Bueno, mi mensaje anterior de Murphy ha sido escrito con la rabia que dan estas cosas, pero "como decimos en mi planeta, c'est la vie". Y debo agradecerle al colega Murphy que esto me haya pasado hoy, evitando así que me quede tirado con el motor humeante en medio de las llanuras desérticas de Albacete. Creo que eso me habría dejado una cara de idiota insuperable.
Hala, voy a hacerme la maleta de una dichosa vez.
viernes, 2 de agosto de 2002
Murphy no es tan malo él, pobechito
Hello Murphy, my old friend...
Murphy, viejo amigo! Cuánto tiempo sin saber nada de tí! Y tu puta madre, qué tal? Bien, no? Me alegro, me alegro. Dale recuerdos de mi parte. Oye, Murphy, chico, que me ha encantado lo de que se me hayan reventado los manguitos del agua del coche, el día antes de irme de vacaciones. Una pasada, chaval. Te felicito, sincronización perfecta.
Ahora tengo que hacer que mi media-mitad-completa, me lleve a la playa durante 300 km, a pesar de que a ella no le gusta nada conducir. Otra posibilidad es que conduzcamos 150 km ella, y 150 km yo, con la gracia añadida de que en su Peugeot 106 yo voy a disfrutar un montón encajando mis largas piernas bajo el volante, con las rodillas tapando ambos retrovisores, y con un reposacabezas que me protege maravillosamente los riñones ante cualquier choque por detrás.
Pues nada, Murphy, lo dicho, que gracias por la gracia (valga la rebuznancia) y que menos mal que este año no me he ido en avión a ningún sitio, porque fijo que el sobrecargo era de Al-Qaida, y le apetecía visitar la torre Picasso sin tomar el ascensor.
Nos vemos dentro de 15 días. Recuerdos a tu puta madre, hala, Murphy, chavalote.
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Blame Canada
Apartado de frustraciones:
Mi prima Fanhunter se va a Canadá... maldita!!!
Bueno; si no hay dinero, no hay dinero. A Canadá iré de viaje de novios...ups! he dicho yo eso!?!?!?!
a la playesca
Mañana parto de viaje... por unos días, a la playa... nada espectacular ¿o sí? Este año pienso soltarme el pelo. Hacer cosas que me hagan ilusión. No simplemente ir a tomar el sol y a pasear. Narices, eso lo hago cada día.
Voy a dibujar.
Voy a escribir.
Voy a comprarme unas aletas y a bucear.
Voy a grabar un vídeo de 180 minutos del mar, para poder verlo en invierno cuando esté encabronado con mi vida.
Voy a bañarme en pelotas.
Voy a volar una cometa.
Voy a diseñar la decoración de una casa.
Voy a leer la "Ilíada" de Homero, "Marte Azul" de KS Robinson, "El Péndulo de Foucault" de Eco, "Les Trois Mousquetaires" de Dumas (en francés, ahi queda eso!)
Voy a escanear fotos y dibujos para la web.
Voy a hacer tan sólo la mitad de las cosas anteriores, pero me voy a quedar mas a gusto que todas las cosas!!
Coño, ya era hora. Tantos deseos guardados en mi interior y sin poder salir por el puto trabajo y la puta vida cotidiana... pueden acabar provocándome una úlcera.
Hoy he enviado un mensaje por el hotmail (cosa que hacía semanas que no hacía). Me ha sorprendido la firma automática que le puse al hotmail en su día... pero creo que ahora se aplica más que nunca.
"Dream as if you'll live forever,
Live as if you'll die tomorrow"
Apartado de quejas: ¿por que ni en la FNAC ni en el Corte Inglés hay una puñetera película de James Bond? ¿Voy a tener que viajar a Londres para comprarme "Goldfinger"????
miércoles, 31 de julio de 2002
Sim City
Me apoyo en la ventana de mi nueva casa para contemplar la vida del barrio. Es media tarde y la gente pasea por la calle o regresa del trabajo. No sé si he comentado que es un tercer piso. Desde mi privilegiada atalaya domino la intersección de dos calles, y un pequeño parque.
De repente una sensación agradable me recorre, y no sé por qué. Tras unos segundos lo averiguo... mientras contemplo a la gente. No ya a la gente, sino a personas individuales. Esa pareja de quinceañeros que se bajan de la moto (sin casco) frente a la heladería. Esa niña que llora mientras la madre le regaña y el padre, sentado a varios metros, pasa del tema. Esa pareja que empuja su carrito ocupado por dos cachos de carne con ojos sonrientes. Esos macarras que conducen el coche con la música a toda hostia y con las ventanillas bajadas, atronando al barrio con alguna especie de música trance o como cojones la llamen.
Y me quedo observando a cada uno de ellos... a la niña, a la heladera, a la estudiante que baja del autobús, a la maruja que charla con sus amigas marujas en el banco del parque... les observo, mientras ellos hacen su vida ignorantes de que desde esa ventana alguien les vigila, se preocupa por ellos, curiosea su manera de andar y de hablar, y se pregunta si esa pareja que acaba de encontrarse en esa esquina son novios, y desde hace cuánto tiempo.
Es el poder... es como ser un semidiós que observa a su pueblo, es como un Gran Hermano que disfruta observando a la gente. Es como un videojuego en el que yo pudiera decirle a esa señora que cruce por el paso de cebra en vez de pasar corriendo delante de un camión... derecha, derecha, adelante+salto, 100 puntos!
La gente se mueve como hormiguitas bajo mi ventana. Me gusta mi nuevo barrio. Además hay una pastelería en mi manzana, cosa imprescindible para saciar mi adicción a la crema y al chocolate.
Continuar leyendo esta entrada...martes, 30 de julio de 2002
02:35
Estoy intentando chatear y jugar al planets y ver webs al mismo tiempo, cuando un ruido a mi espalda llama mi atención. Fuera, en la calle, acaba de parar un coche de la Policía junto con una ambulancia. Pasan al edificio que está justo enfrente al mío.
En ese edificio vive una pareja muy joven con un bebé que de vez en cuando discuten a voces y se les oye desde la calle. Espero, ESPERO, ESPERO, ESPERO!!!, espero que no tenga nada que ver.
02:44. Parece que se van. Los policías comentan "Joder, llama a la ambulancia y luego resulta que se ha ido a la calle... y a saber en qué calle está! Pues mira, damos una vuelta y si no le vemos que le den por culo...". No sé de qué va esto... ¿alguien que en mitad de la noche se le va la olla o se pone malo y se va a la calle? Muy raro... Pero es que este calor que hace provoca que a cualquiera se le vaya la olla. A mí ya me están dando los primeros síntomas.
Continuar leyendo esta entrada...domingo, 28 de julio de 2002
Transicion
Bueno... esto es nuevo. He cambiado el diario a Diaryland para facilitar el tema de entradas y salidas al diario (en HTML es un coñazo!).
Pero ahora descubro con horror que las imágenes y cosas que tenía en Geocities (donde el resto de la web) no las carga desde aquí! Dice la web de Geocities (malditos!) que no lo permiten para que el resto de los usuarios disfruten de un mejor servicio. ¿Qué narices tendrá que ver los cojones con el comer trigo?
En fin. A ver qué tal funciona esto.
Sobre la casa, me encanta saber que mi amiga venezolana del Messenger me va ayudar a decorar, pues acaba de terminar Arquitectura. Nos va a quedar un chabolo cuco, pero cuco-cuco, te lo juro.
Continuar leyendo esta entrada...jueves, 25 de julio de 2002
Un asunto pegajoso
Un asunto pegajoso
Hoy no hablaré de mí; os presento a mi amiga Chus.
A Chus (la llamaremos así) siempre le han gustado mucho las aventuras.
Sirva como ejemplo la noche en que, de viaje de estudios en Armenia (en plena guerra civil) salió a dar un paseo nocturno para ver las estrellas, sin percatarse de que en el pueblo de al lado, los guerrilleros y los tanques soviéticos campaban a sus anchas. Tras unos minutos bajo la luz de la luna, un tipo con un AK-47 Kalashnikov la convenció de manera sutil (y eso que ella no hablaba una puta palabra de ruso) de que el resto de la noche era mejor pasarla durmiendo en su habitación del hotel, y dejar los paseítos nocturnos para Madrid.
Su última aventura transcurrió en Madrid, esta vez sin peligro para su integridad personal, menos mal. Esta simpática muchacha vive en una residencia de estudiantes (todas chicas) en la que recientemente se contrató a unos pintores para pintar algunas habitaciones de la planta baja.
Nuestra amiga notaba desde hace tiempo que las paredes de su habitación, incluyendo el interior de sus armarios, necesitaban una buena mano de pintura. Pero al parecer los pintores no tenían previsto pintar las habitaciones de las inquilinas. Nuestra amiga se vio en un dilema. ¿Y si pidiera por favor a los pintores darle una mano rápida de pintura en su habitación? ¿O al menos prestarle un bote de pintura durante unos minutos?
Tras una breve reflexión, supo lo que había que hacer. Era mucho mejor robar (no hay necesidad de suavizar el lenguaje) un bote de pintura con rodillo incluido. Así que en el mejor estilo 007, en una distracción de los profesionales, escamoteó la pintura y el accesorio para pintar y huyó por las escaleras. No sé si he mencionado que esta chica tiene más de 25 años.
Una vez en su habitación, procedió a pintar la pared interior de sus armarios de color crema. "Excelente!" pensó. "Ahora las paredes." Tras unos brochazos de pintura de color crema en la pared, de repente descubrió algo que quizá a alguien menos curtido en páíses en guerra, le habría aterrorizado.
El color de la pintura era distinto.
Sí, amigos, no todos los tonos de crema son iguales, y eso canta mucho, puede ser más o menos amarillo, amarillento, anaranjado. Al menos dentro de los armarios no lo ve nadie pero ahora justo enfrente de su cama había dos brochazos de pintura en la pared, de un tono completamente diferente al del resto de la decoración. Pero ¿qué hacer ahora?
No podía pintar el resto de la habitación, pues con un solo bote de pintura no tenía. Tendría que robar otro. También podría mover un armario y ponerlo enfrente del lugar, para tapar el desaguisado. Con un olor espantoso a pintura en el ambiente, se debatía entre las opciones... cuando se le ocurrió una tercera.
Nuestra amiga escondió cuidadosamente el bote de pintura sustraído en el armario, y salió al pasillo, donde se hallaban los pintores, casualmente discutiendo acerca del bote de pintura que faltaba, y echándose las culpas los unos a los otros, y pensando dónde diablos lo habrían dejado. Nuestra amiga puso cara de póker (Estilo "Reservoir Dogs"/Escena del dóberman en el baño de caballeros) y pidió sin inmutarse a un pintor que la acompañara a su habitación. ¿Quién puede resistirse a una invitación así? La chica es muy guapa, diablos. Así que allá fue el operario.
Una vez en la habitación, Chus mostró al pintor el desaguisado. El pintor se ofreció a pintarle el resto de la habitación del color correcto. Por supuesto, ignoró caballerosamente el hecho de que el color de los pintarrajos en la pared era exacto al del bote de pintura que faltaba, y también ignoró como pudo el asfixiante olor a pintura fresca que emanaba del interior de los armarios. Por no hablar de que nuestra amiga llevaba las manos manchadas de pintura color crema. Así que, con una sonrisa, amablemente fue a por otro bote y tras unos minutos mezclando colores, dejó la pared como nueva, sin hacer preguntas ni esperar respuestas.
Una vez se hubo marchado el pintor, Chus estaba radiante de felicidad, y como tal lo demostró dando unos saltitos de satisfacción. Pero tocaba la decisión final. ¿Qué hacer con el bote de pintura a medio gastar y el rodillo sucio que había dentro del armario? No podía dejarlo donde lo encontró, pues los pintores ya habían buscado allí.
¿La solución? Esconderlo en un trastero al final del pasillo. Dentro de 5 meses alguien abrirá esa puerta y se preguntará qué diablos hace allí un bote de pintura. Bueno... ¡quizá lo use para repintar sus propios armarios! Y ¿qué será del pintor que pudo haberla denunciado y no lo hizo?
martes, 23 de julio de 2002
Piropos
Hoy he recibido el siguiente mail de una persona conocida, para más señas mujer. Su sintaxis y su forma de construir las frases me resultan inquietantes, y tras analizarlo cuidadosamente llego a la conclusión de que se trata de un mail que pretende ser ofensivo. No sé realmente cómo debo responder, es algo que tendré que meditar cuidadosamente....
Fecha Martes, Julio 23, 2002 4:19 pm
Destinatario xxxxx at arrakis.es
Asunto LO QUE TE MERECES
MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTADE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS UN UN UN UN UN UN UN UN UN UN MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA................................................................... Y ASI HASTA LA ETERNIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Por otro lado, acabo de descubrir con asombro que escuchar a Michael Nyman realmente aumenta mi concentración. ¡No puedo creerlo! Cuando oí por primera vez a este tío fue en otro proyecto, y cuando ponían su música por el "hilo musical" de la oficina todos empezábamos a quejarnos de dolores de cabeza, migrañas, transtornos intestinales y demás. Fue Gemma, mi jefecilla por aquella época quien me dijo cómo se llamaba el colega. Todos lo odiábamos con todo nuestro alma, pero no sé por qué a mí se me quedó el nombre y tiempo más tarde oí algo más de él.
El momento fundamental fue cuando, lleno de dudas, fui a un concierto en Santiago de Compostela, donde por casualidad me hallaba, en el año Xacobeo de (1999? Mmmmh... veamos, fue el año que fui a Paris por primera vez... y mi futura apañera (pues en aquel momento no era presente apañera aún) no se quiso venir, cosa que le recordaré el resto de su vida... hmmm); bueno, pues en Santiago daba este hombre Nyman un concierto y quise ir con mi hermana y su presente apañero.
Me encantó.Así que aquí me veo...
jueves, 18 de julio de 2002
P-day
No sé qué es más penoso: una persona que firma un contrato y luego se niega a cumplir lo firmado, o una person que firma un contrato, se niega a cumplir lo firmado y a continuación monta un pitote impresionante en presencia de testigos, insultos incluidos por parte de la maruja adicional. Finalmente con un poco de diplomacia todo vuelve a su cauce y
ya tengo casa, no sin unas pocas dificultades y burocracias estúpidas. Pero lo importante es lo importante.
Como dice Karlos Arguiñano, lo que nos faltaba en todo esto es un poquito de Perejil. Parece ser que estamos en una crisis internacional que-te-cagas por culpa de ese puto trozo de roca. Como debe ser que los Gobiernos de España y Marruecos están aburridos y no tienen nada mejor en que ocupar el tiempo, ahora hay que movilizar a la Armada por una roca en la que no cabe un chiringuito.
Aunque nadie se atreve a hablar de nada, yo lo tengo bien claro: ahora o cuando sea, como esto se descontrole y a alguien se le ocurra decir que vamos a la guerra con otro país por la gilipollez y la estupidez y la soberbia de algunos políticos o militares, me veréis con las maletas en el aeropuerto más cercano embarcando para... ¿Perú, por qué no? ¿Nueva Zelanda? ¿Escocia? ¿Finlandia? hay tantos sitios para elegir... ¿traidor? ¿cobarde, me llamaríais? Exactamente, amigos, si lo queréis poner así. En caso de que mi país estuviera gobernado por idiotas, huir de él cagando leches sería la salida más sabia.
Pero bueno, ya hemos visto que están la ONU y Bush por medio intentando mediar, así que ¡ya no hay motivo para preocuparse! ¡Hurra! Hurra. Ejem.
Update
Mi concentración está por los suelos. (Si normalmente nunca es alta, ahora está a la mitad). No soy capaz de pensar por más de 5 minutos en el mismo tema. Las cuestiones me tocan en el hombro desde 9 sitios a la vez, desde mi vida privada y pública, desde el más allá o desde el más acá, desde Internet o desde Real Life. Las vacaciones me vendrán bien, pero me temo que no son la panacea; primero porque son cortas y luego todo sigue igual, y luego porque temo que pase como con las vacaciones anteriores; que me vaya con una sensación de angustia indefinida acerca de las cosas que dejo sin acabar y de que el mundo se caerá si no estoy cerca.
Update. Qué palabra. Actualización. En mi trabajo me veo obligado a usarla tanto que inconscientemente uno crea el verbo updatear. Yo updateo, tú ve updateando esto que él lo updateará después. No soy el único. A mi alrededor la gente se dice lindezas peores. Oye, voy a submitir esto, ¿tú tienes el no-se-qué holdeado?
100 años más con esto de los ordenadores y el castellano desaparecerá...
jueves, 11 de julio de 2002
Sin titulo
Bueno, pues como update de hoy diré que el hideputa que me rajó el coche lo hizo para mangarme la gasolina. Manda huevos. Hay que ser miserable. ¿Qué es esto, Afganistán? Cojones, si no tienes pa comprar gasolina te vas en el bus o en el metro o en el tren, pero no le robes la gasolina a los demás arriesgando a pegarle fuego al coche o a que le dejes tirado en la carretera cuando vaya a una urgencia. Además el tipo del RACE que amablemente me arregló el tubo para que el coche funcionara, (y además me acercó a la gasolinera más cercana), me contó que era lo más normal del mundo, y que mi coche (Opel Kadett) y los Corsa y los Renault 19 son blanco fácil para los miserables robagasolina. En fin, lamentable.
EL lunes será el día. Por fin tendré casa. Se trata de firmar dos papeles pero me pone nervioso. Habrá que contestar preguntas. Intercambiar dinero. Firmar contratos. Si no fuera por mi medio-limón no sé si lo aguantaría. Odio todas estas cosas de los contratos, ese puto lenguaje legal que no entiende nadie y que no obstante hay que firmar para que las cosas funcionen en este mundo.
Mi medio-limón me da ánimos y si no fuera por ella no sé si algún día me animaría a hacer esto. No sé si algún día podré agradecérselo lo suficiente. A ver si se me ocurre algo ;)
Ah! lo olvidaba. Otro update. Mi medio-limón insiste en que aclare que el impulso definitivo para que los del banco nos hicieran caso y nos tasaran el piso, salió de ella. Les llamó por teléfono y les llamó bastardos cefalópodos inverecundos. A partir de ahí todo fue como la seda. ¿Contenta? :)
domingo, 7 de julio de 2002
¿Qué coño le pasa a la gente (volumen II)?
¿A qué hijoputesca mente descerebrada se le puede ocurrir cortarme el manguito de la gasolina del coche con una navaja? Porque yo he visto muchas películas de 007 y leído mucho Sherlock Holmes, y está clarísimo que un tubito de goma no se corta limpiamente en dos él solito; si tuviera una raja o un agujero, todavía, pero un corte limpio no me trago que lo haya hecho una piedrecita de la carretera. Además ha debido ser esta mañana, o anoche, mientras el coche estaba parado, pues esta tarde al coger el coche el depósito había perdido el 90% de la gasolina (que eché el viernes, 40 euros que se han evaporado literalmente).
Al principio pensé que era el indicador, pero 10 km después he parado y he visto el hermoso chorrito de gasolina haciendo un fabuloso charco bajo mi coche. Una vez pasado el peligro de incendio he tenido que dejar el coche tirado en un sitio alejado de mi casa (pero al menos era la puerta del trabajo del hermano de mi chica).
Al llamar al RACE para que enviaran a alguien al intentar arreglar el desaguisado, me han tenido 10 min al teléfono escuchando musiquitas hasta que les he colgado. Ya sé que eran las 12 de la noche de un domingo/lunes, pero COJONES, imaginen que estoy en la carretera a 250 km de Madrid! (por cierto, una música horrible). Total que mañana no puedo utilizar el coche.
Detalle curioso ha sido que al coger un taxi, extremadamente cabreado, para volver a casa, nada más montarme en dicho taxi nos adelanta un camión grúa del RACE. Como leí hace poco no sé dónde, la ironía puede ser bastante irónica a veces.
En fin, además en todo este trapicheo me he gastado 30 euros en taxis que nadie me va a pagar. Una graciaaaaaaaaaaaaaaa! Estoy henchido de felicidad así que desde aquí, sí, a tí, el que me has jodido el coche, y también va por tí, el otro, el que me rayaste las 4 puertas con una llave hace unos meses. Os deseo que todos los males del Universo, y que la ira de Zeus Olímpico, caigan sobre vosotros y sobre vuestros hijos y los hijos de vuestros hijos. Pues esta es mi maldición, bastardos.
Yo os maldigo en nombre de Shub-Niggurath!!!
miércoles, 3 de julio de 2002
That's not logical, Captain
Mientras escucho a Bach en mi deplorable tarjeta de sonido MIDI (esto suena como Haendel en la Naranja Mecánica, pero aquello era el año 71!) intento compilar todas las experiencias del día.
No se puede decir que haya aprendido mucho hoy, he tenido que enfrentarme con las fuerzas de la Irracionalidad y la falta de lógica del mundo.
Hace 3 meses que me dieron un golpe en la puerta del coche. Un caso de libro. Coche A hace maniobra brusca, coche B que gira violentamente para evitarle, coche C inocentemente aparcado en la calle que recibe el golpe, conductor del coche C que se encuentra el pastel cuando quiere coger el coche para volver a casa de un día de duro trabajo. Vamos, que no hace falta que venga el jodido Hércules Poirot para deducir quién tuvo la culpa y a quién hay que pagar los daños (70.000 pelas del vellón). Pues bien, 3 meses después el seguro no ha movido un dedo.
Tras una oportuna llamada en la que me hacen contarle TRES veces seguidas cómo sucedió el incidente, ("oiga señorita, si quiere le hago una película, o un cuadro al óleo, oiga" me dieron ganas de decirle) me dicen: a) que falta un dato, la compañia de seguros del coche B. "Pero," respondo yo "¿no tienen ustedes el informe que hicieron los coches B y A?" "Claro" es la respuesta. "Entonces," le digo "¿no vendrá ahí la compañía de seguros del B, si la ha escrito la propia conductora del B en su informe?" "Sí, por supuesto, pero tenemos que confirmar que el coche que vd. pone aquí es el mismo que el que pone ella, a pesar de que las matrículas coinciden. Y además," observa la amable teleoperadora "veo aquí que el coche A no tuvo daños" "No, no tuvo", explico. "Tan sólo provocó el accidente, sin sufrir daños, pero digo yo que si a mí me han dado un golpe, el que seguro que no tiene culpa soy..." "Uh-uh-uh" me dice la amiga. "Entonces no es un choque múltiple" "¿Y qué?" respondo. "Pues que aquí mis compañeros han puesto Choque Multiple. Y lo está llevando el departamento de Choques Multiples. Así que ahora tengo que desmarcarlo como Choque Multiple y marcarlo como Choque Normal y pasarlo al departamento de Choques Normales para que lo tramiten ellos". La eficiencia de este procedimiento me deja boquiabierto, así que cuelgo, tras asegurarme que en una semana o 10 días estará.
A continuación llamo al banco que me ha de conceder el préstamo para pagar mi piso. Trámite inicial es enviar a un señor para que tase el piso en compañía del vendedor, para comprobar que su valor es correcto. "3 días, me dijeron", indico, "pero ya llevamos 20 y el vendedor me dice que no han pasado por allí nadie." "Qué raro", me aseguran, "porque suelen tardar 3-4 días. Vamos a comprobar con la empresa que hacen las tasaciones." Tras una ardua (digo yo, por el tiempo invertido: varios días) investigación me revelan que los tasadores llamaron al vendedor en los 3 primeros días, para ir a ver el piso, pero quien cogió el teléfono les dijo que allí no vivía ese señor y no había ningún piso en venta. (El vendedor jura y perjura que a él no le llamó nadie) Al parecer archivaron este descubrimento en la misma sala enorme llena de cajas de madera donde guardan el Arca Perdida al final de la peli, pues a nadie se le ocurre la brillante idea de llamarme para preguntarme "oiga, ¿este número de teléfono es correcto? Porque nos dicen que allí no venden ningun piso". No; ese esfuerzo superaría la capacidad intelectual del hombre urbano corriente. Simplemente se deja al vendedor y al comprador en la oscuridad durante 15 días, para que se pongan bien de los nervios al ver que los días pasan, y cuando finalmente se harten y llamen para preguntar, entonces se les cuenta el pastel.
¿Qué coño le pasa a la gente?...
viernes, 7 de junio de 2002
Remate de Iker Casillas
La oficina está en silencio. Sólo se oyen los teclados funcionando y alguna conversación a media voz entre los compañeros. Algún teléfono suena.
De repente observo asombrado: todo el mundo levanta los brazos "GOL DE ESPAÑA!!!" y multitud de radios escondidas hasta ese momento comienzan a sonar "GOLGOLGOLGOLGOLGOLLLL..." y teléfonos móviles suenan por doquier evidentemente emocionados por la noticia.
Y entonces, tan súbitamente como se fueron, el silencio y la tranquilidad vuelven a la oficina.
Qué cosas.
jueves, 6 de junio de 2002
A clockwork Ikea
Bien y bien y bien y bien y bien, privyet, mis queridos drugos. Tras un merecido vaso de moloko para adormecer la atribulada y llena de ideas rasudera, vuestro humilde narrador se dispone a doblar el espinazo nocturnamente, no sin antes relatar ciertos detalles detallosos. Debo decir que las nubes comienzan a apartarse y la perspectiva de hacer cosas nuevas llena de júbilo a vuestro drugo. La devotchka y yo tenemos planes a punto de eclosionar: una casa con múltiples rincones para poner muebles de plexiglas y espuma aerogel. Estamos considerando múltiples opciones decoratívicas:
A buen seguro que tendremos que rascarnos las rasuderas para obtener el efecto deseado pero ¿qué gracia tendría si no?
miércoles, 22 de mayo de 2002
I'm singing in the rain
Necesito diversificar la música que escucho en el coche.
Por pereza paso semanas escuchando el mismo disco (igual que paso semanas sin limpiar el coche), y de esta forma paso semanas obsesionado a todas horas, en el trabajo, en casa, en la calle, con la cabeza dándole vueltas a la misma canción. Pueden ser las variaciones Goldberg de Herr Johann Sebastian, o puede ser la Bohemian Rhapsody de los "Te Das Queen", o puede ser el "Mi Novia Se Llamaba Ramón" de los pre-"Ultimo de la fila" o puede ser el "Domine Jesu Christe" del Requiem de Herr Wolfgang Amadeus o pueden ser los Corrs.
¿Por qué la mente se encierra en unas notas, en una melodía, que permanece resonando en nuestro interior, dando vueltas como un gato enjaulado?
Leí cierto cuento, no recuerdo si de Clarke o de Asimov, sobre un tipo que investigaba la melodía perfecta. Tenía la teoría de que las melodías que se nos pegan al cerebelo es porque están más sincronizadas con las ondas cerebrales (alfa, beta, y eso), y diseñaba una máquina para conectarla al cerebro de un voluntario y meterle melodías hasta encontrar la definitiva.Y finalmente la encontraba... pero el tío quedaba en coma profundo para siempre... pues al ser la melodía perfecta, anulaba completamente su capacidad mental para hacer nada, y la obsesión era tal que el tio se convertía en un vegetal. Interesante teoría...
Espero que no me pase a mí... y además necesito una funda para guardar las cassettes porque ahora mismo van sueltas dentro del coche, y cada vez que pillo un bache se golpean y suenan como si el coche se partiera en dos. A mí me da igual pero igual a los pasajeros les acongoja.
En otro orden de cosas, se me acumulan las preocupaciones. No exactamente preocupaciones en el sentido de ser cosas malas, sino en el sentido de que no tengo tiempo físico para llevarlas a cabo... y algunas son realmente emocionantes, una en concreto que comentaré cuando esté completada.
Tengo que comprar una hélice nueva al avión. La última vez que traté de arrancarlo ("Trata de arrancarlo, Carlos, trata de arrancarlo, por Dios!") la hélice salió disparada a 200 km/h hacia el cielo, y oí como caía al suelo lejos, muy lejos, y por supuesto no he vuelto a verla. Me aterroriza el pensar que el motor pudo atascarse en cualquier posición, y la hélice salir volando en una dirección al azar... por lo que podría habérseme clavado en la frente!!! ayyyyyyy
Pero ahora hay otras prioridades antes del avión.
Continúen atentos a sus pantallas.
lunes, 8 de abril de 2002
Odio
Lamentable ejemplo de cómo hay gente que, en vez de educar a los niños parala tolerancia, la comprensión, el pensamiento, el razonamiento, y en definitiva, intentar comprender desde todos los puntosde vista cómo es el mundo y por qué es así y cómo ha llegado a ser como es; en lugar de eso inculca odio.
Odio y nada más que odio y "nosotros somos los buenos, los demás no".
Pero... he aquí, como contrapartida, un pequeño ejemplo para mantener la esperanza.
Escucha Leguina!
Reproduzco a continuación texto de e-mail enviado al Ayuntamiento de Madrid.
Buenos días,
Me gustaría comentarles una duda que tengo por ver si ustedes (o alguien que tenga competencias sobre el tema, p.ejemplo Policía Municipal) me la podrían despejar.Yo vivo en Villaverde Alto. Cuando vuelvo del centro de Madrid, por la M-30, tomo la Avenida de Andalucía hacia el sur, y tradicionalmente giro a la derecha tras el primer semáforo (dirección S.Martín de la Vega, Avenida de los Poblados) para tomar la calle Barreiros. Normalmente, tras girar a la derecha en ese semáforo, se recorrían unos 100 metros hasta el siguiente semáforo (que suele estar en rojo).
Pero recientemente se ha instalado un nuevo semáforo *inmediatamente* después de girar a la derecha desde la Avenida de Andalucía, que también suele estar en rojo. Por tanto: uno esta parado en el semáforo de la Avenida de Andalucía, y cuando se pone verde, se gira a la derecha y a los 10 metros se para uno de nuevo durante unos segundos.Verán ustedes, yo tengo la costumbre (cada vez menos en boga) de pararme ante los semáforos en rojo. Y también lo hago en este caso.
El problema es que parece que soy el único que se para, pues el 80% de los coches que vienen detrás de mí desde la Avenida de Andalucía, giran a la derecha igual que yo pero se saltan el semáforo en rojo. Muchas veces cuando me paro en dicho semáforo tengo que ver con espanto como muchos coches salen de la Avenida de Andalucía a 60 o 70 km/h, vienen hacia mí, me pasan rozando por la parte trasera de mi coche, y se saltan el semáforo en el que estoy parado.Siento verdadero miedo. Un impacto a 70km/h en mi parte trasera, mientras estoy detenido, podría dejarme paralítico o algo peor.
A veces pienso si no sería mejor saltarme el semáforo yo también y continuar hasta el siguiente, pero esto va en contra de todas mis enseñanzas de Seguridad Vial y del criterio de cualquier agente de la Policía Municipal que pasara por el lugar, y que podría (con toda la razón del mundo) multarme.Así pues les pido consejo para decidir mi futuro curso de acción. ¿Debo respetar el semáforo en rojo, arriesgándome a que cualquier día me destroce el coche y el cuello una furgoneta que venga a 80km/h desde la M-30? ¿O debería saltarme el semáforo en rojo, ya que jamás cruza nadie ese paso de cebra?
Les agradecería una pronta respuesta,
Un gran saludo
PD: En caso de que su consejo sea saltarme el semáforo, me sería muy útil un justificante por escrito y firmado por algún responsable de la Policía Municipal, para poder usar en caso de que algún día a algún agente se le ocurra multarme...
Respuesta del Ayuntamiento:
Estimado Sr.:
Hemos reenviado su mensaje al Area de Circulación para que atiendan su petición.
Atentamente,DEPARTAMENTO DE ATENCION TELEMATICA
Sección de Internet
Plaza Mayor, 27, 4ª. 28012 MADRID
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Surfin'
He estado en la playa yuuyyyyyyyyyyyyyyyy!!!!!!!
A pesar de ser pocos días, me ha salvado la vida. El trabajo me estaba matando, de hecho me ha quitado varios de los días de vacaciones que tenía reservados.
Debo pedir disculpas a mi gato. Toda la familia le echó la culpa a él por algo que realmente yo hice:destrozar la alfombrilla de plástico de la bañera, la noche anterior a irme de vacaciones.Creo que descargar la tensión que llevaba encima en ese momento evitó que al día siguiente me fostiara con el coche en las llanuras de la Mancha.
Debo aislarme un poco más de los problemas del trabajo. Antes lo hacía mejor. Ahora no me sale... nosé por qué, pero debo controlarlo o me va a salir una úlcera en el estómago. Estoy más cerca de lo que parece...
Por otro lado, hay fotos de las vacaciones que pronto escanearé. Incluida la prueba del avión...
miércoles, 20 de marzo de 2002
Isn't it ironic
Ha sido un puente movidito. Cuatro días, nada menos. Y han ocurrido cosas de todo tipo, algunas deliciosas y algunas lamentables.
Viernes: Llueve. Mi otra mitad y yo decidimos salir a visitar barrios de Madrid en los que haya pisos interesantes. Llueve. Aparcamos el coche en un centro comercial, antes de comenzar, para comprar algo. Llueve. Descubrimos, con horror, que nos hemos dejado las llaves y el teléfono móvil dentro del coche. Totalmente a la vista. Llueve. Y mucho. Una hora después, finalmente mi cuñado me trae las llaves de repuesto. Entramos en el coche. Deja de llover. Como decía Alanis Morrissette "Isn't it ironic".
Sábado: Mi avión R/C por fin tiene todos sus componentes y decido hacer la prueba de fuego: arrancar el motor por primera vez. Me llevo a mi mitad y a mi jefe de mecánicos a un sitio apartado (polígono industrial), ponemos el avión y los componentes en la acera y probamos a arrancarlo. No funciona. Lo intentamos varias veces. Nada. La hélice sale disparada y en un par de ocasiones peligra nuestra integridad física (en realidad no, pero nos gusta pensar que nos jugamos la vida) En ese momento comienza a llover. Nos apiñamos dentro del coche 3 personas con un avión enorme y varias cajas voluminosas. Deja de llover. El cielo nos regala un fantástico arco iris pero ante el riesgo de nuevos chaparrones que pudieran dañar el instrumental electrónico, decidimos irnos a casa.
Domingo: Enciendo el PC de casa y me surgen unos divertidos errores de lectura en el disco duro número 2. Dejo al Scandisk trabajando y salgo con mi mitad a ver barrios todo el día.
Cuando vuelvo por la noche, descubro con espanto que toda la partida de VGA Planets que tenía con el Paco Tovarich y el Paco Galadoriano ha desaparecido de la faz del disco. Por suerte el Scandisk me ha dejado los trozos repartidos en varios directorios; en una heroica labor de ingeniería consigo reconstruir los datos perdidos y la partida. Pa habernos matao.
Lunes: Como mi mitad trabaja, y yo no, yo decido hacer un tour por Madrid buscando barrios interesantes. Me descubro paseando por las riberas del Manzanares entre patos. Paso por la puerta de un bar abierta y un tipo me mira desde dentro. Un tipo sospechosamente parecido a Tonino, de Caiga Quien Caiga. Me resulta curioso. Continúo andando. Cinco segundos después me cruzo con un tipo sospechosamente parecido a Juanjo de la Iglesia, de Caiga Quien Caiga. Me resulta curioso. Mi mente establece en este momento una relación lógica entre dos deterioradas neuronas. Me vuelvo y observo al individuo sospechosamente parecido a Juanjo entrar al bar donde está el individuo sospechosamente parecido a Tonino, y se pone a hablar con él. Mis dos neuronas brillan de satisfacción.
He recuperado la fe en la lógica (!). A veces mi fe inquebrantable en la lógica (que no mi ateísmo recalcitrante, eh) se tambalea cuando intento aplicar la lógica a una supuesta ley universal para que la gente no se mate entre sí, o al menos viva en paz, más o menos.Voy a una tienda de hobbies y comento el problema con mi avión. Me dan un par de consejos y una hélice nueva.
Martes: Me siento fatal. Igual de fatal que mi hermana hace 4 días o mi madre hace 3 días. Al principio lo achacamos a la mousse/tortilla/revuelvo/como-se-diga de lechuga y sésamo que hizo mi cuñado, pero 3 días después esa relación queda anulada. Se supone que se quita en un día. No sé que trastorno será éste pero parece una gripe de 24 horas.A pesar de ello, pruebo de nuevo mi avión. ¡Funciona! Hace un ruido de mil demonios. Renuncio a hacer más pruebas en mi casa por temor a que los vecinos se amotinen contra mí. Esperemos al sábado. Ya queda menos para irme a la playa.
jueves, 14 de marzo de 2002
Virtuosity
En esta vida uno intenta ser virtuoso. Veamos las virtudes que nos pide este mundo hoy en día.
a) Hay que ser un profesional. Hay que hacer tu trabajo lo mejor posible y
de vez en cuando, hacer algún sacrificio por él. Esto se aplicaa tus compañeros, en este caso se llama solidaridad.
b) Hay que ser libre. Disfrutar de tu tiempo. Vivir como si no existiera el mañana. Divertirte con locura.
c) Debes cuidar de tu familia. Y pasar tiempo con ella. Estar con tus seres queridos.
¿Es que soy el único que piensa que estas 3 cosas son incompatibles?
Si no cumples estas 3 virtudes, eres un miserable. Te sientes como uno.
¿Qué jodida opción tenemos entonces?
jueves, 7 de marzo de 2002
Pensamientos radicales
Quiero irme a la playa. Pero ya.Tan sólo quedan unos pocos días. En unos pocos días cogeré el coche,lo llenaré con mis cosas, cogeré a mi persona favorita (que no mencionaré aquí) y conduciré hasta la playa. Allí sentiré la brisa en mi cara... caminaré descalzo por la arena fría mientras escucho el batir de las olas... contemplaré los barcos que entran a puerto, y los que se preparan para partir... Me esconderé entre las dunas a observar a las garzas (si es que están por aquí ahora mismo). Me tumbaré en la arena a mirar las nubes. Me meteré hasta los tobillos en el agua. Y el único pensamiento que tendré acerca del trabajo, los ordenadores, la oficina y los clientes serán ese pequeño chispazo de rebeldía que me llenará la cabeza en algunos momentos... "y si no vuelvo?" Ciertamente, qué pasa si de repente digo que no vuelvo? Que paso de andar saliendo del trabajo a las 9 de la noche? Que no quiero llegar a casa cansado y nervioso porque hay cosas urgentes para pasado mañana? Que paso de que los desgraciados me adelanten a 150 km/h en la M-40 cuando intento llegar a casa a dormir? Soy libre ¿no? Podría hacerlo. Qué ocurriría si lo dejo todo y cambio mi vida radicalmente? Sé que no tendré valor y que, tras pocos días en la playa, volveré a Madrid a la puta rutina... un poco más energizado, eso sí, pero a lo mismo. Pero ahora sé que esta rutina me va a durar poco, no va a ser como otros años que voy a la playa y me saltan las mismas ideas a la cabeza. Este año tengo una meta, un motivo para cambiar de vida. Quizás no radicalmente pero pienso acabar con los agobios, las prisas y volver a casa a las tantas. Ha habido varias señales en mi vida que me han hecho reflexionar. La decisión ha sido tomada. Y la fecha límite es el 31 de diciembre de 2002.
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Socialistas
Truco a tener en cuenta para abrir el depósito de gasolina del coche. Fue revelado por un amable gasolinero a mi madre el otro dia y su simplicidad me impactó, pues además de cumplir su función recordatoria de una tarea, encerraba una lúcida crítica social.
"Para girar la llave, y abrir el depósito: es como los socialistas.
Cuando tiene hambre, a la izquierda. Cuando ya está lleno, a la derecha."
lunes, 11 de febrero de 2002
Murphy viaja por la A-6
Hará algunas semanas, iba yo en el coche por la autopista cuando, como bien dice la Ley de Murphy, me coloqué en la fila de coches más lenta. Ya iba tarde para el trabajo así que en un momento que creí que no venía nadie por el carril izquierdo, tomé carrerilla y me cambié.
Me olvidé de Murphy, ya que el coche que yo creía que iba tan lejos estaba demasiado cerca, y pasó a mi lado con un pitido. Estas cosas me afectan bastante (he tenido alguna mala experiencia) así que quedé bastante nervioso el resto de la mañana.
Hoy he vuelto por mi oficina y una de mis jefas se me ha acercado, y por todo saludo me ha dicho "A tí te voy a matar". Fuertemente sorprendido por tal saludo, le he preguntado que a qué se debía tal deseo, de repente. He estado a punto incluso de sugerirle que dos besos sería más socialmente aceptable. Pero entonces ella me lo ha dicho.
Ella era la conductora del otro coche.
Tierra, trágame.
Por suerte se lo ha tomado con humor y mi puesto de trabajo no peligra... a no ser que me tenga preparada alguna venganza oculta. Tengo la teoría comprobada de que las mujeres son más refinadas a la hora de idear torturas y venganzas.
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First
Mira tú que bien.
Esta tarde estaba yo trabajando en mi pequeño despachito cuando de repente una sombra pasa por el pasillo, con un curioso ruido como "trrrrrr...". Cansado y concentrado como estaba, mi mente me indicó que ese ruido se parecía sospechosamente a una bicicleta. No pude por menos de sonreírme ante tal idea. La sola idea de imaginarse a un tío andando en bicicleta tranquilamente por el pasillo de una empresa me recordaba a cualquier episodio de los Monty Python. Qué extraños recursos tiene la mente para dejarse llevar y escapar del estrés, pensé.
Cuando pasados unos minutos salí de mi despachito a buscar un vaso de agua, observé en el pasillo a unas personas charlando amistosamente.Uno de ellos, impecablemente vestido de chaqueta y corbata, estaba subido a una bicicleta de color naranja.
La realidad supera a la ficción.
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