lunes, 30 de enero de 2006

Fitzbacq

El otro día mi cuñado el psicólogo nos trajo a casa un cacharro de biofeedback.

-Bueno, no es biofeedback en realidad -nos explicó-, pero la idea es la misma. Tú te enchufas estas gafas tipo "Mr. Spock" con este cable, y estos auriculares en las orejas, y te activas uno de los programas durante media hora. Puedes elegir entre programas para relajación, anti-ansiedad, visualización, ponerte alerta, activar la creatividad... lo que quieras.
-¿Y qué hace la cosa esta? ¿Y las gafas? -quise saber.
-Bueno -me contó-, las gafas emiten una serie de destellos a través de tus párpados, y los auriculares hacen una serie de sonidos, zumbidos, de baja frecuencia, que sirven para estimular tu cerebro y modular las ondas alfa, theta, etc, ya sabes, las que se generan dentro de tu cabeza durante el sueño y la relajación, de manera que llevan a tu cerebro al estado que tú desees. Oirás los sonidos y verás figuras geométricas... y tu mente irá reaccionando en consecuencia.

La explicación fue algo así. Inmediatamente quise probarlo. Ya había oido hablar de esos cacharritos hacía años, y me preguntaba cómo eran.

-Ponme uno de creatividad -le dije, mientras me echaba en la cama y me acomodaba.
-Vale, pero bebe antes un vaso de agua para que no te deshidrates -me aconsejó mientras preparaba el equipo-, ten en cuenta que la circulación sanguinea en tu cerebro se va a poner por las nubes.

Y me enchufé las cosas y cerré los ojos y me preparé para incrementar la creatividad de mi mente. Inmediatamente comencé a escuchar un zumbido persistente y cíclico, como una hélice bajo el agua, y a ver destellos luminosos a través de mis párpados y comenzar a aparecer frente a mí bandas horizontales y verticales, que se movían caóticamente en todas direcciones. Empecé a hundirme en las sensaciones, y entonces empecé a darle al coco.

Estos sonidos, pensé, deben estar estimulando mis ondas alfa como me ha dicho... y estas visiones estroboscópicas, joder, noto cómo me hacen cosquillas en el hipotálamo. ¿Esta sensación de no poder respirar bien será por la manta que me he echado, o porque las señales de control de mi médula espinal están siendo manipuladas por los sonidos del cacharro? Joder, joder, que ahora van más rápido. Noto como las vibraciones se meten dentro de mi córtex cerebral, uff, noto cómo mi consciencia va mutando hacia un nivel superior, joder qué agobio.

Dios, ¿y la gente que tienen en Guantánamo les harán esto durante días, como tortura psicológica? ¿Aquella película del tío que le lavaban el cerebro para convertirle en un asesino, "The Manchurian Candidate" o algo así? Y este ruido que no cesa, zum, zum, zum, joder, joder, ¿qué me está haciendo esto? ¿Qué le está haciendo a mis ondas cerebrales? Joder, quiero que esto acabe ya, ni creatividad ni leches, mi corteza cerebral está en medio de una tormenta eléctrica, por dios, que me lo quiten ya, cojones.

Finalmente el programa de 15 minutos terminó y salí de allí con una sensación rarísima y de tensión en todo el cuerpo.


-Eso es aprensión, nada más -me explicó el buen doctor-, si lo haces varias veces se te pasará y disfrutarás con ello.
-Otro día mejor, gracias -dije yo-, y ahora ¿por qué no lo pruebas con K? Venga, K, que te va a gustar, jeje.

He de reconocer que soy un cabrón, porque sé que K es más aprensiva para algunas cosas que yo. Así que me quedé a su lado, tomándola de la mano, durante toda la sesión, por si de repente comenzaba a pegar voces pidiendo auxilio. Pero, para mi sorpresa, nasti de plasti, mantuvo todo el rato una sonrisa beatífica y una tranquilidad pasmosa, mientras aquella cosa inyectaba imágenes oníricas en su cerebro.

Al terminar, simplemente se quitó las gafas y me dijo:
-Está bien. He visto colores. Rojo, violeta, azul, verde.
-¿Colores? -exploté-. ¿Qué colores ni qué leches? Tú lo que has visto son ondas, vibraciones, ondas alfa de los cojones que se infiltraban en tu mente...
-Pues no -me dijo-, ha sido muy agradable, como un sueño, ha sido como cuando yo hacía meditación. No pongas esa cara, yo he hecho meditación. Me lo enseñó a hacer una vez una monja chilena.


Las pelotas del marrano, pensé yo. Nunca llegas a conocer del todo a nadie... Por lo que a mí respecta, la próxima vez que vaya a ver a mi cuñado me tomaré dos tilas antes...

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viernes, 20 de enero de 2006

Pandemia

La gripe del pollo puede esperar; me ha llegado esta pandemia de parte de Pepe, de quien no tenía noticias desde hacía tiempo.


Cinco manías que no puedes evitar

1) MORDER BOLIS
Saca de quicio a propios y extraños, pero con el inicio del año me he propuesto dejarlo. Es una técnica para somatizar el estrés como cualquier otra, pero según mi dentista es una presión excesiva en las encías, según mi jefa es una porquería repugnante, y según yo es un poco incordio, porque los trozos de boli a veces se quedan en la garganta y dan tos.

2) PONER CARAS EN EL ESPEJO DEL ASCENSOR
Creo que no soy el único que lo hace. Me gusta especialmente el efecto "Blade Runner", como si yo fuera un replicante que gira 360º frente al espejo, y también poner caras de troll.

3) MOJAR CON PAN EN LOS PLATOS DE LA GENTE CON QUIEN TENGO CONFIANZA
Es intolerable que a alguien le pongan un plazo de lo-que-sea con salsa, y se deje toda la salsa. Es superior a mí, y me da igual que sea una falta de urbanidad: esa salsa debe ser degustada.

4) ELEGIR MI ASIENTO EN EL METRO EN FUNCION DEL CALZADO DE LAS VIAJERAS PROXIMAS
No hay mucho que comentar, no sé por qué, y ya está. Pregúntenle a mi psique, demonios.

5) SOÑAR CON AVENTURAS HEROICAS MIENTRAS CAMINO POR LA CALLE
En ellas, por supuesto, invariablemente yo soy el héroe. La verdad es que podría escribirlas.

Y la pandemia continúa expandiéndose por el mundo, por supuesto, y ahora han resultado infectados los señores...

Azanulbizar
Espagnola
Azalais
Xico
Damn it, Jim!

Hala!

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miércoles, 18 de enero de 2006

Proyecto Stardust

Es decir: que hay un cacharro espacial que lleva siete años pasando la mopa por el sistema solar, recogiendo polvo estelar, y ahora acaba de volver a casa, y claro, ahora necesitan gente para escudriñar la mopa a ver dónde están las motitas de polvo. Como son tan pequeñas, necesitan a miles de personas, y piden voluntarios de todo el mundo para hacerlo via internet.

Y ¿a quién se le ocurre apuntarse? Exacto, al menda lerenda, al tipo que tiene menos tiempo libre de toda Europa.

Pero es que si descubren una mota de polvo gracias a mí, le pondrán mi nombre y todo. Mooola. Por fin seré alguien en la vida, sin necesidad de escribir mediocres noveluchas o trabajar en una empresa desagradecida y cruel ;-)

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Al Bundy: -Bueno, aquí tienes "Con faldas y a lo loco" recién bajada del emule. Hum, lo que no sé es si está en español o en inglés, de eso no me he dado cuenta...

Peggy Bundy -¡Ah! Tranquilo, mira, pone "Chicago 1920"; está en español.

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sábado, 14 de enero de 2006

Buah!

Tanto proyecto, tanta buena idea.
Tanto "voy a hacer", tanto "a ver si me pongo". Tanto "un día tengo que sentarme un rato y...". "Un día me gustaría ponerme, y de una vez por todas..."

Y al final, no hacer nada. Perder días rascándose la barriga. Tener todas las herramientas, todos los medios y todas las posibilidades a tu alcance, y en lugar de eso dedicarte a ver la tele.

Quizás sea solamente problema de cansancio, los primeros días del año, yo qué sé. Qué vida ésta. ¿Qué es peor, estar aburrido por no tener nada que hacer, o tener mil cosas interesantes por hacer y no tener ganas de ponerse con ninguna?

Próximamente: proyecto Stardust (¡otro más!).

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martes, 3 de enero de 2006

Nueva ley antivicio

¡Hola! Feliz año nuevo, querido blog. Te he tenido un poco abandonado recientemente, con todo el asunto del nuevo crucero Naboo, la nueva plaza de garaje para no dejarlo aterrizado enfrente de casa, y toda la parafernalia navideña de regalos y fiestas familiares. Qué raro ha sido todo. Tendría que escribir un post acerca de los extraños sentimientos que me han invadido estas navidades. Algo como "¿de qué coño ha ido todo esto? ¿Dónde estaba esa ilusión infantil, esa impaciencia por la Nochebuena o las campanadas? ¿Ya hay que volver al curro?". Sólo se me ocurre una idea para devolver a las navidades la inocencia infantil y la ilusión... :$

De momento la vida va a cambiar. La mía, al menos. La nueva normativa, iniciada el 1 de enero, contra el vicio en el lugar de trabajo me va a convertir en un hombre nuevo.

En efecto: el 1 de enero se prohíbe morder bolígrafos en el lugar de trabajo. Quien quiera hacerlo debe irse a la calle. Y yo, compulsivo mordedor de bolígrafos, lejos de indignarme, me alegro sinceramente. Ya me dejarán de echar broncas mis compañeros y mi dentista, y mi equilibrio emocional estará mejor. Y las tensiones las eliminaré, por ejemplo, escribiendo novelas de contenido increíblemente violento y sexual, y no jodiendo mi dentadura y a mis compis.

Ahora lo que tengo que hacer es un signo de "prohibido" con un boli en su interior y pegarlo en la pared de la oficina, junto al diploma Nanovelístico. Ahora me dispongo, por cierto, en estos pocos días que tengo de vacaciones hasta Reyes, a hacer una revisión completa del borrador con un boli rojo que prometo, prometo, no morder.

En fin. Seguiremos informando del seguimiento del proyecto...

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