miércoles, 31 de julio de 2002

Sim City

Me apoyo en la ventana de mi nueva casa para contemplar la vida del barrio. Es media tarde y la gente pasea por la calle o regresa del trabajo. No sé si he comentado que es un tercer piso. Desde mi privilegiada atalaya domino la intersección de dos calles, y un pequeño parque.

De repente una sensación agradable me recorre, y no sé por qué. Tras unos segundos lo averiguo... mientras contemplo a la gente. No ya a la gente, sino a personas individuales. Esa pareja de quinceañeros que se bajan de la moto (sin casco) frente a la heladería. Esa niña que llora mientras la madre le regaña y el padre, sentado a varios metros, pasa del tema. Esa pareja que empuja su carrito ocupado por dos cachos de carne con ojos sonrientes. Esos macarras que conducen el coche con la música a toda hostia y con las ventanillas bajadas, atronando al barrio con alguna especie de música trance o como cojones la llamen.

Y me quedo observando a cada uno de ellos... a la niña, a la heladera, a la estudiante que baja del autobús, a la maruja que charla con sus amigas marujas en el banco del parque... les observo, mientras ellos hacen su vida ignorantes de que desde esa ventana alguien les vigila, se preocupa por ellos, curiosea su manera de andar y de hablar, y se pregunta si esa pareja que acaba de encontrarse en esa esquina son novios, y desde hace cuánto tiempo.

Es el poder... es como ser un semidiós que observa a su pueblo, es como un Gran Hermano que disfruta observando a la gente. Es como un videojuego en el que yo pudiera decirle a esa señora que cruce por el paso de cebra en vez de pasar corriendo delante de un camión... derecha, derecha, adelante+salto, 100 puntos!

La gente se mueve como hormiguitas bajo mi ventana. Me gusta mi nuevo barrio. Además hay una pastelería en mi manzana, cosa imprescindible para saciar mi adicción a la crema y al chocolate.

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martes, 30 de julio de 2002

02:35

Estoy intentando chatear y jugar al planets y ver webs al mismo tiempo, cuando un ruido a mi espalda llama mi atención. Fuera, en la calle, acaba de parar un coche de la Policía junto con una ambulancia. Pasan al edificio que está justo enfrente al mío.


En ese edificio vive una pareja muy joven con un bebé que de vez en cuando discuten a voces y se les oye desde la calle. Espero, ESPERO, ESPERO, ESPERO!!!, espero que no tenga nada que ver.

02:44. Parece que se van. Los policías comentan "Joder, llama a la ambulancia y luego resulta que se ha ido a la calle... y a saber en qué calle está! Pues mira, damos una vuelta y si no le vemos que le den por culo...". No sé de qué va esto... ¿alguien que en mitad de la noche se le va la olla o se pone malo y se va a la calle? Muy raro... Pero es que este calor que hace provoca que a cualquiera se le vaya la olla. A mí ya me están dando los primeros síntomas.

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domingo, 28 de julio de 2002

Transicion

Bueno... esto es nuevo. He cambiado el diario a Diaryland para facilitar el tema de entradas y salidas al diario (en HTML es un coñazo!).

Pero ahora descubro con horror que las imágenes y cosas que tenía en Geocities (donde el resto de la web) no las carga desde aquí! Dice la web de Geocities (malditos!) que no lo permiten para que el resto de los usuarios disfruten de un mejor servicio. ¿Qué narices tendrá que ver los cojones con el comer trigo?

En fin. A ver qué tal funciona esto.

Sobre la casa, me encanta saber que mi amiga venezolana del Messenger me va ayudar a decorar, pues acaba de terminar Arquitectura. Nos va a quedar un chabolo cuco, pero cuco-cuco, te lo juro.

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jueves, 25 de julio de 2002

Un asunto pegajoso

Un asunto pegajoso
Hoy no hablaré de mí; os presento a mi amiga Chus.

A Chus (la llamaremos así) siempre le han gustado mucho las aventuras.

Sirva como ejemplo la noche en que, de viaje de estudios en Armenia (en plena guerra civil) salió a dar un paseo nocturno para ver las estrellas, sin percatarse de que en el pueblo de al lado, los guerrilleros y los tanques soviéticos campaban a sus anchas. Tras unos minutos bajo la luz de la luna, un tipo con un AK-47 Kalashnikov la convenció de manera sutil (y eso que ella no hablaba una puta palabra de ruso) de que el resto de la noche era mejor pasarla durmiendo en su habitación del hotel, y dejar los paseítos nocturnos para Madrid.

Su última aventura transcurrió en Madrid, esta vez sin peligro para su integridad personal, menos mal. Esta simpática muchacha vive en una residencia de estudiantes (todas chicas) en la que recientemente se contrató a unos pintores para pintar algunas habitaciones de la planta baja.


Nuestra amiga notaba desde hace tiempo que las paredes de su habitación, incluyendo el interior de sus armarios, necesitaban una buena mano de pintura. Pero al parecer los pintores no tenían previsto pintar las habitaciones de las inquilinas. Nuestra amiga se vio en un dilema. ¿Y si pidiera por favor a los pintores darle una mano rápida de pintura en su habitación? ¿O al menos prestarle un bote de pintura durante unos minutos?

Tras una breve reflexión, supo lo que había que hacer. Era mucho mejor robar (no hay necesidad de suavizar el lenguaje) un bote de pintura con rodillo incluido. Así que en el mejor estilo 007, en una distracción de los profesionales, escamoteó la pintura y el accesorio para pintar y huyó por las escaleras. No sé si he mencionado que esta chica tiene más de 25 años.

Una vez en su habitación, procedió a pintar la pared interior de sus armarios de color crema. "Excelente!" pensó. "Ahora las paredes." Tras unos brochazos de pintura de color crema en la pared, de repente descubrió algo que quizá a alguien menos curtido en páíses en guerra, le habría aterrorizado.

El color de la pintura era distinto.

Sí, amigos, no todos los tonos de crema son iguales, y eso canta mucho, puede ser más o menos amarillo, amarillento, anaranjado. Al menos dentro de los armarios no lo ve nadie pero ahora justo enfrente de su cama había dos brochazos de pintura en la pared, de un tono completamente diferente al del resto de la decoración. Pero ¿qué hacer ahora?

No podía pintar el resto de la habitación, pues con un solo bote de pintura no tenía. Tendría que robar otro. También podría mover un armario y ponerlo enfrente del lugar, para tapar el desaguisado. Con un olor espantoso a pintura en el ambiente, se debatía entre las opciones... cuando se le ocurrió una tercera.

Nuestra amiga escondió cuidadosamente el bote de pintura sustraído en el armario, y salió al pasillo, donde se hallaban los pintores, casualmente discutiendo acerca del bote de pintura que faltaba, y echándose las culpas los unos a los otros, y pensando dónde diablos lo habrían dejado. Nuestra amiga puso cara de póker (Estilo "Reservoir Dogs"/Escena del dóberman en el baño de caballeros) y pidió sin inmutarse a un pintor que la acompañara a su habitación. ¿Quién puede resistirse a una invitación así? La chica es muy guapa, diablos. Así que allá fue el operario.

Una vez en la habitación, Chus mostró al pintor el desaguisado. El pintor se ofreció a pintarle el resto de la habitación del color correcto. Por supuesto, ignoró caballerosamente el hecho de que el color de los pintarrajos en la pared era exacto al del bote de pintura que faltaba, y también ignoró como pudo el asfixiante olor a pintura fresca que emanaba del interior de los armarios. Por no hablar de que nuestra amiga llevaba las manos manchadas de pintura color crema. Así que, con una sonrisa, amablemente fue a por otro bote y tras unos minutos mezclando colores, dejó la pared como nueva, sin hacer preguntas ni esperar respuestas.

Una vez se hubo marchado el pintor, Chus estaba radiante de felicidad, y como tal lo demostró dando unos saltitos de satisfacción. Pero tocaba la decisión final. ¿Qué hacer con el bote de pintura a medio gastar y el rodillo sucio que había dentro del armario? No podía dejarlo donde lo encontró, pues los pintores ya habían buscado allí.

¿La solución? Esconderlo en un trastero al final del pasillo. Dentro de 5 meses alguien abrirá esa puerta y se preguntará qué diablos hace allí un bote de pintura. Bueno... ¡quizá lo use para repintar sus propios armarios! Y ¿qué será del pintor que pudo haberla denunciado y no lo hizo?

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martes, 23 de julio de 2002

Piropos

Hoy he recibido el siguiente mail de una persona conocida, para más señas mujer. Su sintaxis y su forma de construir las frases me resultan inquietantes, y tras analizarlo cuidadosamente llego a la conclusión de que se trata de un mail que pretende ser ofensivo. No sé realmente cómo debo responder, es algo que tendré que meditar cuidadosamente....

Fecha Martes, Julio 23, 2002 4:19 pm
Destinatario xxxxx at arrakis.es
Asunto LO QUE TE MERECES
MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTADE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS, ERES COMO TODOS UN UN UN UN UN UN UN UN UN UN MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA,MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA, MACHISTA DE MIERDA................................................................... Y ASI HASTA LA ETERNIDAAAAAAAAAAAAAAAAAAADDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Por otro lado, acabo de descubrir con asombro que escuchar a Michael Nyman realmente aumenta mi concentración. ¡No puedo creerlo! Cuando oí por primera vez a este tío fue en otro proyecto, y cuando ponían su música por el "hilo musical" de la oficina todos empezábamos a quejarnos de dolores de cabeza, migrañas, transtornos intestinales y demás. Fue Gemma, mi jefecilla por aquella época quien me dijo cómo se llamaba el colega. Todos lo odiábamos con todo nuestro alma, pero no sé por qué a mí se me quedó el nombre y tiempo más tarde oí algo más de él.

El momento fundamental fue cuando, lleno de dudas, fui a un concierto en Santiago de Compostela, donde por casualidad me hallaba, en el año Xacobeo de (1999? Mmmmh... veamos, fue el año que fui a Paris por primera vez... y mi futura apañera (pues en aquel momento no era presente apañera aún) no se quiso venir, cosa que le recordaré el resto de su vida... hmmm); bueno, pues en Santiago daba este hombre Nyman un concierto y quise ir con mi hermana y su presente apañero.

Me encantó.Así que aquí me veo...

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jueves, 18 de julio de 2002

P-day

No sé qué es más penoso: una persona que firma un contrato y luego se niega a cumplir lo firmado, o una person que firma un contrato, se niega a cumplir lo firmado y a continuación monta un pitote impresionante en presencia de testigos, insultos incluidos por parte de la maruja adicional. Finalmente con un poco de diplomacia todo vuelve a su cauce y
ya tengo casa, no sin unas pocas dificultades y burocracias estúpidas. Pero lo importante es lo importante.

Como dice Karlos Arguiñano, lo que nos faltaba en todo esto es un poquito de Perejil. Parece ser que estamos en una crisis internacional que-te-cagas por culpa de ese puto trozo de roca. Como debe ser que los Gobiernos de España y Marruecos están aburridos y no tienen nada mejor en que ocupar el tiempo, ahora hay que movilizar a la Armada por una roca en la que no cabe un chiringuito.

Aunque nadie se atreve a hablar de nada, yo lo tengo bien claro: ahora o cuando sea, como esto se descontrole y a alguien se le ocurra decir que vamos a la guerra con otro país por la gilipollez y la estupidez y la soberbia de algunos políticos o militares, me veréis con las maletas en el aeropuerto más cercano embarcando para... ¿Perú, por qué no? ¿Nueva Zelanda? ¿Escocia? ¿Finlandia? hay tantos sitios para elegir... ¿traidor? ¿cobarde, me llamaríais? Exactamente, amigos, si lo queréis poner así. En caso de que mi país estuviera gobernado por idiotas, huir de él cagando leches sería la salida más sabia.

Pero bueno, ya hemos visto que están la ONU y Bush por medio intentando mediar, así que ¡ya no hay motivo para preocuparse! ¡Hurra! Hurra. Ejem.

Update
Mi concentración está por los suelos. (Si normalmente nunca es alta, ahora está a la mitad). No soy capaz de pensar por más de 5 minutos en el mismo tema. Las cuestiones me tocan en el hombro desde 9 sitios a la vez, desde mi vida privada y pública, desde el más allá o desde el más acá, desde Internet o desde Real Life. Las vacaciones me vendrán bien, pero me temo que no son la panacea; primero porque son cortas y luego todo sigue igual, y luego porque temo que pase como con las vacaciones anteriores; que me vaya con una sensación de angustia indefinida acerca de las cosas que dejo sin acabar y de que el mundo se caerá si no estoy cerca.
Update. Qué palabra. Actualización. En mi trabajo me veo obligado a usarla tanto que inconscientemente uno crea el verbo updatear. Yo updateo, tú ve updateando esto que él lo updateará después. No soy el único. A mi alrededor la gente se dice lindezas peores. Oye, voy a submitir esto, ¿tú tienes el no-se-qué holdeado?

100 años más con esto de los ordenadores y el castellano desaparecerá...

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jueves, 11 de julio de 2002

Sin titulo

Bueno, pues como update de hoy diré que el hideputa que me rajó el coche lo hizo para mangarme la gasolina. Manda huevos. Hay que ser miserable. ¿Qué es esto, Afganistán? Cojones, si no tienes pa comprar gasolina te vas en el bus o en el metro o en el tren, pero no le robes la gasolina a los demás arriesgando a pegarle fuego al coche o a que le dejes tirado en la carretera cuando vaya a una urgencia. Además el tipo del RACE que amablemente me arregló el tubo para que el coche funcionara, (y además me acercó a la gasolinera más cercana), me contó que era lo más normal del mundo, y que mi coche (Opel Kadett) y los Corsa y los Renault 19 son blanco fácil para los miserables robagasolina. En fin, lamentable.

EL lunes será el día. Por fin tendré casa. Se trata de firmar dos papeles pero me pone nervioso. Habrá que contestar preguntas. Intercambiar dinero. Firmar contratos. Si no fuera por mi medio-limón no sé si lo aguantaría. Odio todas estas cosas de los contratos, ese puto lenguaje legal que no entiende nadie y que no obstante hay que firmar para que las cosas funcionen en este mundo.

Mi medio-limón me da ánimos y si no fuera por ella no sé si algún día me animaría a hacer esto. No sé si algún día podré agradecérselo lo suficiente. A ver si se me ocurre algo ;)

Ah! lo olvidaba. Otro update. Mi medio-limón insiste en que aclare que el impulso definitivo para que los del banco nos hicieran caso y nos tasaran el piso, salió de ella. Les llamó por teléfono y les llamó bastardos cefalópodos inverecundos. A partir de ahí todo fue como la seda. ¿Contenta? :)

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domingo, 7 de julio de 2002

¿Qué coño le pasa a la gente (volumen II)?

¿A qué hijoputesca mente descerebrada se le puede ocurrir cortarme el manguito de la gasolina del coche con una navaja? Porque yo he visto muchas películas de 007 y leído mucho Sherlock Holmes, y está clarísimo que un tubito de goma no se corta limpiamente en dos él solito; si tuviera una raja o un agujero, todavía, pero un corte limpio no me trago que lo haya hecho una piedrecita de la carretera. Además ha debido ser esta mañana, o anoche, mientras el coche estaba parado, pues esta tarde al coger el coche el depósito había perdido el 90% de la gasolina (que eché el viernes, 40 euros que se han evaporado literalmente).

Al principio pensé que era el indicador, pero 10 km después he parado y he visto el hermoso chorrito de gasolina haciendo un fabuloso charco bajo mi coche. Una vez pasado el peligro de incendio he tenido que dejar el coche tirado en un sitio alejado de mi casa (pero al menos era la puerta del trabajo del hermano de mi chica).

Al llamar al RACE para que enviaran a alguien al intentar arreglar el desaguisado, me han tenido 10 min al teléfono escuchando musiquitas hasta que les he colgado. Ya sé que eran las 12 de la noche de un domingo/lunes, pero COJONES, imaginen que estoy en la carretera a 250 km de Madrid! (por cierto, una música horrible). Total que mañana no puedo utilizar el coche.
Detalle curioso ha sido que al coger un taxi, extremadamente cabreado, para volver a casa, nada más montarme en dicho taxi nos adelanta un camión grúa del RACE. Como leí hace poco no sé dónde, la ironía puede ser bastante irónica a veces.

En fin, además en todo este trapicheo me he gastado 30 euros en taxis que nadie me va a pagar. Una graciaaaaaaaaaaaaaaa! Estoy henchido de felicidad así que desde aquí, sí, a tí, el que me has jodido el coche, y también va por tí, el otro, el que me rayaste las 4 puertas con una llave hace unos meses. Os deseo que todos los males del Universo, y que la ira de Zeus Olímpico, caigan sobre vosotros y sobre vuestros hijos y los hijos de vuestros hijos. Pues esta es mi maldición, bastardos.

Yo os maldigo en nombre de Shub-Niggurath!!!

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miércoles, 3 de julio de 2002

That's not logical, Captain

Mientras escucho a Bach en mi deplorable tarjeta de sonido MIDI (esto suena como Haendel en la Naranja Mecánica, pero aquello era el año 71!) intento compilar todas las experiencias del día.
No se puede decir que haya aprendido mucho hoy, he tenido que enfrentarme con las fuerzas de la Irracionalidad y la falta de lógica del mundo.

Hace 3 meses que me dieron un golpe en la puerta del coche. Un caso de libro. Coche A hace maniobra brusca, coche B que gira violentamente para evitarle, coche C inocentemente aparcado en la calle que recibe el golpe, conductor del coche C que se encuentra el pastel cuando quiere coger el coche para volver a casa de un día de duro trabajo. Vamos, que no hace falta que venga el jodido Hércules Poirot para deducir quién tuvo la culpa y a quién hay que pagar los daños (70.000 pelas del vellón). Pues bien, 3 meses después el seguro no ha movido un dedo.

Tras una oportuna llamada en la que me hacen contarle TRES veces seguidas cómo sucedió el incidente, ("oiga señorita, si quiere le hago una película, o un cuadro al óleo, oiga" me dieron ganas de decirle) me dicen: a) que falta un dato, la compañia de seguros del coche B. "Pero," respondo yo "¿no tienen ustedes el informe que hicieron los coches B y A?" "Claro" es la respuesta. "Entonces," le digo "¿no vendrá ahí la compañía de seguros del B, si la ha escrito la propia conductora del B en su informe?" "Sí, por supuesto, pero tenemos que confirmar que el coche que vd. pone aquí es el mismo que el que pone ella, a pesar de que las matrículas coinciden. Y además," observa la amable teleoperadora "veo aquí que el coche A no tuvo daños" "No, no tuvo", explico. "Tan sólo provocó el accidente, sin sufrir daños, pero digo yo que si a mí me han dado un golpe, el que seguro que no tiene culpa soy..." "Uh-uh-uh" me dice la amiga. "Entonces no es un choque múltiple" "¿Y qué?" respondo. "Pues que aquí mis compañeros han puesto Choque Multiple. Y lo está llevando el departamento de Choques Multiples. Así que ahora tengo que desmarcarlo como Choque Multiple y marcarlo como Choque Normal y pasarlo al departamento de Choques Normales para que lo tramiten ellos". La eficiencia de este procedimiento me deja boquiabierto, así que cuelgo, tras asegurarme que en una semana o 10 días estará.

A continuación llamo al banco que me ha de conceder el préstamo para pagar mi piso. Trámite inicial es enviar a un señor para que tase el piso en compañía del vendedor, para comprobar que su valor es correcto. "3 días, me dijeron", indico, "pero ya llevamos 20 y el vendedor me dice que no han pasado por allí nadie." "Qué raro", me aseguran, "porque suelen tardar 3-4 días. Vamos a comprobar con la empresa que hacen las tasaciones." Tras una ardua (digo yo, por el tiempo invertido: varios días) investigación me revelan que los tasadores llamaron al vendedor en los 3 primeros días, para ir a ver el piso, pero quien cogió el teléfono les dijo que allí no vivía ese señor y no había ningún piso en venta. (El vendedor jura y perjura que a él no le llamó nadie) Al parecer archivaron este descubrimento en la misma sala enorme llena de cajas de madera donde guardan el Arca Perdida al final de la peli, pues a nadie se le ocurre la brillante idea de llamarme para preguntarme "oiga, ¿este número de teléfono es correcto? Porque nos dicen que allí no venden ningun piso". No; ese esfuerzo superaría la capacidad intelectual del hombre urbano corriente. Simplemente se deja al vendedor y al comprador en la oscuridad durante 15 días, para que se pongan bien de los nervios al ver que los días pasan, y cuando finalmente se harten y llamen para preguntar, entonces se les cuenta el pastel.

¿Qué coño le pasa a la gente?...

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