamos frente a la puerta del curro. ¡Nos van a ver todos! Movamos el coche primero.

Y entonces me desperté.

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martes, 12 de junio de 2007

Un poco de todo

Tengo mucho calor. Mi quemadura casi está recuperada al 100%. En el trabajo nos hemos mudado a otra oficina más fea. La otra noche soñé con un tío completamente calvo, pero con la calva tatuada como un mapa de estrellas y constelaciones. El sábado gané un megáfono en una tómbola. Me han regalado una camiseta amarilla de Nueva York, pero es un poco cantosa para llevármela al trabajo. Llevo discos antiguos de Jean-Michel Jarre en el MP3. Tengo mucho calor. Rajoy ha dicho que "ETA es una gran nación". Luego ha rectificado o no sé qué, pero decirlo, lo que se dice decirlo, lo ha dicho. España se hunde. Tengo calor. Mucho.

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lunes, 11 de junio de 2007

El Amor tiene Dos Caras


"EL AMOR TIENE DOS CARAS"


1. INT. AULA MAGNA - UNIVERSIDAD - DIA

BARBRA STREISAND
... y por eso, queridos alumnos, soy de la opinión de que el amor y la seducción no sirven para nada. Miradme, soy cincuentona, feúcha, visto raro, sólo hablo de literatura medieval, y no encuentro hombres que se fijen en mí. Pero no me importa, porque estoy por encima de todo eso. Soy una intelectual.


JEFF BRIDGES
Hola, Barbra, soy catedrático de matemáticas de la universidad. Como puedes ver por la pajarita que llevo, soy un inadaptado con las mujeres, tartamudeo y sólo sé hablar de cosas científicas. Creo que seríamos buenos amigos.

BARBRA STREISAND
¡Vale! De hecho, casémonos. Tendríamos una relación de amor platónico, intelectual, de almas gemelas, de igual a igual, dos mentes privilegiadas que disfrutan de una gran amistad sincera, sin caer en cosas absurdas y pasadas de moda como el romanticismo y el sexo.

2. INT. DORMITORIO - NOCHE - "TRES MESES DESPUES"

BARBRA STREISAND
¡Dios, necesito un rabo!

JEFF BRIDGES
¡Hola, cariño! ¿Cómo te ha ido el día? Dejame que te cuente el último chiste de ecuaciones que me han contado hoy. Va una ecuación diferencial y le dice a una distribución de Riemann...

BARBRA STREISAND
¡Cállate ya! ¡Llévame a cenar, dáme champán francés, dime cosas tiernas, regálame perfume... y luego empótrame en el somier con tu enorme, incansable miembro viril!

JEFF BRIDGES
Pero Barbra, ya hablamos de esto, teníamos un acuerdo. Tendríamos una relación sin pasión ni sexo. Recuerdo claramente que ambos éramos de la opinión de que el sexo al final destruye las relaciones, y que lo importante era la fusión de nuestras mentes a un nivel intelectualmente superior.

BARBRA STREISAND
¡Me da igual! ¡No aguanto más tiempo sin un orgasmo! ¡Como soy mujer, tengo derecho a tener irracionales cambios de personalidad, y a tirar mis principios a la basura cuando me dé la gana! Y además, como soy la directora y productora de esta película,¡yo soy la buena y tú eres el malo! ¡Hasta nunca!

3.- EXT. CENTRAL PARK- DIA

PIERCE BROSNAN
Hola Barbra, soy el extraordiariamente atractivo y romántico marido de tu hermana. Por cierto, nos acabamos de divorciar. Creo que yo era demasiado atractivo y romántico para ella, y estoy muy triste porque yo la amaba locamente. Así que, ejem, ¿quieres que nos acostemos?

BARBRA STREISAND
¡Oh! ¡Claro que sí, estoy loca de deseo! Eh, un momento, ¿cuando dices "locamente" quieres decir desde un punto de vista psiquiátrico o metafórico? ¿Es un adverbio de emocionalidad o quizás es una frase hecha que sirve aquí de complemento circunstancial relativo al verbo?

PIERCE BROSNAN
¿Lo cualo?

BARBRA STREISAND
Déjalo, Pierce, creo que eres un tipo superficial y despreciable. Me voy a casa con mi madre a comer helado.

4.- INT - CASA DE BARBRA - NOCHE

BARBRA STREISAND
¿Qué es ese ruido? Voy a bajar a la calle a ver quién grita tanto.

JEFF BRIDGES
(en la calle)
¡Soy yo, Barbra! ¡Soy Jeff, tu marido! ¡He venido a por tí! ¡He tirado mi carrera por el retrete, mis colegas me desprecian, mis alumnos me odian, me han echado de la Universidad, y ahora vago por las calles como un desesperado, aullando tu nombre por las esquinas!

BARBRA STREISAND
(besándole)
¡Este es mi chico!

(FUNDIDO A NEGRO)

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miércoles, 6 de junio de 2007

Otro sueño

EXT. CALLE - DIA

Nos encontramos a la puerta de la OFICINA. ROGUE TWO y CHANDRA hablan mientras toman un café.

ROGUE TWO
(cansado)
Pues como te digo estoy bastante harto y cansado del módulo que tengo entre manos. Es muy complejo y con cualquier error que cometa, el sistema se va a volver inestable y me van a crujir los usuarios.

CHANDRA
Es verdad, no sé si lo sabes pero yo estuve trabajando en ese mismo código hace tiempo. Seguro que encuentras mi nombre entre los comentarios.

ROGUE TWO
Entonces seguro que te suena todavía, y me puedes echar una mano.

CHANDRA
No te creas, ya me he olvidado de todo. Pero después de que
yo me fuera, y antes de que llegaras tú, estuvo otro chico trabajando sobre ese mismo módulo también.

ROGUE TWO
¿De verdad? Hala ¿quién?

CHANDRA
Se llama Sylar.


ROGUE TWO
(súbitamente nervioso)
Hostias.

CHANDRA
Es buen chaval, creo que de hecho ahora mismo
anda por ahí dentro. Si quieres te lo presento.

ROGUE TWO
(duda)
No... no estoy muy seguro de querer... conocerle...

CHANDRA
Que sí, que sí, ¡mira! por ahí aparece.

Se abre la puerta y SYLAR se acerca a los dos protagonistas.

SYLAR
(sonriendo diabólicamente)
Hola. Tú debes ser Rogue Two.

ROGUE TWO despierta de su sueño, sobresaltado.

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sábado, 2 de junio de 2007

Hay que ser gilipollas

Debí haber empezado a desconfiar cuando saqué el pescado de la bandeja en la que venía envasado. Para tirar la bandeja de cartón, tuve que romperla en dos antes de meterla en la bolsa de basura.

¿Cómo romperías en dos una bandeja de cartón llena de gotitas de agua de pescado, amigo lector?
a) Hacia el fregadero de la cocina,
b) Hacia tí mismo.

Yo elegí b) y me puse perdido. Eso, como digo, debió hacerme reflexionar. Pero no ocurrió.

A continuación decidí echar el filete de pescado en la sartén. Como era grande, primero un extremo a un lado y luego dejar caer con cuidado el otro extremo al otro lado de la sartén. Como el que desenrolla una alfombra.

¿Cómo echarías un filete de pescado grande en una sartén llena de aceite caliente, amigo lector?
a) Un extremo en el lado más cercano a tí, y el otro hacia allá, de manera que la "ola" de aceite vaya hacia allá.
b) Un extremo en el lado más lejano, y luego directamente hacia tí.

Yo volví a elegir b).

Es curioso, nunca me había pasado. Pero bueno, una experiencia más. Además, ahora comparto algo con mi admirada Patricia Conde: una bonita quemadura en un brazo.

En fin, a ver si esto me alegra el día:




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jueves, 31 de mayo de 2007

Velocidad Terminal



"VELOCIDAD TERMINAL"


1.- EXT. DESIERTO - DIA


CHARLIE SHEEN
Hola. Soy Charlie Sheen. Quizás me recuerden de
otras parodias de películas de acción como "Hot Shots".

DERAN SARAFIAN, DIRECTOR

Pero ésta no será una parodia, Charlie. Es un thriller
completamente serio.

CHARLIE SHEEN
Eso ya lo veremos.

2.- EXT. DESIERTO - DIA

NASTASSIA KINSKI
Hola, soy una rubia que quiere aprender a saltar en
paracaídas, pero temo que me pase algo malo.

CHARLIE SHEEN
No hay problema, yo te enseño. Sube a mi avión.

3.- EXT. AVION - DIA

CHARLIE y NASTASSIA se TIRAN del avión en paracaídas,
pero el de ella no se abre y se ESTAMPA contra el suelo.

CHARLIE SHEEN
(con cara de asco)
¡Mierda! Seguro que ahora me toca limpiarlo a mí.

4.- INT. OFICINA DE CHARLIE SHEEN - DIA

CHARLIE SHEEN
Esos capullos de burócratas me han cerrado el negocio
simplemente porque se me ha matado una alumna. Pero creo
que algo raro ha pasado aquí, así que allanaré la morada
de la muerta a ver qué averiguo.

5.- INT. CASA DE NASTASSIA - NOCHE


CHARLIE SHEEN entra a curiosear en la casa de la muerta.
Topa con un TIPO ENORME que intenta matarle con un cuchillo.
Le pega dos bofetadas al TIPO ENORME y huye cogiendo tranquilamente el ASCENSOR.

6.- EXT. DESGUACE MILITAR - DIA


CHARLIE SHEEN va a visitar a un amigo que tiene un DESGUACE MILITAR.

CHARLIE SHEEN
¿Sabes algo de este cuchillo? Intentaron matarme con él.

AMIGO
No.

CHARLIE SHEEN
Bueno, da igual. En realidad, la única razón por la que
vengo aquí es para preguntarte por este aparato cohete que va sobre raíles.

AMIGO
¿Te gusta? Acelera hasta 500 km/h y luego se estampa contra un muro.
Llevo diez años de mi vida invertidos en su construcción.

CHARLIE SHEEN
Menuda gilipollez. No creo que nunca llegue a montar en este aparato mortal,
que acelera hasta 500 km/h y luego se estampa contra un muro y que no tiene
ningún interés para esta historia. Hasta otra.

7.- EXT. DESIERTO - OFICINA DE CHARLIE SHEEN - DIA

Una avioneta SOBREVUELA la oficina de CHARLIE.

CHARLIE SHEEN
¡Caramba! Esa avioneta sin duda contiene la solución al enigma de
la mujer muerta. La perseguiré con mi moto.

8.- EXT. DESIERTO - DIA

CHARLIE SHEEN encuentra la avioneta aparcada al lado de una casa abandonada.
CHARLIE entra en la casa.

NASTASSIA KINSKI
Hola, Charlie. Como ves, estoy viva.

CHARLIE SHEEN
¡Coño! Bueno, creo que me debes una explicación. ¿Por qué estás viva?

NASTASSIA KINSKI
En realidad la que se estampó contra el suelo fue otra mujer,
que yo maté.

CHARLIE SHEEN
Bueno, pues me voy a la policía ahora mismo a contárselo,
para quedar absuelto.

NASTASSIA KINSKI
¡No! Te lo explicaré todo. Coge ese paracaídas y súbete conmigo a la
avioneta, que pilota este amigo mío con cara de gángster.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Bueno, me parece razonable.


8.- INT. AVIONETA - NOCHE

La AVIONETA vuela por el cielo de noche.

CHARLIE SHEEN
Bueno ¿me explicarás ahora todo este lío?

NASTASSIA KINSKI
Claro, pero primero vamos a saltar en paracaídas. Te lo contaré
mientras caemos.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Me parece bien.

Se TIRAN de la avioneta y abren el paracaídas.

9-. EXT - CIELO - NOCHE - CAYENDO

NASTASSIA KINSKI
¿Ves esa central nuclear ahí abajo?

CHARLIE SHEEN
Sí.

NASTASSIA KINSKI
Bueno, aterriza dentro, y busca en las oficinas un aparato de espionaje
que hay en un armario ropero. Yo mientras aterrizaré fuera al lado de un coche
que tengo aparcado en un descampao enfrente de la central nuclear,
para poder largarme. Si sales vivo de ahí, te explicaré todo este lío.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Bueno, de acuerdo.

CHARLIE SHEEN aterriza, rompiendo su paracaídas. Recupera el aparato, y escapa
de unos RUSOS que le persiguen a tiros, mediante OTRO PARACAIDAS que llevaba
escondido en el paquete del pantalón. Aterriza al otro lado de la verja y,
como NASTASSIA se ha largao a los primeros tiros, se va CAMINANDO por el desierto.

RUSO
¡Mierda! Ahora nunca le alcanzaremos.

10.- EXT. DESGUACE MILITAR - NOCHE

CHARLIE SHEEN queda allí con NASTASSIA KINSKI.

CHARLIE SHEEN
Bueno, Nastassia, ¿me explicarás ahora de qué va todo esto?

NASTASSIA KINSKI
Vale, pero primero me tienes que dar el aparato de espionaje, mientras
permites que mi amigo el gángster te apunte con su fusil de francotirador.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Vale, aquí tienes.

Entonces aparecen un monton de RUSOS pegando tiros. CHARLIE y NASTASSIA deben
esconderse en el desguace militar. Mientras luchan por sobrevivir a la balacera,
NASTASSIA le pone una pistola en la boca a CHARLIE.

NASTASSIA KINSKI
¡Muy bien! ¡Dime donde está el aparato de espionaje o te mato! ¡Cuento cinco!
¡Uno! ¡Dos! ¡Cuatro!

CHARLIE SHEEN
¿Dónde está el tres?

NASTASSIA KINSKI
¡Al tres le volaron los huevos!

DERAN SARAFIAN, DIRECTOR
Me veo ganando un Oscar. Esta frase es la cumbre de mi carrera: tengo que ir
escribiendo mi discurso.

CHARLIE SHEEN
Rápido, montémonos en el aparato mortal que inventó mi amigo. Total, los rusos
le acaban de acribillar a tiros.

CHARLIE SHEEN y NASTASSIA se montan y CHARLIE arranca el APARATO MORTAL EXTREMADAMENTE
PELIGROSO dando a un botón. Gracias al APARATO MORTAL huyen del lugar a 500 km/h.

NASTASSIA KINSKI
¡Vamos a morir!

CHARLIE SHEEN
Sé cómo salvarnos. ¿Si nos salvamos me lo contarás todo?

NASTASSIA KINSKI
Si, pero sólo si primero llegamos a un río. Allí te lo contaré todo.

CHARLIE SHEEN
(pausa)
Venga, vale.

CHARLIE SHEEN pulsa un botón de emergencia situado (lógicamente), en un sitio
casi inaccesible para el piloto y con una tapa encima. De todas formas consigue
pulsarlo poniendo cara de mucho esfuerzo, y el asiento eyectable SALTA HACIA ARRIBA,
salvándolos de la ESPANTOSA EXPLOSION. De lo que no puede salvarles es del inevitable
HOSTION al caer de vuelta al suelo del desierto, pero esta escena se puede obviar.


11.- EXT. RIO - NOCHE

CHARLIE SHEEN
Bueno, ya nos hemos salvado. ¿Me contarás ahora de qué va
todo este lío?

NASTASSIA KINSKI
Es una larga historia.

CHARLIE SHEEN
Me da igual, quiero la verdad.

NASTASSIA KINSKI
(suspira)
Está bien, te contaré la verdad. Directa. Sin tapujos. Te lo mereces.
Te voy a explicar hasta el último detalle. Con precisión. Sin ambages,
sin ocultarte nada. Toda la verdad y nada más que la verdad. Tú lo has querido,
así que aquí la tienes. Directa. Brutal. Descarnada. Prepárate para el impacto.
Ahí va.

CHARLIE SHEEN
Adelante.

NASTASSIA KINSKI
(muy seria)
Krasnoya nyet kamchatka dimachenko kournikova.

ROGUE TWO
(levantándose del sofá y apagando la tele)
Iros a tomar por culo.


(Fundido a negro)

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viernes, 25 de mayo de 2007

Alerta HO: Sánchez-Dragó odia a España

Primero Rubianes y ahora esto. Sánchez-Dragó dice en "20 minutos" que está harto de España.
Vean, vean.

(...) el escritor enumera bajo el título ¿Quién soy yo? todas aquellas cosas que
le "hartan" y entre las que destacan: "los mil y un controles del
putisocialismo, Zapatero, los turistas, los coches, los bancos, los Estados
Unidos, España y Europa".(...)

Como español de pro me siento ofendido. Nuestra nación está en peligro por gentuza como esta. Si le harta España y Europa, que se vaya a Iraq, el islamoprogretarra este del Dragó. Y no sé qué hace presentando en Telemadrid.

Jo jo jo, qué bien me lo paso haciendo (por unos minutos) de integrista... Feliz día del Orgullo Friki.

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jueves, 17 de mayo de 2007

Gallardón y el astigmatismo

La otra noche acabé por convencerme de que necesito ir al oculista de nuevo, y ponerme gafas para conducir de noche.

Detalle1: tras enterrar la M-30, Gallardón ha decorado los puentes sobre el Manzanares de manera que ahora, de noche, muestran unas futuristas líneas de neón azul de lado a lado del río.



Detalle2: cómo se ve la línea de neón azul por una persona normal.



Detalle3: cómo la veo yo cuando paso por ahí cerca con el coche (antes de entrar al túnel)

Pero es solamente con oscuridad cuando me pasa esto. De cualquier modo, es muy triste e inquietante. Este trabajo va a acabar con mi vista. Se acabó, a partir de hoy no volveré a usar un ordenador. En serio. Mañana escribiré un post más detallado a este respecto.

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miércoles, 16 de mayo de 2007

El mejor sketch de la historia de la Humanidad

Gracias a Nacho Vigalondo.

Por cierto, al verlo por tercera vez he tenido un dejà vu. Si es que se puede llamar así. ¡Esto me ha pasado a mí miles de veces en sueños! Pero en la calle, huyendo de peligros innombrables. Visto así resulta muy gracioso, pero en un sueño es la hostia de terrorífico. Probadlo esta noche.

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martes, 15 de mayo de 2007

Sacabó el lío

Ya está. Ya se acabó la boda, se fueron tan contentos a New York y los demás nos hemos quedado descansaos. A mí me han hecho falta varios días...

Por cierto ¿el vídeo que les hice? Un exitazo :$ Ahora puedo hablar, por fin... les hice un video en el que salían ellos dos de pequeños, con fotos y vídeos... pero con historia. Poco podían imaginar que aquello era una parodia de "Aquí hay Tomate" revelando escándalos ficticios y vidas paralelas (la gente me preguntaba, "oye, ¿de verdad que estuvo a punto de hacerse cura?"). Ocho minutos con los que la gente se rió y los novios se echaron las manos a la cabeza y se rieron también.

Me da mucho corte la fama... aunque sea por unos minutos...

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jueves, 10 de mayo de 2007

Iker y Cuatro

No me gusta ver a Iker Jiménez en la tele y sus programas conspiranoicos y misteriosos; tampoco me gusta oír a Jiménez Losantos por la misma razón. (¡Caramba! Qué curiosa frase me ha quedado, Iker y Fede en la misma oración). Y sin embargo, le veo y les oigo, es mi vicio, mi fetiche oculto. Me ponen, lo reconozco. Me divierten durante un rato... hasta que el cúmulo de brutalidades alcanza el umbral del dolor, y en ese momento se dispara el trigger de mi indignación.





El otro día era Iker hablando del accidente de Los Rodeos. Ya saben, en 1977 dos Jumbos se estampan uno contra el otro en el aeropuerto de Tenerife Norte. La de Dios, vamos. Hace poco, como es el aniversario, pusieron un documental interesante (creo que en Telemadrid) explicando las causas de lo que pasó, con simulaciones de lo que ocurrió, testimonios de los supervivientes, fragmentos de las conversaciones por radio, etc. Muchas cosas que no deberían volver a ocurrir.





Iker lo veía de otra forma. El Misterio con mayúsculas. Me puse a verlo, a ver qué cosas podrían ocurrírsele. Sin duda, pensé, está todo tan meridianamente claro y explicado que no tendrá de donde sacar misterios ¿no?






Prepárense para el misterio, amigos. De entrada, empiezan a relatar las causas que dieron lugar al accidente. Niebla, impaciencias, un fallo en la radio, problemas con el idioma, y unos subnormales que pusieron una bomba en Las Palmas.

-Mmmm... -decía Iker-. Demasiadas coincidencias ¿no? Inquietante...

-En efecto -decía un indocumentado que estaba allí con él-. Se calcula que un cúmulo de coincidencias así, es casi imposible que ocurra. Es muy raro, muy raro. Era casi imposible que ocurriera algo así.

Claro, cenutrios, por eso casi nunca pasa, excepto en muy contadas ocasiones. En fin, eso de poner cara de inquietante y decir "demasiadas coincidencias" era la parte light del programa. Luego entrevistaron a familiares de las víctimas. Y a continuación, mira qué bien planificado, vino lo de los zombies carbonizados que se dice que aún deambulan por las pistas de aterrizaje. Mandaron a otro indocumentao a Tenerife a desentrañar la verdad.

-Bueno -decía el indocumentao-, a ver, encontrar, lo que se dice encontrar a alguien en Tenerife que los haya visto, no he encontrao a nadie, pero vamos, ¡la cosa está ahí, se dice y se comenta!

-Excelente trabajo, amigo -decía Iker, mientras ponían un video de unos zombies carbonizados andando de un lado para otro-, está claro que ahí hay algo.

-También se dice que un día -informó el de antes- unos granjeros vieron a alguien caminando por una pista del aeropuerto.

-¡No jodas! ¿Un ser humano caminando por un aeropuerto? ¿Pero vieron quién era?

-No, estaba demasiado lejos. Pero andaba raro.

-Mmmm -decía Iker a cámara-. Inquietante. Como si fuera una alma en pena. Veamos de nuevo a los zombies carbonizados.

Y ponían de nuevo el vídeo de los actores haciendo de zombies carbonizados. También presentaron una universidad americana que días antes hizo una prueba a sus alumnos a ver quién adivinaba las noticias de dentro de una semana. Uno de ellos dijo que se iban a chocar dos aviones. El resto de alumnos dijo otras cosas, todas incorrectas. Pero a éste en concreto, mira tú, se le ocurrió lo de los dos aviones.

-Mmmmm -dijo Iker-. ¿De verdad?

-Sí, -dijo el indocumentao nº 1-, pero falló el número de muertos. Dijo 540 y fueron 583.

-Bueno, qué coño, se acercó... mmmm... y fijense en este mapa que hemos hecho en 3-D: ¡Estados Unidos está la hostia de lejos de Canarias! ¡Inquietante! ¡Premoniciones! ¡Espectros! ¡Casualidades incomprensibles! ¡El Misterio nos acecha! Hasta la semana que viene, amigos. Ahora, en los títulos de crédito, les vamos a poner de nuevo el vídeo de los zombies carbonizados.

Vamos, que me lo pasé pipa.

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Contar historias con imágenes

La película de mi vida últimamente podría contarse como

- sentado en un sofá veo en la tele a la rubia encantadora o a la morena con mirada intensa, mientras mi café se enfría dentro del microondas. De repente ¡caramba! ¡mira qué hora es!
- largas y soporíferas escenas con un primer plano de mi cara y mis ojos bizqueando de sueño, luchando por mantenerlos abiertos y aprender a usar un programa informático que no voy a usar jamás.
- apresuradas carreras por el metro, sudando a chorros y con el tiempo justo para llegar a trabajar. Plano de mis pies caminando con paso rápido. Música de persecución. Mucha gente.
- dos horas frente al ordenador intentando solucionar lo que ha sucedido durante las 22 anteriores. Aquí también se podría poner música de persecución, exceptuando las pausas en las que le pego un trago a la cocacola o escribo en www.edicionescatolicas.com.
- paseito hasta casa. ¡No! Hoy hay que ir a otra tienda más a comprar algo más para la boda del sábado. ¡Sólo quedan tres días y aún falta tal y cual cosa! ¡Hay que terminar de editar el video! ¡Hay que recoger un vestido en tal parte de Madrid! El ritmo se ralentiza a medida que las energías comienzan a faltar.
-Dormir en la oscuridad, escuchando música relajante. Fundido a negro.

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viernes, 4 de mayo de 2007

Impactante noticia

Nos llega un teletipo de la agencia EFE con detalles hasta ahora no revelados de la noticia de la década.

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/05/03/espana/1178223009.html

"La niña es muy mona", declara el Rey.

El Rey ha salido del a Ruber conduciendo su propio coche, de manera muy campechana, y ha revelado a los periodistas allí congregados que la niña es muy mona, así como que se parece mucho a su hermana Leonor.

Además, ha indicado una circunstancia muy debatida en los círculos políticos y monárquicos de toda Europa: la princesa Letizia ya no vomita, como le pasaba durante el embarazo.

Yo personalmente estaba en vilo, acerca de si Letizia vomitaba o no, pero ahora ya puedo respirar tranquilo, ahora que sé que la sucesión y la continuidad institucional están a salvo. Menos mal que disponemos de aguerridos periodistas que nos transmiten en tiempo real este tipo de cosas.

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martes, 1 de mayo de 2007

Mi finde


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martes, 24 de abril de 2007

Climax

El sol salió sobre el desierto, y sentí su calor sobre mi piel. La noche había sido intensa. Tras beber el "agua de vida", los delirios y la locura se apoderaron de mí. Los guerreros Fremen estuvieron acompañándome durante toda la noche, haciendo caso omiso de mis gritos de dolor y sufrimiento. No se movieron de mi lado, a pesar del riesgo evidente de que algún gusano gigante se acercara.

Entonces, con el alba, abrí los ojos. Había sobrevivido. La maestra Bene Gesserit se había equivocado conmigo.

-Sólo las mujeres pueden tomar el agua de vida -había dicho-. Muchos hombres lo han intentado.
-¿Lo intentaron y fracasaron?
-Lo intentaron y murieron.

Yo fui el único, entonces. Yo era el mesías que el pueblo de Arrakis estaba esperando. Mi destino estaba claro. Ante la mirada asombrada de mis fieles guerreros Fremen, alcé la vista a las dos lunas de Arrakis y grité a un pasado lejano y a un futuro aún impreciso. A mi planeta natal al que jamás volvería, a mi padre asesinado injustamente.

-¡Padre! -grité al sol naciente-. ¡El durmiente ha despertado!

Al fin El Corte Inglés me ha puesto las cortinas.

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viernes, 20 de abril de 2007

Home alone 2

Sí, amigos, llega el fin de semana y con él el fin (temporalmente) de todas las preocupaciones y líos de estos últimos cinco días, trabajo, citas, llamadas, videos. La familia se ha ido a ver trajes de madrina, y tengo toda la casa para mí, ¡yuju! Voy a hacer cosas salvajes.


Por ejemplo, voy a hacerme fotos.






Esta es la habitación donde escribo, vista desde dentro de mi boca. Lo de arriba son mis dientes desenfocados. Si no te ubicas, recuerda "El Imperio Contraataca", e intenta salir con el Halcón Milenario de las fauces del gusano del asteroide. Terrorífico, ahora que lo pienso. Adiós, mundo.

En esta semana me han encargado, en el trabajo y fuera de él, tantas cosas que estoy bastante desbordado. Por agradables, entretenidas y desafiantes que sean, uf, no me dejan respirar.









Este soy yo escribiendo. Nótese la curiosa forma de coger el boli. Es una de las peculiaridades de las que me siento más orgulloso. Todo el mundo me pregunta por ello. No sé, no hay motivo especial, simplemente aprendí así y así me quedé. Excepto para firmar. No he encontrado manera de firmar así.






Este es Tinky Winky, como ya habréis reconocido. Me observa mientras escribo y cuida de mí. Me transmite ideas. Lo que está pisando es un papel con las direcciones web que le sacamos al fulano del bondage. Se supone que debería haberlo destruido hace semanas.


Y ahora creo que haré cosas más serias. Como hacer una pequeña powerpoint (powerpoint, recordemos, es sustantivo de género femenino) con todas las ideas que he ido recopilando para el video, que tengo que tener listo para la boda de mi cuñao.

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lunes, 16 de abril de 2007

Que asco de día

El día se presentaba feliz y agradable. Un lunes que me despierto casi sin sueño. Un día soleado, de los primeros que verdaderamente se puede decir que es primavera. En el trabajo, una mañana tranquila, silenciosa, con menos gente de la habitual, buen ambiente, sonrisas, buen humor, calma.

Y al llegar la tarde,

  • se pone a entrar el sol por los ventanales, y la temperatura se dispara. Sudo como un puto pollo y me entra la mala leche.
  • empiezan a llegar usuarios con incidencias perfectamente prescindibles. Excepto una que es una cagada de los fabricantes, bueno, de hecho innumerables cagadas. Y muy urgente.
  • llega más gente y se instala alrededor, y comienzan a hablar por teléfono a grandes voces y a preguntar cómo está todo y cómo se hace esto y cómo se reinicia tal servidor.
  • comienzo a marearme y a sentir dolor de estómago
  • decido irme... sólo para enterarme en el momento de salir de que mañana seremos aún menos para resolverlo todo, y de que llueve al otro lado de los ventanales.

Ahora estoy en casa, con dolor de estómago, no sé si será por lo que comí el finde o por lo que comí hoy o por qué cojones. Pero quisiera morirme.

Puto lunes.

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domingo, 15 de abril de 2007

Otro sueño más

Yo acababa de llegar en avión desde Argentina a Barajas, y mi equipaje consistía en un carrito de la compra del Carrefour lleno de comida y cosas. No me pregunten por qué. Para mi sorpresa, después de tan largo viaje, nadie estaba allí para esperarme o llevarme a casa. Todos habían pasado de mí. Mi decepción duró poco, porque tuve que ocuparme de luchar contra los pasajeros que querían robarme la comida del carrito.

Luego conseguí llegar a mi barrio, donde encontré a K, y salimos a dar una vuelta. El día era soleado y salimos a un parque que hay entre los bloques de pisos. Junto a nosotros, una familia, padre, madre y dos chiquillos. El padre le estaba diciendo a la madre que no tenía ni idea de conducir. Ella, para demostrárselo, se subió a un camión trailer que había allí aparcado, y se puso a hacer piruetas por las calles del parque, conducción agresiva con el trailer, a pesar de nuestras advertencias.

Y pasó lo que tenía que pasar, el camión se metió entre los árboles, se soltó el remolque, y éste fue rodando en la dirección exacta en la que estaban los dos niños. ¡Quitaos de ahí! les gritaba yo, sin poder moverme del sitio como es habitual en mis sueños. ¡Quitaos de ahí!, pero ellos me miraban sin entender, mientras el remolque se les echaba encima. Finalmente me hicieron caso y se agacharon mientras el remolque pasaba por encima de ellos y seguía su camino de destrucción. La madre bajó del camión, cogió a sus dos niños y se largó. Ni me dio las gracias. Pasó de mí, nuevamente.

Después de eso, decidimos ir a otro sitio del barrio, donde estaba la gente en las piscinas (parecía ser verano, aunque nosotros vestíamos de invierno). Mi madre estaba en una tumbona tomando el sol en plan nudista. Al verme, se puso el bañador y con una sonrisa me dijo: Tú no has visto nada. Un poco más allá, arriba, en el balcón de uno de los pisos, una maceta colgaba sin verse el hilo que la sostenía, por lo que parecía un ovni. Quizás por eso, abajo en una terraza, una familia de catalanes tomaba el aperitivo y contaba chistes, luciendo cubos de fregar en la cabeza, lo que dificultaba un poco oir lo que decían.

Creo que toda la escena ocurría en un sitio conocido, una urbanización al lado de un enorme lago con barcos de vela y campos de golf en las orillas, que me inventé hace unas semanas en otro sueño.

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sábado, 14 de abril de 2007

Sin ningún orden

Me apetecía escribir sobre esta semana. Sobre lo cansado que he estado tras salir de la Semana Santa y verme sometido a presión laboral constante. Pero ahora que lo pienso, es un poco patético. Pero me da igual.

Pues sí, estaba muy cansado y estaba deseando que llegara el viernes. Cuando al fin llegó, decidí pasarme la tarde en pelotas por la casa. Sí, es algo un poco excéntrico, pero a ver, toda la semana con ropa ajustada y teniendo que ir impecable... pues es lo que me apetecía.

Me escribió mi amiga rusa, Olya, invitándome a su boda con un tipo turco en Estambul. Me apetecía, a pesar de que era dentro de sólo dos semanas, y por curiosidad, miré horarios y precios de vuelos, para ir un fin de semana. Vaya mierda, son larguísimos, tienen que hacer todos escala en Frankfurt o Viena, y son caros. Yo pensaba que con eso de que ya son semi-europeos...

Sigo con mi último encargo, hacer un video semi-paródico sobre los novios de la próxima boda a la que tengo que ir. Podría dedicarme a esto, la verdad. Es divertido jugar con el Adobe Premiere, intercalando cachos de video, audio, transiciones y fotos. Pero para eso hay que conseguir los videos, entrevistar a los personajes... y eso es lo más difícil de hacer, la gente tiene vidas, vive en diferentes sitios y a veces no contesta al teléfono.

Lo que me recuerda que tengo el teléfono cargando en otra habitación y no lo voy a oir si suena...

Tengo que pensar muy bien una oferta que me han hecho. Una proposición algo indecente. ;-)

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